三天没更新了，发生的事情与想说的实在是太多了，所以就造就了我的不想说，记得年轻的时候脾气很爆，走在马路上虽然看起来那么阳光，但是眼睛里的杀气早已让人闻风丧胆，看不顺眼的揪过来就是一顿揍，不管对方人数众多与少，打架都是往死里打，我心里话：只要你没把我打死，我如果还有一口气，就整不死你？！记得那年我才十五岁，还在上中专，在食堂跟一帮美术系的20多岁的大哥单枪匹马决斗，吓得那帮岁数上可以称之为大哥的哥们之后见我老老实实，到现在我还能怀疑当年是不是在做梦，当我的皮鞋踢到那个倒地上没有任何反击之力的男人脸上的时候，竟然会踢出火星子，要不就是用力过猛，皮鞋与骨头的碰撞吧？

不能否认，尽管我远离我爸，但是我毫无例外的被传染上了暴力，每次打架基本上都是一拳致命，有几次不是一拳把对方的鼻打骨折或者眼睛封侯了呢？有几次不是一铁棒子下去就把对方的腿打得粉碎性骨折了呢？深圳一次吃饭，喝多了，把整个饭店都点火，哎，过去的事情都像是在放电影。

认识她之后也出过几次状况，让她为我的暴力所以一直担心，也是由于爱，我怕了，我终于知道怕了，原来那个所向披靡的可以称之为阳光大男孩的我，竟然在爱的感召下很怕很怕，他怕任何一件事情都会给家庭造以致命的打击，我收敛了那不能称之为极端的性格，因为在我的心中，那不叫冲动，那也不叫极端，因为以前的那个我就是我的全部生活方式。

大学的时候要不是领导很喜欢我欣赏我，真的就被开除了，97年在珠海喜欢一个女人，结果呢，被我的上铺横刀夺爱，我的上铺可以称之为是兄弟了，我从小到现在直觉就特别准，一天我发现那个女人开始疏远我、躲着我，后来我才发现原来我的最好的朋友与那个上铺的兄弟，齐刷刷的横刀夺爱，要知道我是对爱情多么执着的孩子呀，至少那时候是，我喜欢一个人默默地在心里去欣赏喜欢一个女人，食堂就在我们二楼，我去借了一把大砍刀放在枕头底线，心想着，要是晚上回来，我一定就把他脑袋剁下来，事实上当年很流行剁脑袋，随后不久就传出了民院新疆学生和汉族学生打架，半夜汉族学生脑袋被割下来的事情，也许大学前我的心态是接近原始吧，总之是大学的时候基本上可以称之为我的个人英雄主义达到极致的时候吧。

再后来99年我遇到了她，99年之前毫不夸张的说女人我都玩够了，小时候吧，我喜欢去默默去喜欢，但是我发现我总受伤，女人也就是这么一种动物，男人不坏，女人不爱，后来王朔的小说看多了，什么空中小姐之类的云云，我发现我竟然面对了女人的时候游刃有余，那时候的女人们呀，对我趋之若鹜，只要你想，就会有很多女人陪我过夜，能说那种半夜带回家的女人的感情不是爱吗？非也，他们每一个对我尽心尽力，亲力亲为，可是这样的生活我又是过惯了。

灯红酒绿美女如云的日子我总会在半夜那远离白天浮躁的空气中醒来，我在一遍又一遍问自己：那是不是自己想要的生活，就这样夜夜笙歌的一辈子？性情使然，我在青岛遇到了她，遇到她之前我还有一个性伴侣，好聚好散，都是为了生理，见到她我知道从她出生就是我的女人了。

我坦诚不公告诉她我的前生与就在刚刚还有的故事，她说她不介意我的过去，她只在乎我的现在和以后，这次爱没有心潮澎湃，她是一个纯纯的单纯的善良的称不上美丽的青岛姑娘，我只想每天骑着单车带着她上班下班，去看夕阳，按理说现在的物质世界异常的浮躁不堪，生活在艺术圈的人有几个能像我的那位青梅一样干预清贫的艺术生活，有几个能像我的青梅一样能含辛茹苦的不牢不怨的把自己的老公培养成美术界的大师，那漫长的等待那漫长囧长的信任呀！

我母亲身上所有的美好她都有，我们于是就这样走过了十三年，十三年的感情我没有让她在大众意义下的那种风光过，但是别人有的我都争取让她有，去年大家发微博后缀不都是显示什么IPHONE客户端、什么S60客户端之类的，无形中这不就是有攀比了吗？你看他用的诺基亚E60，你看人家用的是爱疯死，尽管我很冷静，但是我想别人有她得有，于是不久我也让她在发微博的时候可以显示了IPHONE客户端了，她应该至今也不知道我的这样的心理状态吧。

我全身心的爱她十三年，人生能有几个十三年？最年轻最好的十三年我们一起走过，哭得多，幸福的也很多，怕我的那种性格伤害她，于是我忍着戒毒般的剧痛把自己的暴力全部收敛，暴力一旦收敛就会变得溃不成军，从一个大众定义下的极端走向了另外一个看似懦弱的极端，哎，这不全都是因为爱吗？因为爱，让我失去了自我，因为爱我可以步步退缩步步为营，因为我知爱没有底线，只要不触及那个底线爱就不会有底线！我可以没有任何理由的去承受或者纵容她的骄横，我喜欢无原则的宠爱她，哪怕是包了饺子她生气把饺子扔的一地，哪怕是她习以为常的对我大呼小叫冷嘲热讽，哪怕是我早早做好了饭，祈求她吃一点再去上班而她却置之不理的不屑一顾，我都不介意，那都是因为我心中有一个强大的爱。