一看这个标题就是个脑残的问题，把对方当作自己的妈就是了，何必整天跟个怨妇似的挂在网上，可是一家有一家的情况，很多时候不论是豁达还是你大度还是你容忍但是都不能跟自己的亲妈比，虽然丈母娘也是妈，其实以我目前的操行来看还是做不到丈母和亲母的完全融合。

虽然说是和亲妈在感情上有些差距，但是我内心却是把她当作亲妈来看待的，虽然我一直没达到她的理想女婿的标准，但是我还是能够问心无愧的尽最大能力的做到：拿她作为自己的亲妈来看待，甚至可以说我对她比对我亲妈还要好，这是因为亲妈远离我几千公里的地方生活，而丈母娘近在咫尺，所以远亲不如近邻，更何况是我老婆大人的亲妈呢。

虽然一直把她作为亲妈对待，但是我们都不能够做到相互的把对方作为亲骨肉来看待，所以呀这出现问题了，比如以前我去丈母娘家啥活都干，可是现在我越来越没有干活的激情了，越来越多的声音告诉我：自己去丈母娘家是客人，要有尊严，不能干活。在这种错误的思想下，我也像今早老婆说的那样：装大爷了。

其实人与人都是很可怜的，生命都是很脆弱的，何必要暗斗呢，一晃都已百年，留下的是什么？是痛苦还是欢乐？作为女婿来说只要她还是老婆的妈，不管如何我都要孝顺，我都要去分担他们的家务，因为他们没有儿子，虽然我知道她们并没有把我当作儿子看待，虽然我知道我自身能力还不能够让他们对我另眼相看的地步，虽然我知道他们对我母亲不在青岛看不了孩子，帮不了忙有怨气，但是我心里还是很孝敬他们的，因为人心都是肉长的，将心比心吧。

放假初不知道老婆出于什么目的不让我带孩子回东北，我也没有争执，也没有反抗，只是在心里难受了好几天，那几天不知道大家能不能体会到我的忧伤，我经常偷偷的哭，不能提回家这两个字，一提到我的泪就禁不住留下来，我也想妈妈，妈妈也想我，今早五点多妹妹来电话了，说了很多温暖的话，之后妈接过来说：我知道你想家，可是目前这种情况，你还是在青岛过年吧。顿时我的泪顺着我的脸流了下来，撂下电话不久，老婆开始发飙：你昨天去我家能不能不装个大爷一样？叫你吃饭也不吃，话也不说。

对于昨天回丈母娘家的情况是这样的，前几天孩子回丈母娘家住了一晚上，之后丈母娘打电话跟老婆说：孩子就回去一天也没有亲够。这句话老婆告诉我之后我记住了，于是我就惦念着这几天让孩子在回去看看她们，虽然老婆不让我带孩子回东北看奶奶，但是我不能那么无情的相互伤害，于是昨天我给老婆发短信告诉她晚上一起带孩子回去看看。

去了她家之后，丈母娘做了一桌子菜，告诉我：如果我不回去她们就不做这么多了。一听这话我更加坚定了不吃饭的决心，不在她家吃饭有三个原因

1、吃完了还得刷碗，都说女婿是贵客，其实我不这么认为，但是都说了，我也不能免俗，逃避刷碗只能不吃饭，你刷碗了，你的身份就更低了，其实这都是小事，你看别的女婿一年挣几百万，回家从来不让刷碗干活，丈母娘对他毕恭毕敬的，因为我没挣到那么多，但是我要是想要那种待遇只有不吃饭才能不刷碗，少去才能见面亲。

2、中午宋成老弟请吃的饭，在饭店吃完虽然好吃，但是不消化，到现在我也不饿呢，所以昨晚我更不能吃了，再吃我的体型就毁了，还难受得不偿失。

3、吃人家的嘴短，本来去她家就要看她们的眼色行事，所以很长一段时间以来，我去她家都是少说话，言多必失，何况丈人不喜欢话多的。

其实这个道理很简单，可是老婆在我早上心里难受之际，发飙了，说我去她家装大爷。我回：我都落魄了，还装啥呀？落魄的凤凰不如鸡。老婆说：你还是凤凰？这番对话之后本来我要好好打扫家务迎接新年的，可是我突然没了任何心情，于是写下来进行自我梳理和宣泄，希望得到解脱。

其实在我来看这样暗逗很残忍，人能活多久呀，就这样无穷无尽的消耗下去，可此不疲的逗下去实在不值得，人生有更多值得做的事情何必纠缠在小事上，我最初的想法是：虽然你不让我回东北带着孩子看奶奶，但是我不会阻止你带孩子去看姥姥，我能体会到我母亲的期待，我心里也很苦，可是我不能让你也遭受我这样的苦，尽管我的苦是你创造的，但是我不会强加于你，我不想相互伤害，把你的舒心建立在我的痛苦上就可以了，我不想让你不开心。

昨天愉悦说丈母娘家要少去，他处对象到结婚到现在很少去丈母娘家。他的话其实也透漏了很多不尽人意和无奈，谁不想让自己爱的人，和爱的那个人的亲们过得更好呢，可是世界上哪有这么多如意顺心的事情呢，所以我一直在牺牲自己包括尊严，希望换来你的快乐，如果有一天你说你烦我了，我肯定会把房子一切财产留给你，我自己消失，存在这个世界上我已经不想给任何人伤害了，希望你能明白。

都说婚姻是围城，其实是这样的，如果有来生，我不会再结婚，结婚太累，结婚后失去了自我，结婚后问题更多，可以有性，有爱，但是如果有来生千万记住不要结婚，不喝孟婆汤，但是这辈子我会倾尽全力去好好爱你，满足你一切都要，理由是当初我答应过好好爱你一辈子。