元旦前的最后一个周三伴随着我的专业课考试结束，其实学校里也没我什么事了，我一直撑到现在也没回家最主要的原因就是演出、给艺考生上课、可以不参与的会议、各种繁忙的应酬，等等这些看似我繁花似锦，可其实呢，就在刚刚我突如其来的被孤独寂寞袭击得手无缚鸡之力，一个人在宿舍里自怨自艾内心颤抖不已，是呀，又是一个月没看见苗苗了，可是爸爸这要是回去，一天就要损失貌似不少的收入和那逐渐增多的用我那强大的气场建立起来的各种脆弱的人脉，看起来一切都朝着良好的方向发展，哪能像以前那样说放弃就放弃，没钱的日子又不是没经历过，所以还得咬着牙苦逼似的坚持吧。

三号这天两个院长大哥分别给我电话请我吃饭，其实我们学校最好的那个饭店几乎都成为了我的食堂，天天不是家长请客就是院长请客，家长请客我是基本上都要推脱掉，因为那里太贵了，吃一顿饭就要好几千块钱，没必要，可那些貌似财大气粗的家长们不由分说动用了很多关系还叫了我的直系领导说情并持之以恒的一直等到我来才算得上是罢休，去了又要喝，不喝不行，看着他们肿胀的脸和睁不开的眼睛，看着他喝酒之前先是要吃一片降糖药，我心里话这是何必呢？其实我很简单，不根本不需要这样的自我牺牲式的付出，你付学费我好好教就是了，孩子努力好好练我肯定不会为难她们，其实就是这么简单。

可是院长请客我必须要破釜沉舟的喝，因为我对他心怀敬重之情，那么多年他们从来没有像三号那天如此隆重的请过一个小小的本可以让他们居高临上之感油然而生的一个屁民老师，这就说明他们第一认可我的付出，对我的付出半年的心血表示极大的肯定，要不也不会像院长所说的那样：从没请过一个老师吃过一次饭，我是第一个。第二他们也相信不久的将来我的付出变成璀璨的果实闪闪发出耀眼的光芒。

结果那天喝多了，估计院长也多了，给他送回家之后我电话约同事陪我一起吃了饭结果半夜我这个难受呀，跑到厕所使劲的吐呀吐呀，之后就像母狗一样把自己的每月一次的痕迹清理干净，哎，其实我应该少喝酒注意饮食了，这个年龄不注意各种富贵折磨人的疾病都会上身，身体垮了一切都垮掉，切记。

这学期的期末我还接了一个场子，很可能以后就要天天演出了，把我排出来的作品用在舞台上，再换成钱，其实就应该这样，学好了本领干什么？说是服务社会，而其实呢，就是变成提高浮躁中的物质生活的档次和质量。

回顾去年其实是这样的：2012以痛苦开始，这一年是我人生最黑暗的一年，这一年我犹如深陷地狱每日每夜遭受着鞭刑的煎熬痛苦不已泪流满面，一厢情愿的幻想被现实残忍的颠覆，我犹如在迷雾中找不到任何出路；上帝果真公平的为我打开了另一扇门，繁忙的新生让我再也无暇顾及痛苦，而煎熬则像闪电一样转瞬即逝、消逝的无影踪痕

三号下午还办了一个很囧的事情，下午六点去银行自助机取钱，把钥匙当成卡插进去了，半天不出钱还纳闷。

五号中午做了一件好事，出校门找了一个小摊缝开档的裤子，看见一个拄着双拐走路很艰难的还没衰老到极致的人往我这移动，这个大老爷们到了我跟前浓厚的地方话说：兄弟帮我一个，我饿坏了。又一次没半点犹豫把兜里准备吃饭的钱全部给他了，看着他的背影我问周边人：见过他吗？回答：NO。其实我的目的很单纯：帮助真正有所需要但绝对不是靠乞讨为生的就好

其实走到现在我特别的怕，因为我经常性的接一些上层社会貌似关心敬重我的电话，因为我实在拿捏不准他的用心与每句话背后的深层次含义，总之是我本意心怀坦荡的走可是越走我感觉越是胆战心惊步履薄冰，总之少说话是我所能及的万全之策了。