很小的时候，爷爷给我起了一个小名叫“阿梦”。不大点儿的我，和那个大不了多少的表姐，因为这个小名，发生过很多冲突。原因是表姐觉得‘阿梦’很好听，在她看来只有像她这样常常做梦说梦话的女孩，才配得上这个名字。

   记得有一次我们又为此争吵起来，爷爷奶奶在一旁实在看不过去了。便道出给我起这小名的含义。也许是我从小的表现常常不同于同龄的孩子，在2岁时发生的那次头部重创后，仍旧表现出思维异常的清晰。于是，那个年代走来的老人便开始担忧，传统的观点坚持认为：女儿身不可太过聪慧，太过明白。于是爷爷给我起名‘阿梦’希望从此我可以模糊看世界，希望我从此活在梦里……

    那个早已在我的生命中写下编码的宿命，在这个‘梦’的魔咒的影响下，让我不得不活在现实和梦混杂的世界里。时间长了，我学会一种方法区分梦境和现实……

    白天，我是个不喜欢面对现实的孩子，在刺眼的阳光下，那些原本就冰冷的“现实”，只会被照耀的更为炫目，无法直视。于是，我学会闭上眼睛，在黑暗中编织一个美丽温柔的梦，我用全身所有的细胞感知着外界的一切信息，它们都将成为我造梦的素材。然而，为了适应我的黑暗，我常常用它们的反面，来编织这个属于黑暗的美丽梦想。在这样的梦中，我度过白天，在这样梦的保护下，应付那些残酷的“现实”。然而，这也成就了一个永远看上去“浑浑噩噩”的我，或者带着黑暗影子的我。

    夜里，我是个不喜欢做梦的孩子，在一片漆黑的笼罩下，我常常会瞪大眼睛，瞭望这个现实的世界。没有炫目的阳光做伪装，那些被认为良善的人和事在伸手不见五指的黑夜中，露出真实的样子。吓坏了夜里躲在被子里，睁着眼睛的我。在那些青面獠牙的现实面前，我又一次回到梦里，而此刻的梦已不再是我自己主动编织美梦，而是与现实密切相关的画面。它们时而温和，时而残暴，时而温暖，时而残酷，时而欢声笑语，时而悲痛欲绝，充满爱意，也充斥着杀戮……

    记不得多少次从梦中惊醒，更记不得多少次从梦中哭醒，现实与梦想就在这样一次次的醒来后，逐渐清晰。

    多年后，我发现，无论是那些主动编织的白日梦，还是那些不得不梦到的画面，其实都源自于那些逃不开的严酷现实。在现实的打压和折磨下成就了一幕幕看似越发不真实的梦境。

    总有个声音告诉成年后的我们：“现实！本该如此！”于是，我们便学会了“妥协”，这个成年人自认为的成熟标志！接着，我们得到了成熟，却失去了做梦的权利。丧失这个权利的结果，就是要面对惨白的人生，用理智的枷锁套住我们的身体，此生与枷锁相伴……

    那个小名像宝石一样镶嵌在我的心灵最深处，并不时发出若隐若现的光芒……我知道，此刻它正在保护着我，保护着我的梦，以及我做梦的权利。我仍旧是个爱做梦的孩子，仍旧是个有梦的人。在我的梦里，我可以把自己想象的无所不能，获得克服一切困境的勇气；在我的梦里，我可以自由的飞翔，游走于各地；在我的梦里，我可以与我爱的人相伴厮守一生；在我的梦里，我可以得到慰藉和疗愈……

    此文，送给那些‘丢了’梦的成熟的成年人们。在这个从来就不乏现实的世界里，请给自己留一点做梦的权利……   

                                                                     （阿诺的梦语）