在幼儿园里，珠珠想要小玉的白纸，小玉不愿给。珠珠再次询问小玉，“给我一点纸好吗”小玉仍然拒绝了。珠珠不高兴了，突然冲上去打了小玉的头，小玉哇哇地哭起来。我赶紧把她们两个人拉开。珠珠其实知道基本的规则，但她要的东西就一定要得到，得不到就打人。告诉她不能打，她总是说：我就是要打。我说，你打别人，她很疼的。珠珠回答：没事的，哭一下就好了。反思我们对她的教育，从来没打过她，也没有对她说过这样的话，我不知道是在哪里出了问题？

在和珠珠妈妈的交谈中，我了解到珠珠特别不能接受亲近的人说“不”，比如妈妈以及最好的朋友。为什么会这样？原来，珠珠妈妈几乎不对孩子说“不”，她总是无条件地满足珠珠的一切要求，孩子随叫随到，孩子想要什么，只要不是太离谱，妈妈都会满足她。即使有时正忙着（比如手头有工作）的时候，孩子来找她，珠珠妈妈也会停下手头的工作，满足孩子的要求。珠珠从来没有被拒绝的体验，她可以理所当然的得到一切她想要的。珠珠妈妈反思道，因为我几乎没有拒绝过她，所以她认为亲近的人都应该迁就她，以她为中心。

父母在给与时没有界线，对孩子有求必应、满足其一切要求时，等于在告诉孩子：别人应该满足你所有的要求。孩子会认为别人的给予理所当然，变得自我为中心，如果别人没有满足他，他便感到不满、失望、愤怒。

另一方面，珠珠妈妈对孩子间冲突的处理方式在助长孩子自我为中心。

妈妈：珠珠，为什么要打小玉呢。珠珠低着头，不作声。

妈妈又问：珠珠是不是想要纸，小玉不愿意给你？珠珠很生气，是吗？

珠珠点点头：是，我很生气。

妈妈：所以你就打小雨了？

珠珠：是的。

妈妈：你打了小雨，小雨把纸给了你吗？

珠珠：没有。

妈妈：所以打人是不能解决问题的啊。如果你想要纸，小玉不想分享给你，你可以找老师啊。

妈妈：你打了小雨，她会好疼。

珠珠：我就是要打小雨，要把她打疼。

珠珠说着就要从妈妈怀里钻出来，要去打小雨。

珠珠妈妈对物品所有权的界限是模糊的，她虽然知道谁的物品谁就有支配权，但在教导珠珠时，她并没有强调纸是小玉的，小玉对自己的纸有决定权。她强调的是“不能打人”，“要用合理的方式拿到自己想要的”。 “所以打人不能解决问题啊。如果你想要纸，小玉不想分享给你，你可以找老师啊。”这句话传递给孩子的信息是：我可以要小玉的纸，如果小玉不肯，我可以找老师说服她给我。只要我不打人，我可以想其他办法得到我想要的。这并不能让珠珠认识到：她已经侵犯了别人的界线，纸是小玉的，小玉有权利决定给还是不给珠珠。她不能缠着小玉要，更没有权利打小玉。

小玉要求珠珠给她道歉，珠珠拒不道歉，我试图说服珠珠，未果。

小玉是个大度的孩子，看珠珠不道歉，也不在意了。小玉妈妈问：你原谅珠珠了吗？

小玉说，我原谅她了。还说，珠珠，你很生气是吗，那我们一起聊聊天吧。

珠珠：不。

小玉：我和妈妈唱个歌给你听，唱《蓝精灵》。说着，就唱起来了。

这首歌珠珠也会唱，听到他们唱，她不乐意了，又开始闹情绪，“小玉不准唱，我要自己唱。

我：那你自己给小玉说，看小玉愿不愿意。

小玉听到了，说：珠珠，我们一起唱，好不好？

珠珠：不。

我：珠珠，你可以不喜欢小玉唱歌，但是小玉她有在这里唱歌的自由啊，你也可以唱啊。

。。。。。

珠珠不准小玉唱歌，因为她要唱。妈妈的引导是“那你自己给小玉说，看小玉愿不愿意。”这样的引导会让孩子认为：我的需求是重要的，别人是不重要的，我的需求可以凌驾于别人之上。珠珠妈妈其实知道小玉“有在这里唱歌的自由”，但又自相矛盾的让珠珠去问小玉。在孩子侵犯别人界限的时候，妈妈摇摆不定的态度让孩子混乱，她会选择吸收对她有利的一面。

妈妈自身界限不清晰，怎么能给孩子建立清晰的界限呢？我们不能教导给孩子我们自己没有的东西。父母清晰的对孩子设限，孩子才能学会尊重别人的界限。当孩子强行要（抢）别人的东西时，父母要坚决制止，并告诉孩子界线：那是**的，他有权决定要不要给你，请你尊重他。当孩子不准别人唱歌的时候，父母要坚定的告诉她：在这里唱歌是他的权利，你没有权利不准他唱，如果你要自己一个人唱歌，你可以等他唱完，或者你到别的地方唱。

孩子需要学习尊重他人的需要、感受和选择，你有没有和那种不尊重别人的人相处过？你是不是很反感并想远离那样的人？一个孩子如果自我为中心，没有学会尊重他人，那么他将来的人际关系会很糟糕，不受群体欢迎，他的人生将充满痛苦。尊重他人不是生来就会的，是后天学习到的，这是每位父母要做的功课。