这周还是没有回家，两个主要的原因，第一是我咳嗽还没好，我继续怕交叉感染，第二是我继上周破天荒的没回家之后，心里开始了产生了强烈的惰性，是呀，人都喜欢顺境，人也有懒惰的思想伴随终生，我开始恐惧坐火车的历程，要知道回次家不仅仅就是坐火车，而且还要倒四次车才能到家，大家都知道火车站给人是一种什么样子的感觉，不知道我是真的帅呢还是真的帅呢还是真的帅呢？反正青岛没有一次例外每次安检女警就会摸档式检查，她是真不知道我是男的呢还是真不知道我是男的呢，还是真不知道我是男的呢？我真想穿上铁裤衩，但是又怕说我携带违禁武器，只能这样想，男人的鸡鸡被女人摸似乎应该感到幸福，返程时男警察都要检查我的身份证，我那么阳光的一张还没衰老的脸真的像具备攻击性的罪犯呢，还是像罪犯呢罪犯呢？

从1岁开始做火车至今，但是我还是一到火车站就会感觉到惶恐、焦躁、不安、孤独，上学那会每次在火车窗户里看到站台上瘦小的妈妈和妹妹我都要止不住的大哭，就是生死离别，现在也是如此，不过当我面对老婆与孩子的时候我更多的是选择了一个人孤独的离去，再也没有人来送我，不想让她们看到我的慌张与焦躁，不想让她们为我担心，老婆孩子是这样子，可是我在妈妈妹妹眼睛里我还是最需要保护的人，每次从长春走，她们都要送我，上次坐在妹夫的车里，爸爸是不会送我的，因为他与我一样选择了孤独的坚强，妈妈陪我到达火车站，坚决没让妈妈送我进站台，因为我怕伤心，可是我还是一顿痛哭，伤心不已。

这个世界最爱自己的只有妈妈，因为我是她的孩子，在我长大之后需要我去疼爱的不仅有妈妈妹妹，还有老婆孩子，这就是责任，而不应该是继续猥亵的状态卷缩在编织的城堡里自怨自艾。

早上看了几个微博，大都是对家庭对老公不满意的，其实对我而言，我是活过来了，我也看开了，为什么你会对他或者她不满意？这根本的原因在于我们自己，很多时候我们想没想，即使事实已经注定，我们改变不了别人，那么我们为什么不去改变自己？

如果要真的是较真的话，每个家庭都有无数的战争可以继续，我们可以在战争中伤痕累累的并且得到永生，这都是没活明白的状态，你说老公不会处理婆媳之间的关系，难道你的埋怨就能解决问题吗？不可能，只会增加双方的乃至整个家庭的痛苦，你没活明白的根本原因在于你不应该在是爱你的人或者你爱的人身上增加期望值，因为原本我们就是两个世界的人，可是在中国很多人都没活明白，很多问题不要太多的站在自己的角度考虑问题，当然了，你越是考虑自己的委屈越是委屈，你想想作为一个女主人这么不淡定，男主人肯定蛋疼。

昨天想说两句话，现实毁灭了理想，女人毁灭了男人。这句话肯定很多人不赞同，但是就看你如何分析了，很多事情家庭是需要双方一起面对的，但是每个人采用的理解能力与分析方式不同，这样的等等不同于是又出现了矛盾，这样的氛围孩子如何能够健康成长？

早上看到博友写到：1、再也回不到从前了2、你不是正常人，你和正常人不一样，这名存实亡的婚姻3生日就这样过去了，没有得到祝福，老公都这么冷漠。

看了之后我第一个反应就是问题绝对不是仅仅出现在对方身上，既然你已经意识到了，那么在对方没有意识到的时候，你是应该主动采取改善的，在你的帮助下老公会主见长大的，给自己信心，给对方时间，这样才能更好，比如说我家的事情吧，要说我家本应该有很多很多事情可以需要吵架的，但是俺就偏偏不去激化这个矛盾，俺要做的就是如何改善这样的状态，铭心自问我还爱不爱他，为什么会出现这样的状态？我继续保持这样的自怨自艾的痛苦的犹如慢性自杀的状态、煎熬，还是去积极主动找到办法？

就像你说的第一句话一样，再也回不到从前了。的确是这样，我们每个人不论是感情还是肉体都回不到从前了，就比如刚刚过去的那一秒钟于现在都是不同的，细小的变化我们感受不到，常年累月就会得知一个道理：哦，我又憔悴与臃肿、苍老了，或者你会得出一个结论：哦，虽然我逐渐的老去，但是我现在也是一种美丽的风景，活着真好，享受生命真好。给对方信心会好起来的。