作者/周令瑜

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谢谢各位厚爱。

周老师：

您好！我女儿上二年级，前几天回来说，因课堂作业做得不是太好，数学老师批评她“你怎么这么笨？”她有些难过。我问她，你觉得自己笨吗？她说：“我觉得自己笨，因为有的数学作业不会做。”我说：“那语文老师和英语老师有说你笨吗？”她说没有。我说：“你看，语文老师和英语老师都不觉得你笨，你不笨的。”但我这番说辞似乎并没有让孩子相信她不笨，她这几天闷闷不乐，信心明显受到打击。

此前老师也有过类似的言论，我该怎么做才能消除老师的言论带给孩子的消极影响呢？

小雪妈妈 12月5日

小雪妈妈：

您好！

老师说孩子笨，孩子觉得有点受打击，这是正常的反应。如果孩子长期、多次受到老师的否定，也确实会打击孩子的自信心。但是，如果父母平时给孩子的认同、肯定非常足够，孩子不会被击倒的，这一点请你放心。这是因为：孩子最初对自己的认识来自于父母、家人、老师等重要的他人，其中最重要的当然是父母，孩子透过父母的眼睛来认识自己，父母怎么看孩子，孩子就怎么看自己。

所以，我想先问问你，你对你的女儿满意吗？即使她的数学弱一点，你是否仍然对她满意？还是你会有意无意地把女儿和其他孩子比较？比如看到女儿数学成绩不那么好，你是否特别羡慕那些数学学得好的孩子，然后暗暗地焦虑，甚至下意识地来一句“你看那小芳数学学得多好…咱们得加加油了…”如果你有这样的心态和言行，那么孩子就会有某种程度的自卑，觉得自己不行。如果你和孩子爸爸对孩子很满意，那么她对自己也会满意。

看到这里，我想你应该明白了，如果父母对孩子的认可度很高，对孩子很满意，即使老师（或者其他人）偶尔打击否定孩子，孩子可能有短暂的困惑或者不舒服，但不会让她陷入自卑的泥潭，因为她从父母的眼睛里看到自己是一个很好的自己，她会综合、客观地认识和评估自己，不会因某个人的几句话就彻底否定了自己。

但是，这并不意味着遭遇老师否定的时候，家长什么都不做。

首先，当孩子感到难过时，我们要倾听她，对她的心情表示理解。“嗯，听到这样的话确实令人难过。”如果妈妈青少年时代有过类似的经历和感受，可以拿出来和孩子分享下，这样比较容易让孩子和妈妈产生共鸣，知道妈妈对她感同身受，完全理解她此刻的心情。需要提醒的是，回顾过往经历不要变成诉苦或控诉别人，最终要来一个正面的收尾，以免让孩子长时间的沉溺在负面情绪之中，也避免向孩子传递对他人的指责和怨恨。

然后，向孩子传递两个观念，让孩子懂得接纳自己在某个（些）方面是弱项，接纳别人有不同的评判，而不被别人的评判所困扰。

第一个观念是：没有完美无缺的人，每个人都有擅长的方面，也有不擅长的方面，这很正常。比如你可以跟孩子说：“你在数学方面不是太擅长，但你很擅长XX（列举一些孩子擅长的方面，比如写作文、跑步、画画、唱歌、踢球、朋友多，等等），妈妈很欣赏你的这些方面。再如妈妈很擅长XX方面（列举自己擅长的），但做XX（不擅长的）我就傻眼了。”

第二个观念是：每个人都会从他们自己的角度有他们的看法，这个也很正常，不必为别人的看法而介怀。你可以告诉孩子：“老师看到你不会做数学作业便认为你有点儿笨，但妈妈看到你XX做得很棒，觉得你很聪明呢。在爸爸妈妈的心里，你是一个非常棒的孩子！”（此处可以列举一些孩子的长处和珍贵特质）

我女儿周周有次沮丧地跟我讲：“妈妈，我们班很多同学说我画的画很丑，他们觉得小艳那种风格的画才漂亮。”经过了解，我得知小艳画的画很卡通，就象电脑画出的那种风格。周周一直觉得自己的画还不错，听到同学们的评价一时挺泄气，甚至想要放弃自己的风格，模仿小艳的画风。我跟她讲：“或许你的同学比较喜欢看动画片，所以会比较喜欢这种卡通的风格，不喜欢你那种风格。每个人的审美观都不一样，有人喜欢你的画，也有人不喜欢你的画，这很正常。就象妈妈写的那本书，有的人觉得写得挺好，也有人觉得写得糟透了。”

听我这么说，她似乎觉得不可思议：“你那本书不是畅销书吗？也有人觉得很差么？”

我笑着说：“是哦，你觉得我要不要改变下我写作的风格？”

她果断地说：“不要！我觉得你写得挺好的。”

我笑着问她：“那你还要不要为了迎合部分同学而改变自己的风格？”

她摇摇头，不好意思地笑了。

最后，给孩子恰当的支持，帮助孩子提高。妈妈和孩子一起分析数学作业，看看哪些知识点没有掌握，妈妈给补一补，并将不会做及做错的题集中起来结成“错题集”，帮助孩子举一反三、触类旁通，直到真正掌握知识点。

“接纳弱项”不意味着以“这是我的弱项”为借口而放弃努力，而要尽最大的努力去提高弱项。但尽力即可，不强求结果。

希望以上帮到你。