周周在秋千旁排队，奇奇走过来二话不说把周周挤开，站在周周前面。周周气坏了，大喊：“我先来的！”欲挤开奇奇，奇奇不示弱推开了周周。周周见自己的“权益”被侵犯了，向我跑过来，委屈、愤懑地哭诉：“是我先排队的，我要排前面！”我说：“妈妈看见了，是你先在那排队的，你去和奇奇商量呀。”

奇奇妈见状，想把奇奇拉走。我制止了：“每次周周与小朋友起冲突，我都不插手，让他们自己处理。可每次对手都被对方家长拉走，周周基本没有学习处理冲突的机会。这是一个好机会，我们别插手，让他们自己处理吧。”奇奇妈听从了我的建议，这时，秋千上的小朋友下来了，奇奇抢到了秋千。周周抓狂了，简直象一头困兽一样发狂！一边哭一边大喊：“我先来的，我要先荡秋千 ！”跑过来抱着我的腿：“妈妈，你去说！”哭声震得我的耳朵嗡嗡作响！

周周震耳欲聋的哭声引来了不少人围观，大家都诧异地看着周周，其中一个10多岁的小男孩指着周周鄙视地说：“她真啰嗦！”我担心这句话会影响周周，便对小男孩说：“她不啰嗦，是因为别人插了她的队才哭的，你不了解情况请不要乱说。”小男孩没再说什么。很多认识周周的家长笑着对周周说：“周周很棒的了，怎么在这哭呀，快别哭了，好羞啊。”我不得不一遍遍和别的家长们解释周周为什么哭，并且安慰周周，哭不要紧，可以哭。众人的围观似乎给周周不小的压力，她拼命想压抑住哭泣，但控制不住，狂躁地在秋千旁窜来窜去，但她并没有再次试图夺回秋千。也许是之前和奇奇较量过一次的失败让她缺乏再次发起反击的勇气？

奇奇妈一直在做奇奇的工作，说是周周先来的，就应该是周周先玩。奇奇哭泣着趴在秋千上不肯让出来。大家就这样僵持着，旁边秋千上的小朋友下来了，那个妈妈喊周周过去：“周周，来玩这个吧。”周周不为所动，我向那个妈妈解释：“她不会来的，她认为她先在这里排队就应该先玩这个秋千的。”周周的心中已经建立了“先来的先玩，后来的必须等待”的秩序，奇奇的行为打乱了这个秩序，并侵犯了周周的权益，这是周周愤怒的原因，以她的个性，当然不会退让到别的秋千上去玩。于她而言，玩秋千是其次，重要的是认清这个理啊！

终于，奇奇妈不知用什么方法把奇奇拉离了秋千，在旁边等候。我欲把周周抱上秋千，谁知周周不肯上去，居然说要让奇奇先玩！我十分不解：“是你先来的，就应该你先玩啊，为什么要让给奇奇先玩呢？”周周抽泣着说：“巧虎里面说要轮流玩的。”我说：“可是你还没有玩的，应该是你先玩，再轮到奇奇呀。是不是你想谦让啊。”周周点点头。我百思不得其解，以周周的个性是不会这么谦让的，对心中的秩序她一直都是誓死捍卫，绝不让步。也许是她觉得奇奇已经让出来了，她已经成功捍卫了心中的秩序，不必再争长短，所以才做出让步？

我发现周周解决和小伙伴间的冲突还是以抢夺（比如别人未经允许拿走她的玩具，她会以迅雷不及掩耳的速度去夺回来）、哭和求助的方式为主，而不会去和小伙伴沟通和协商，这无疑是由于缺少自己解决冲突的机会所致。面对孩子间的冲突，只要没拿器械，我是不会去插手的，可往往对方家长不等“矛盾激化”，就强行拉走了自己的孩子，令周周没有了对手！

周周是一个性格要强的孩子，对自己的“正当权益”从来都是“誓死捍卫”，我从来不担心她在外面会吃亏。记得以前在一个幼儿园参加亲子活动，周周在独木桥上遭遇一个小男孩，两个人都无法过去，僵持当中，小男孩突然甩手给周周一巴掌！周周没有丝毫犹豫，亦没有向我们求救，以迅雷不及掩耳的速度还击了男孩一拳！快得连扶着男孩的妈妈都没有反应过来！妈妈怕矛盾升级抱走了男孩，而周周象什么事都没有发生过，继续过她的独木桥！当时我们远远地看见了这一幕，并为周周的勇于反击的行为暗暗叫好！我们欣慰的是，面对攻击周周没有哭泣、没有求助、毫不惧怕、毫不退缩！

同时，周周的规则意识很强，如果是她自己“理亏”，她是心知肚明的，不会撒泼哭闹，因为她知道撒泼哭闹是徒劳无用的！周周的好朋友大多都是温顺型的，周周和他们发生冲突时（比如同时抢夺一个玩具、为了先讲哪个故事、先玩哪个游戏而争执等等）一般都是对方谦让。偶尔在外面遇到强硬的孩子发生冲突，基本上“对手”第一时间被对方家长拉开，周周想干一仗却没有了“敌人”。

