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“恋母情结”最初是弗洛伊德提出来的,他认为在性心理的发展过程中,孩子的性要求要在亲近的异性家长那里得到满足,称之为“恋父情结”或“恋母情结”。这一学说后来受到了人们的批评,人们认为它缺乏足够的科学依据,不具有普遍意义,因此不能将其绝对化。可是我们又不能完全否认它。因为在现实生活中的孩子们确实有着或多或少的恋母情结。
由于老公工作忙,儿子从小到大基本上是我一手带大的,这就在他的心目中形成了母亲是最重要的,有没有爸爸无所谓的观念。由于老公在现在的工作单位也有一套休息房,我们也时不时去那里住一下,所以,在儿子三四岁的时候,每次老公回家,要是惹着儿子了,儿子总会哭喊着,你别住我们家里,你回你自己家去吧。他这样说的时候都弄的老公哭笑不得。可是这个时候我总要出面纠正一下,我们是一家人,爸爸也是我们这个家庭的重要成员,这里也是他的家。渐渐的,儿子让爸爸回他自己家的这个观念就消失了。
在儿子5岁左右的时候,经常会对着我说,妈妈你和爸爸离婚吧,和我结婚,过一会他又会问,妈妈结婚是什么,离婚是什么呀?虽然听他的话并不理解婚是什么,但是像每个妈妈一样,最初听了孩子这话一定是心里甜蜜蜜的,因为这表达了孩子对你的爱。而且他有的时候还会说,妈妈,你爱我还是爱爸爸?我的回答一定是要爱他多,要不就要吵翻天了。
后来看过一本家教书,说母亲带大的孩子会有或轻或重的恋母情节,对异性父母的爱恋是每个人都会经历的,这段时期父母应该帮助孩子克服心理上的挫败感。所以在回答爱儿子多还是爱爸爸多的时候,我也会给他几分面子,说爱他多过爸爸一点点。
我对于孩子恋母情结的观点是:
第一,没有必要对孩子的恋母情结大惊小怪,专家说了这是每个人都必须要经历的过程,只要给予正确的对待和引导,孩子一定会安稳的度过这一阶段的。
第二,在孩子对爸爸又错认识的时候,一定要当好这两个人之间的纽带和桥梁,在他面前多说说爸爸的话题,讲讲爸爸的工作是多么的辛苦,是为了让我们这个家更幸福,才不能每天的陪伴他,他吃的穿的用的,都是爸爸赚来的。让孩子认识到爸爸在这个家庭的重要性。
第三,如果爸爸在家的时候,尽量给他们父子单独相处的机会,让爸爸带孩子出去玩游戏,购物等等,增加父子间的感情。
第四,让孩子多和朋友同学玩耍,又独自相处的时间。小伙伴多了,他的心思就不会放在妈妈身上了,也不会让妈妈陪他干这干那了,同样的,独立的玩玩具,看电视,看书,这是事情他自己做多了,也就不会事事都要妈妈陪着了。
第五,及早的分床睡。分床了,也说明孩子有自己的一个独立的空间了,脱离了父母的呵护,有利于孩子心理的健康成长,让会让他有一种我的地盘我做主的感觉,心智会更加的成熟。
总之我们的目的就是创造温馨和谐幸福美满的家庭氛围,一家三口,共享天伦之乐,让孩子有一个温馨和谐幸福美满的家,享受到伟大的父爱,伟大的母爱,健康成长。