真的，确切的讲这几天随着开学日期的临近，我的心张压力也越来越大，昨晚开始感觉喘气困难，心脏很难受，我知道我并没有病，这只是精神的一种紧张，我的心里已经有了很严重的障碍。

从这篇博客上我想试着讲出来我的痛苦，因为我希望随着我的发泄，我的压力会减轻，我的症状能缓解，我深深地、长长地喘了一口气，继续敲击键盘。

一直喜欢分床睡的我，昨天半夜心脏憋醒了，做了几个噩梦，第一个梦见我的妈妈在哭，很伤心的哭，说培养我出来，现在还让她受苦，第二个梦是梦见了我的练功房，我的吉林艺术学院的老师们，回到小时候那练功的地方，第三个梦见了我和章子怡再谈对象，总之我的梦稀奇古怪，接二连三，醒了后我实在感觉到还是很难受，就悄悄的来到了老婆孩子的房间，搂着老婆大人，呼吸者她的芬芳，枕在她的臂弯里，像个婴儿一样睡着了，的确这个时候，老婆是我的情绪舒缓器，能让我放松，今晚在丈母娘家吃完晚饭，我对老婆说：咱们出去散散步吧。破天荒的老婆默默地陪我在小区的湖边散步了一圈又一圈，说着从没有的心事，坦露着彼此的心迹，我的症状稍微的缓解了一些。

现实的情况对我来说，实在是太难了，我们99年开始恋爱，00年开始两地分居，青岛至广州、青岛至北京、青岛至广州、青岛至济南、青岛至长春，就是这样的状态我们一直分居的，分居是我的性格越来越独，晚上喜欢一个人睡觉，自己的生活不喜欢被打扰，喜欢拥有自己独立的思想，可是既然如此的两地分居十年，可是我们的心越来越近，越来越感到不可分离，我爱你老婆，老婆也深深地爱着我，即使我们有争吵，有矛盾，也有来自双方家庭的因素的矛盾，但是我们内心都很清楚的指知道：我们是如此深爱着对方，不可分割。在此我想说的就是：老婆，我爱你，爱你爱你，我会尽快回到你身边。

以前我们都是在一个城市工作的，可是我当年年轻，对自己事业的追求，对理想的执着使我离开了这座城市，理想绕了一圈又回到起点，不管我在哪里，风筝的那根线都在青岛，广州、北京、济南、长春无论我在哪里，我都会回到老婆的身边，现在的我就是在为当年的鲁莽买单，现在再想回到青岛工作很难了，我们不止一次的再想：就这样分居吧，再熬20多年，我就退休了，到时候我们就团聚了。可是这样熬到退休将是多么悲哀之举呀，人的一辈子就完结了，虽然退休后我们的生活仍然可以绚烂，但是我们最美好的激情时光都浪费在来回两地的分居中了。

为什么这次我会严重的心理障碍呢？因为一想到我又要下了课倒四次车回到青岛，路上的匆忙，时间必须算准，差一点就要晚回家，就会耽误很多事情，我们的大学现在都搬到农村了，从学校门口出来首先要打车到长途车站，然后做农村到火车站的长途汽车，一个多小时，然后赶火车，做动车2个半小时，没有动车就要做慢车，5个小时，下了火车做公交车一个小时，从青岛的最西边来到最东边，回家几乎每次都是深夜，老婆孩子都早已入睡，放下东西，悄悄地来到卫生间，洗澡洗衣服，出来打扫家务，给孩子玩具归类，等都干完了几乎就是凌晨了，这样的日子我一直在坚持，坚持了十年，我现在早已身心疲惫，周六周日为了家用，在小区里还办了好多个舞蹈培训班，周六日上课，下一周又得继续赶路，对于我来说，我好想前十年都是在路上、在火车上度过的。

开学恐惧症不仅仅针对学生，也针对我这样的大学老师，即使在本市不用来地奔波的老师脱离了悠闲地假期生活都会得开学恐惧症，何况我这样境遇的中年已婚爱家爱老婆孩子的男人呢？最近婚姻保卫战，很多人都说我就是徐晓宁的翻版，我也感觉是，他的心态他的举动跟我实在太像了，我不禁想问问编导，是不是本剧吸收了我的博文内容呢？呵呵。

为了家，我牺牲了太多太多东西，事业的萧条，人脉的断裂，要知道在我这个年纪人脉是很重要的，但是由于我下课就赶火车，回到家里就在家里做家务，不问世事，所以不管哪个城市我的人脉都消失殆尽了，以前收入还是不错了，自从结婚了我的收入直线下降，不是吹牛，谁能受得了这样的折腾？我以前的人际关系各种能力真的很广阔，但是随之05年结婚，我逐渐退出江湖，逐渐落魄，写这篇文章的目的就是给自己的心灵再重新来一个规整，给自己做一次心理暗示。

写到这里，我逐渐调整了我的心态，喘气也不是那么费劲了，现在我郑重的宣布，为了家，为了孩子能收到更好的教育，为了老婆不那么辛苦，为了我的妈妈、妹妹的幸福，我要重出江湖，重拾旧河山，朝天阙。