上文：临睡前发现后背出现了大片红疹子。心怯怯……

辟谷的第四天，很早就醒了。醒得很“决断”，没有一个“逐渐”的过程，突然就头脑清醒，然后发现是醒了。大脑像是被雨水冲洗过了，像雨后的风景：清晰，干净，没有一丝的含糊。那是一种很通畅，很痛快的感觉，但是这种感觉瞬间就被淹没、被拖累到对红尘的向往和追忆之中——

各式各样的葱花拌面，榨菜肉丝面，大肠面，猪肝面，片儿川，虾爆鳝面，油渣面……以迅雷不及掩耳之势，在被大雨冲洗过一般清晰明净的大脑里面，深情地、坚定地、不可替换地铺面而来。伴随香气，还伴随味道，不能推辞、任怎么“换频”也不能够换掉地定格在脑子里，无论睁眼、闭眼，它们都顽固地在，随时拽回企图绕开的思维。脑子亦然成为一个展示碗面的大屏幕，所有的思绪像被磁吸了一般不可移动去别处，别无选择地被纠缠在这些面条上面……太不可思议了，我从来没有遭遇过如此这般的“坚决”，我的意志一直在命令“关闭”这些不应该如此蜂拥而至的面条，应该想些其他的、山青水绿的事情，但是不知道是“谁”在坚持，坚持这些热气腾腾的，香喷喷的碗面，占据我全部的脑视频，占据到完全引起我心灵的全神贯注。

记忆原来是这么顽固的东西，仅仅红尘的碗面，就有着比我意志更坚强的“占据力”，可想自有生之年开始，逐渐奠定的种种习惯，从饮食，到起居，到想法……看来很多时候是身体一直以来的习惯在完全控制我们的判断，我们的认为，我们的观念呢。天哪，至此时，我才有福尔摩斯侦破出案底，水落石出了的心底一派清明。

跟随吃的欲望，记忆在自己延伸。从这一碗碗香喷喷、油亮光泽的面条，演变出它们被制作的过程。背景扩展，在仿佛就在眼前的香味之中，“出现”那些微胖的，操持着面条，滚水锅，葱花，铁铲小炒的各路、各门师傅，他们晃动的，忙碌着的背影；背景扩展，各式小食店外冷清的清晨，下雨的黄昏，寒冷的冬夜，春天大树小树的茸茸绿芽，夏日的浓密树荫，秋天的风吹落叶，冬天的茫茫霜雪……在各种景致的土路上，马路上，小街上，幼年和同学们上学、放学的街道拐角，在各条差异的路边，总有一家与其他家完全不同、却又“长得”几乎一样的小面店，香喷喷、满堂堂地等着……

   从来没有这样细致丰富地想过一样吃的东西。其实，无论是一个寒冷的，或者炎热的，一个阴霾的，或者灿烂的早晨，由一碗香喷喷的面条开始，“肚里有食心中不慌”地展开一天，无论在哪里，要干什么，这一天都是多么充实的幸福和踏实！然后与阳光或雨水共度，专心地做应该做的事情，正当疲乏、或“无味”之时，了不起的中午适时降临。“了不起的中午”是因为每日都有可选择（菜式）的了不起的午餐！多么重要的事情，这个每日都会有的香喷喷的午餐，等待着每一个人的享用。不用很多，仅仅是最简单的半碗米饭，一盘绿油油的炒青菜，两片香肠，足以荡气回肠！这样的中午之后，喝些茶，信心十足地再做下午的事情——肚子饱饱的，身体暖暖的，还有什么是可以没有信心的呢？无论工作，无论看书，无论会朋友，无论发呆看树看街景……都是展示着生活这么、这么的好。真正能够享受到一日三餐的好，才能够真正体验到生活、活着的好。而贯穿与三餐之间的，还可以有咖啡，有茶，有各式自己喜欢的小点心，有朋友，有书本，有聊天，有让三餐更有味道的自己的工作。这真是“生而无忧”呢！满足于我能够享受到的，体验于我能够感觉到的。如果能够感受到一碗面的丰盛和饱满，一碗面之中岁月的流逝与凝聚，怎么还会觉得生活的乏味或者“没有什么意思”呢？一切都是充满兴致和希望，充满美好与乐趣，充满珍惜与挽留的。因为美好而想挽留，因为挽留而生珍惜……但是，我以前怎么没有发现这么简单的喜悦和获得呢？怎么以前老是觉得没劲？觉得空乏？甚至会觉得连吃饭都没有意思？到了吃饭的钟点不但没有欢欣，还似乎心事重重？真的为什么不能够做到“吃饭的时候吃饭、睡觉的时候睡觉”呢？

   我回忆起那些在有意、无意间被我浪费掉的食物，那些“算了”的东西，回想到这些，几乎让我痛心疾首。而这些记忆，就是这么清晰，这么准确地“站定”在我的“眼前”，那些无辜地被我屡屡随便“处置”掉的东西啊，它们顽固地“站在”我面前，看似也没有什么谴责我的意思，但是足以让我懊悔！让我滋生羞愧……

