青岛这家家庭式咖啡厅很温馨

苗苗五岁了，我是越来越不喜欢‘教育’这两个词，因为没人喜欢被教育，放眼望去普天之下受教育的孩子们，有几个修成正果？当然有在世俗定义下修成正果的孩子也不乏少数，但是我总是感觉这样的性格里面或多或少会隐藏一些缺陷，缺陷分很多种，也就是在最近，我突然意识到‘威胁’这个词的威力了，因为我已经听得太多了这样的对话。

某家长对正在在地上翻滚的孩子说：你如果再不起来，我就揍你。这句话的的确确说出来痛快，孩子也未必相信大人会揍他，但是这句话余毒很深，第一孩子会得到这样的思维方式：第一就是如果我不怎么样或者如果你不怎么样，我就要对你采取行动。第二就是：你必须要听从我的安排，要不我也会采取行动。第三就是：孩子在以后做每一件事情之前都会想到‘如果’‘就要’，这三条是不是很危险？

说实话，我很少看育儿的书籍，因为我一直感觉别人的思想会干扰我的思维与判断力，所以我和苗苗的成长中，我一直都是用一个男人乃至父亲的心去感知孩子，我不喜欢教育孩子如何如何，我更喜欢是给苗苗创造各种氛围：弹琴的氛围、阅读的氛围、表演的氛围、听英语的氛围、唱歌的氛围、运动的氛围，这些氛围到位了，就会足以潜移默化的带动苗苗的兴趣。

但是很多家长不懂呀，他们会千辛万苦的单兵作战，每当心中的理想与孩子的实际偏离了，家长们重的会暴跳如雷，前几日不还是出现了母亲给不爱学习的女儿在学校里下跪的事件吗，轻的情况就是像我的标题所说的那样，给正在成长的孩子性格中种下威胁的种子，这样的孩子长大了一定会如此这般对待他的同事她的亲人，等你们老了，走不动了，一身病了，落在她手里，她也会跟你们一样以爱的名义去使用威胁：妈妈，你如果不把汤喝完，我就会倒掉；老不死的，你要是还是半夜呻吟，我就会揍你！将心比心，他们现在小，将来你们老，但是心情与行为是一样的。

因此在陪伴苗苗成长过程中，我从不跟她说过任何一句携带有威胁的话，比如说：如果你不马上做好我就会揍你。还比如说：赶紧吃饭去，你要是不吃饭我就要把饭收起来了；快穿衣服，再不穿就晚了，怎么那么磨蹭？好，你不穿是不是？那我走了。于是这样的对话效果就是孩子哭大人怒，其实我们应该多从孩子的视角想问题，想一想如果我们是他，那么应该具有什么思想，之后帮他分析这件事情的结果，站在他的角度上考虑问题，孩子也一定会通情达理的。所以说完全没有必要用威胁的口气跟孩子讲话。

威胁的语言里还有这样的词汇：如果你能做什么你就会得到什么；如果你怎样我就怎么样；还有就是你要是不怎么样我就会对你怎么样。这样的对话全部隐藏着威胁的成分。

苗苗虽然小，但是她也经常会感动，一天我修好了她的电瓶车，她开着车中间休息的时候苗苗说：爸爸，我好爱你呀。我会告诉她：我对你怎么样那是因为我是你爸爸，不需要你对我怎么样，把爱放在心底就行了，我们是一家人就是应该彼此相爱的，当然你说爱我，亲亲我，我会更快乐。

借此机会我也给她灌输一些我独特的思维，接着我说：苗苗，比如你要喝酸奶，爸爸就给你买了，你为了得到这个酸奶你会改变你原本对我所抱有的意见，其实呢为酸奶改主意就错了，这是不对的，不能因为酸奶或者一些你想要得到的物质而去改变自己的注意，这样爸爸则不喜欢，酸奶是要喝，但是你为了喝酸奶说着违心的话，那就不对了，懂吗？苗苗似乎听懂了，点点头。这段对话就是引导孩子如何拒绝诱惑了，以后单写一篇，现在漂亮的女孩子被物质诱惑的太多太多了，失去的青春与自我，得到的是一张张发霉的钞票换来的物质，得不偿失呀。

我也经常性的给苗苗一个惊喜，我会在上楼的时候问她：爸爸抱你上楼呢还是骑脖儿还是背你？苗苗一般都会选择骑脖儿，但是我有意的问她：你爱不爱爸爸？苗苗一开始几次都会说爱爱爱。后来经我说了‘不应该为了得到你所需要的就说爱我，就改变主意，爸爸已经说过让你骑脖儿，所以我需要听的就是你内心最真实的声音’，于是苗苗说：爸爸，你其实吧，还是有点不好的地方，比如喜欢玩电脑玩手机，对妈妈再好点，常去看看姥姥就更好了，我也会更爱你了，你要改呀。上一文章我说的让孩子拥有说话的艺术，这一篇是写不要给孩子性格中增加威胁的缺陷，所以大家都应该看懂了，从苗苗与我的对话中，应该很明了：苗苗正在不卑不亢的跟着爸爸与妈妈还有那爱着她的姥姥姥爷姑姑奶奶们一起快乐的生活着。

文章最后一点补充：我事先会告诉苗苗，‘爸爸就喜欢听你内心最真实的声音，所以不要担心我喜欢不喜欢听，结局如何，我们是一家人我都会爱你的’。我心里话：当然你说话是需要一点点技巧的，不能直接不能太直白。事实上苗苗基本上做到了，我没有告诉她这样的一个结果：好，你不爱爸爸是不是？那我不抱你上楼了。第二个句子就是：谢谢你爱我，我真高兴呀，我抱你上楼。这样的孩子长大后会怎么样？大家想想，那就会功利！我对你好是有目的性的，小时候可以‘爸爸我爱你，你快抱我上楼吧’；长大了会怎么样呢，长大了不就跟我们一样了，成为一具具有功利性的凡夫俗子吗？！