闲下来的日子每天一部大片，刚才和乐乐聊天时候，她说不敢去看，因为生活本身就很累了，不想情绪被干扰的死去活来，虽然我已经告诉了她我所看的几部片子都很完美的忧伤，但是她还是在拒绝，是呀，很多人不都是这样吗？生活本身已经很累了，多看看痴呆的幽默片子不让自己产生更多的思考不好吗？

昨晚看的片子是《入殓师》，今天一个男生告诉我他被二炮文工团选上了，明天要去沈阳在参加一次考试，下午的时候我给他看了看技巧，晚上和大家一起聊天的时候，我告诉与他们：我其实很想跟着他一起回家，因为我想家了，我想家的原因其实就是想爸爸制造的那种阴魂不散的恐惧。因为在我心底我早已习惯了那种恐惧的氛围，只有在那种恐惧的氛围里，我才会变态般的变得格外清醒，在那样的氛围里我会清醒、我会产生格外的无与伦比的斗志与信念，是呀，小时候的我就是靠着这样的信念生存下去的，并且可以这么说，没有那种在恐怖的氛围里我是不会爬出来。

说到回家，其实我更多的是想回家感受那种战战兢兢的家庭氛围，我对父亲的情感是这样的，小时候恨他，长大了可怜他，一直也试图理解他，年轻的遭遇、出身的历史问题、性格的原因、事业的失败等等，我逐渐的从憎恨他到极度的可怜他，虽然他现在仍然坚强的不允许任何人怜悯。

最近也不知道怎么了，一直梦到爸爸死了，每个死亡的场景都不一样，我在梦里试着构想这样的场面，爸爸死了之后，妈妈的精神状态，总以为爸爸死了妈妈会解脱，可是在我的梦里大多数妈妈是突然间衰老的，以为没有了爸爸的精神刺激，人要是没有精神刺激，就不会产生活下去的动力，其实这样的状态也是一种人生。

昨晚看完日本电影入殓师，整个电影一直被优美的纯净的大提琴包裹的暖暖的，男主人公一直以为他早已对那个背叛家庭出走的父亲早已没有了感情，对他早已没有了印象，他不止一次地说他早已记不得父亲的脸，可是他不断的又是潜意识的去怀念着父亲与他的小时候一起嬉戏的场景，他给了父亲一块小小的鹅卵石，父亲从河床上捡起来一个大石头，之后他的记忆就出现了和父亲的断层，他回到故乡甚至不知道父亲的死活，他和他的妻子一直在父亲留给母亲的咖啡馆里，母亲留给他们的点心店里开心的生活着，直到有一天。

这一天一个邮递员邮寄来一封电报，内容是父亲死了，在他的包裹里找到了这个家的地址，他起初不肯去，拒绝去，在一个背叛丈夫与孩子的女职员的恳求与妻子的恳求下，他若有所悟，终于飞奔父亲的身边，他仔细端详着这个已经死去的男人，这难道就是自己的父亲吗？他不敢承认，也不想承认，只是想尽一个儿子的义务去料理后事，这个早已背叛家庭背叛妻儿的男人这一天也这么快得到了，一个人孤苦的死去，熟知他父亲工作生活的人告诉他，父亲一直是一个人，什么也不说，儿子和父亲生前伙伴一直不明白为什么一个人的生活不肯回家？

当他从父亲紧紧握拳的手里把五根手指使劲的都要掰断的情况下把父亲的手掌打开的时候，父亲的那个紧紧地窝着的拳头竟然掉下来他童年在河床上捡起来的那块圆圆的小小的鹅卵石，咣当的掉落在地上的时候，我突然控制不住的哭了，我想他明白了父亲，他的父亲一定有很多理由不肯回去想见，他也许为着短时间的背叛而深深的感到愧疚，他也许感到无脸面对儿子与妻子，于是他选择了孤独的坚强，这不正是我父亲的写照吗？

父亲不也正是孤独的坚强着活到了70多岁了，父与子永永远远生的时候就会是那永远也不能去理解的敌人，为什么非得要在父亲死后才会去真正的理解作为一个男人那很多不想说也不能说的坚强，即使这样的坚强是孤独的，也许像是如我父亲一样是残暴的。

这篇博文用时24分钟，虽然我现在还是不能跟父亲沟通与交流，父亲也一直拒绝与我交流，看着他与妹妹其乐融融一直的生活，我似乎早已从童年就被从安乐窝里分割出去，我突然间的懂了，我也许能够明白父亲给予我的那种无奈的最适合我的生存方式。