   我在这些密匝匝围绕着我的、相关吃的思念中，盘来绕去地摸索到了“珍惜”。这原本似乎也被我“处置”掉了，在我原先看来，生活几乎每天都大致相同，珍惜什么呢？我一直以为，今天的“这个”，“这餐”，和明天的“那个”，“再一餐”，都是一样的，而在此刻，“回忆”让我隐约知晓，一切都是有个尽头的。我原本活得多么的粗略，多么的不知好歹，多么的……不知道为人的可贵！生活的美好，生命之美妙，不是书本中的文句，它们都有，而且并不高远。也许就悄悄地藏在路边小店的一碗面条里面，在我们幼年的时候、因为年幼的纯净，我们还会因为与它的相遇而欢欣、而欢喜，当我们长大，麻木与无视就慢慢地遮蔽了一切。我们甚至面对最应该被珍惜、珍贵的，都熟视无睹了，比如说如同一碗面条般逐渐会显得平常了的情，爱，真诚，善良，信心，诚意。如果连这些完全贯穿了生命高贵的品性都被我们熟视无睹了，被我们像处理物品一般的“浪费”和“丢弃”了，何况一碗面条？一盏茶？两片饼干？生命既是这样逐渐不堪的，逐渐陈旧到连生的意义都失去了，逐渐乏味到怀疑人生。翻翻我们的记忆，我们珍惜的人，珍惜的事，珍惜的品格，珍惜的东西…还有多少？不珍惜的随手就抛弃了，就连我们心里的情与爱，也随便抛弃了；我们的真诚和信念，随便就践踏了；我们的诚意和善良，随便就埋葬了。怀疑、怀疑……否定、否定……对立、对立……不是真的与旁人，与这个世界，是与我们自己，完全的隔阂，完全的陌生，完全的势不两立起来。不知道自己的心想要的是什么，不知道自己的欲望其实并不是那么大的被需要满足，不知道人生的美好，原本是简单到像春天的绿芽，给一点春风春雨，瞬间就是会破土而出的……彼时我那颗不可停止的，浮想联翩的心，像不知何时被藏在一个很幽远、很幽远的洞穴里面，正在被一点灿烂的光缓缓地穿透。阳光是化装成为一碗面条而来的，呵呵，即便是让我觉悟，也是有这样的幽默和简单。心被藏在那个“幽远的洞穴”很深的角落，真诚的觉悟和善良的愿望，正在轻轻推动它。它有些难过地摇晃起来。一种木木的，不那么清晰的难过，在回忆的温暖和相伴随着的自遣之间，心终于接触到穿透而来的光明，它又难过、更快乐地明亮起来。

   我不知道这是不是一种“觉悟”。这种让我愧疚，让我伤感，让我美好起来的心的触动。但是奇怪啊，即便是我现在回述那几分钟的心的经历，我都有内心再一次被触动的感激与感动，都有心灵的湿润；而当时没有，只有心灵完全不同于平常的清晰和明白，却没有“涕零”与“感动”的点滴倾向。就是明白了，从此再不会了，身心轻盈，如沐阳光春风。

   大情居然连感动都不让“你”滋生……

   这是无论怎么描述也是难以表达清楚的体验。一旦感觉到了，就像有什么给心灵注入了有力的东西，这东西那么陌生，又那么的强大，只能够用我们都熟悉的词“力量”来替代，却比力量更加厚实，更饱满，更广阔。身体瞬间蠢蠢欲动，似乎有伟大的事情等待它一跃而起马上去做；它（身体）骤然加强了对未来——也是现在，起床之后，白天开始的任何一天的生活的热情和渴望；它有被卸掉了什么般的轻松和跃跃欲试。但是被卸掉了什么呢？跃跃欲试的又是什么呢？我自己也不知道。说了半天的，都是为了想说清楚的、借世俗的比拟。

   我只知道我以后决不会浪费食物了，决不会自欺欺人了，不会漠视人的善良和真诚一味的怀疑和不信任了，不会忽略心的渴望和用一切的美好去滋润、养护它……

我非常“轻盈”地起床下地。看手机，居然还不到六点。体重肯定又减轻了。我在从北京带来的两条早就不能够穿的“消瘦长裤”，和几件“细小T恤”中，挑选了一条蓝灰色牛仔裤，一件葡萄酒红色短袖T恤，让他们等候在椅子上，等待我冷水沐浴之后的闪亮登场。

此时我才想起昨夜（实为今天的凌晨）后背上的红疹子。观照它们，不但都在，还似乎又“密布”了很多。而且，奇怪，连手心上面都布满有红色的疹子。其他没有任何不适的感觉。我展开手心，琢磨这到底是个什么意思呢？算是身体散发毒素的一种方式吗？身体像是一座连续用了好几十年的仓库，货进货出，不用的陈年旧货也是堆的四处都是，终于有一天进行清理盘点，门窗洞开，阳光透晒，清风吹拂，墙上梁上展露出斑斑的霉迹……

是这同一个意思吗？

冷水不冷。肚里没食不饿。细小的衣服穿套到身上居然还显示出了宽松的意思。我觉得自己挺牛的，事事如意！逐就像个古书中描写的那样，沉下气来练功。日月生辉，大气涌动，我小小的身体尽己所能，领悟着宇宙的智慧。可能这天大清早就开悟太多@^_^@，练功又太过凝神贯注，被“宇宙之气”冲荡有片刻头晕目眩，翻肠恶心的感觉！我舒缓下来，谦虚自己目前的状况，终于按道长规定完成……

在楼下称得体重： 50.5公斤。辟谷第四天，我已经消失了7公斤。

嗅觉在滋长，雀跃着像只脱笼的兔子，随意捕捉空气中弥散着的任何气味。厨房里面的，阳光之中的，竹林之内的，树木之上的……万事万物都在散发。大地自不必说，泥土都有它自己的气味，仰望天空，连天空都仿佛散发着清香。从来没有体验过这么清新、这么广泛的种种气味。有些气味是从来没有嗅到过的，有些是日常熟悉的，只是在彼时又被加深加重地描绘了。而还有一些飘浮在阳光下，在空气中的气味，是潜伏在深深的记忆里面，连带着久远的过去，也牵扯着未来的憧憬与信心。

待续……