那天发生“秋千事件”后，回到家我问周周为什么要让给奇奇先玩，周周回答不出一个所以然，我猜测可能是看到奇奇让了出来便觉得没有争执的必要，或者是看奇奇哭得厉害就让给他算了！后者是我不愿意看到的，因为我觉得规则大于一切，真正的谦让是在对方遵守规则的前提下进行的。如果对方不遵守规则、蛮不讲理，我们对他进行谦让，这不是谦让，这是懦弱。比如说如果奇奇并没有插队，也没有哭闹，而是正常排队，周周主动让给奇奇先玩，这就是谦让，反之则是懦弱。不过按照周周的性格，很可能是前者，但我还是和周周强调了什么是真正的谦让，周周似懂非懂地点点头。

有妈妈担心让孩子自己处理同伴间的冲突尤其是和强硬对手间的冲突会让孩子受到伤害，这种担心完全可以理解，尤其对于个性柔弱的孩子。周周的好朋友乐乐就是这种温顺柔弱型的孩子，经常回家告诉爸爸妈妈在幼儿园受到小朋友欺负了。为了这事感到很“难受”（乐乐的原话），不愿意上幼儿园。我问乐乐，小朋友欺负你了，你是怎么做的？乐乐无言。我又问，你和小朋友说理了吗，你还击了吗，你告诉老师了吗？乐乐说，好朋友米拉告诉老师了。乐乐妈说，乐乐面对小朋友的欺负从来不知道还击的。乐乐妈很担忧乐乐走入社会后会不会遭人欺负呢！

要不要让个性柔弱的孩子独自面对冲突？我觉得要。孩子性格柔弱受家长的性格影响，一般主要带养人性格柔弱的话，孩子的性格会耳濡目染受到影响。除此之外，也与带养人保护、限制过度有关，家长越是一遭遇冲突就冲过去保护，孩子就越是依赖家长的保护，从而丧失自我保护的能力。其实孩子间的冲突都是很单纯的，不是什么“深仇大恨”，孩子也远没有我们想象的那么脆弱、那么容易受伤害。有时孩子被别的孩子打了，孩子自己并不觉得有什么，一下子就玩到一块去了，把挨打一事忘到九霄云外！反而是家长觉得“委屈、吃亏、心疼”，憋在心里很久都不舒服。

有一次，津津抢丝丝的玩具，丝丝打了津津，津津哭了起来。津津妈心疼得不得了，说丝丝你怎么又打了津津？说这话时津津妈脸憋得通红，一副很受伤害的样子。津津见妈妈这样，马上哇的一声哭得更来劲了！我、丝丝妈和津津妈经常在一起玩，都挺熟的。我对津津妈说，对挨同伴打，孩子并不觉得有多受伤害的，你的反应过激了，不信你看，不到两分钟，她俩准会玩到一块！果不其然，津津见妈妈平复下来，她也就不哭了，回头找丝丝玩去了。

《父与子》上有一幅漫画，画的是两个小孩打架，打完后都各自回家告状。两个爸爸拉着孩子见面了，俩爸爸评理，吵架直至打架，转过身一看，哇，俩孩子玩到了一起！这幅漫画生动地描述了孩子间的冲突是多么地容易化解，根本不似大人间的矛盾。很多家长往往由于爱子心切、护子心切，都会不知不觉间把孩子间的冲突想象得过于严重，以为会对孩子造成多大的伤害，一看到自己孩子被人欺负就会挺身而出，有的甚至就如津津妈一样好像自己都受到了莫大的伤害！这样只会让自己的孩子变得脆弱、变得易受伤害，在以后的人生路上经不起一点风吹雨打！

晓晓原来就是这种懦弱的孩子，玩公共玩具时不管她排了多久队，哪怕刚轮到她，屁股还没坐热，只要别人让她下来，她就会乖乖让出来；自己的玩具被人抢了，她觉得委屈，但只会眼巴巴望着我，而不会去夺回来；任何人打了她都不会还手。我妈妈见晓晓这个样子气得不得了，说以后走入社会会给别人欺负的！

在我们家的4个月里，我给她最大限度的自由，强调的是规则，让她懂得了：规则第一，任何人都必须遵守规则（比如玩玩具要排队等候，先到先玩。自己排队很久刚上秋千不必马上让出，而是应该请对方耐心等候）；只要遵守规则，不必做无谓的谦让；被人欺负后有还击的权利。4个月后,晓晓的内心已经具有强大力量，掌握规则后的她不再被别人左右，玩具被抢一定会自己夺回来，别人欺负她时，她会抓住别人的手阻止对方继续攻击，并且“警告”对方：再打我就会打你了！玩玩具不再毫无条件地让出，而是自己玩一会后再让给别人......

不过，对于性格柔弱的孩子，我们是要有足够耐心等待孩子鼓起“反击”的勇气，鼓励孩子勇敢去面对。不能操之过急，比如见孩子被欺负而不还击就焦虑不安，数落孩子“你怎么这么老实”，这会让孩子有深深的挫败感甚至自卑。我们要做的是强调规则（也就是讲理），只要遵守了规则，不要向任何人妥协，不管对方是多么强大。

写到这里，我想起了晓晓刚来我家的时候，我对晓晓说过的一句话：只向真理低头。这句话总结出孩子处理冲突时应该遵循的准则，同样适用于成人，送给大家，与大家共勉吧。但愿家长们遭遇孩子间的冲突时不再是简单的“制止”，而是静观其变，给双方孩子自己解决的机会。因为，我们不可能护卫孩子一生一世，孩子总是会离开我们独自面对自己的人生的。而学会自我保护和沟通协调是孩子适应社会的必须具备的基本能力。