今天有个姑娘跟我讲故事，还是关于母亲的。

这么多年，她一直耿耿于怀，为什么妈妈眼中的好孩子都只有弟弟。

弟弟给了她五百块钱，老人家就人前人后显摆。

我给过她那么多，怎么从来不见她说我一句好？

 

电话里我忘了问：

既然知道对方永远也不会念你的好，那为什么还要坚持这么多年一直给？一直付出？

难道只是为了将来有一天，妈妈终于肯对“我”说一句抱歉，终于承认“我”才是当年她最应该疼爱的人？

 

上学的时候，老师给我们讲客体关系，特别指出——

我们宁可有一个糟糕的关系，也不要没有关系。

换成大白话说，就是我们宁可有一个混蛋的妈，也不要没有妈。

 

而所谓成长，就是一个一步一步离母亲（即其他重要养育人）的过程。

这不仅是说母亲的怀抱太过甜蜜，让我们舍不得告别；相反，即使那母亲的怀抱是炼狱，同样也让很多人无法离开。

因为我们很容易对自己的童年效忠。

一种愚忠。

 

于是我和那姑娘开玩笑说：

二十多年前，你妈妈每天虐待你，现在你继续每天用这些记忆虐待自己？

 

为什么呢？

存在主义很讨巧，反正什么焦虑最后都能归结为死亡焦虑。

这肯定是对的。

芸芸众生中，谁又敢说不怕死呢？

所以，我们不愿走出童年，就是因为我们不想长大，借以不必去正视死亡的问题。

再延伸一点儿，我们不愿意在心中远离自己的母亲，迟迟不舍得把父母从“重要他人”的位置上请下来，就是害怕有朝一日失去他们的陪伴，自己就彻彻底底成为一个必须自我负责、自我承担后果的成年人。

 

所以，真是有意思，原来孩子并不会因为父母给的爱太多、太浓而长不大。

真正抱着童年，不肯长大的孩子，恰恰是那些不受父母爱护的孩子——他们会用一生的时光，去试图完成孩提时的梦想。

 

大学的时候，失恋，恨狠地对着天空说：

我一定要一直、一直、一直地爱他爱下去，

直到爱到有一天，

他在红尘中蓦然转首，

才突然发现我才是这世界上最最爱他的那个人。

一个很好的姐姐知道了，

立刻厉声告诫我说：

为什么？

那你自己的生活呢？

 

是啊，如果一个人的匆匆一生，

只为了另一个人的蓦然回首，

那么，这不是那个被等的人的遗憾，

他毕竟自顾自地过自己的生活了；

而是那个等人的人的悲哀，

在这样的等待中，他错过了的，简直不能想象。

 

这样的故事，为什么放在父母和孩子之间，

就更加难以被想明白呢？

 

所以，我很少去建议，

那些曾经受伤的孩子，在现实的层面去找父母诉苦，

这个年龄的父母，远远要比我们自己还要顽固。

雪上加霜的事情，常有耳闻。

相反，我会劝他们在发现自己不能面对的时候，允许自己不去面对，

去活自己的青春，去接触更多的良师益友，

等到我们可以将心中那个“重要他人”的位置，

被另外一个对自己更包容、更爱护的人所占据，

可能才是我们可以尝试去原谅父母的时刻。

 

前些日子去寺庙，

我问老师，智慧化身女神的脚下，被死死踩住的小鬼是什么鬼？

瘟疫，还是恶灵？

老师回答我：

那是我执。

 

我执，

好像放到这里也说得通。

正是因为我们执着于一个父母“应该的”样子，

所以才难以走出那些纠缠。

 

很多人以为这世间的很多伤害，都有一个应该为之负责的人。

但不是的。

很多伤痛，就是没有人可以为之负责。

 

我们只是没有那么幸运，

可以经历一个理想的、完美的人生。

就像任何一个现实中的普通人一样。

 

今天我们去直面那些的伤痛，

只是去承认这些伤痛，

然后去哀悼它们，

最终走出它们。