文字：张书维

人之所以为人，是因为他是一个社会的人，这就是人的社会属性。人的社会性是指人是社会动物，任何个人都不能脱离社会存在。只要存在着人与人之间的交流，人与人之间就会发生关系，每个人都有自己的人际交往模型。今晚在赖丽妍老师的带领下，我们一起去发现自己的人际关系的特点和盲点，一起去探索应对策略。

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在寻找让我们感到最舒适的地方的环节中，我们发现有的喜欢独自一个人呆在一个封闭的环境里，有的人却想和熟悉的人靠近一些，也有的人既希望拥有自己的空间又能了解决外界的情况，还有人一直处于探索中，想了解每种地方的感受。这些都反映了我们的人际距离。人类学家霍尔认为“人际距离”可区分为4种：

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第1种距离：公众距离，范围在360～760厘米之间，它属于人际交往中的正式距离。处于该距离的人，可以很容易地采取躲避或防卫行为。它多出现在陌生人之间，或正规场合。比如，我们在比较空旷的公园里散步，都会自然地与陌生人拉开360～760厘米的距离，这是不由自主的行为，也是一种礼貌。相反的例子是在拥挤的公交车上，之所以人们在挤公交时屡屡发生争执，就是因为我们无法让他人离开自己360厘米的距离，我们的私人空间被侵犯到了。

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第2种距离：社交距离，较近的社交距离是120～210厘米，多出现在个人交往中，如职场交往和商业会议：较远的社交距离为120～360厘米，一般正式的公务性接触大多保持这种距离。比如到办公室找领导办事，最好和他保持120～210厘米，小于这个距离，领导会误认为你强人所难：大于这个距离，领导会觉得你不真心实意想办事。领导人的办公桌较为宽大，就是对这个物理距离的一种暗示。

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第3种距离：个人距离，范围大约在44～120厘米之间，这个距离通常是与朋友交谈或日常同事间接触的空间距离。若你想从朋友那里获得某种信息，就要保持这样的一种距离，小于它会给人盛气凌人的印象；人于它会使别人觉得你没礼貌，你也就不可能获得真实的信息。

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第4种距离：亲密距离，在0～44厘米的范围内，这种中间距离只出现在有特殊关系的人之间，如父母与子女、夫妻、恋人。对关系亲密的人来说，这个距离可以感受到对方的气味和体温等信息。

每个人内心都有属于自己的心理距离，这是我们的心理防线，以免自己受到伤害。尽管我们都有自己的心理防线，但是在人际交往中，我们还是难免受到伤害，最常见的情况有三种：不被尊重、被拒绝和不会拒绝。在游戏中，我们再次体验这些感受。

当一个人以一种盛气凌人的姿势和 “不屑一顾”的态度与我们交谈，我们不得不“仰视”对方时，我们的自尊心受挫，于是我们本能的选择逃避，渐渐的远离他，这个“他”多见于我们的领导。

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当我们的请求一而再再而三的被拒绝的时候，我们就不敢再提请求。尽管是游戏，当我们知道自己会被拒绝的时候，我们就会提一些无关紧要的请求，我们会以“笑”来掩饰自己的伤害，甚至不提任何请求。在现实生活中，很多人因为害怕拒绝而压抑自己内心的需要，最明显的是明明喜欢一个人却不敢表白。这样的人往往是因为童年时自己合理的请求被多次拒绝。

当我们形成了“好好人”的行为模式时，我们不知道如何拒绝他人的请求，尽管有些请求让我们很为难。这种情况常见于朋友之间。而这也与我们的童年经历有关。小时候我们害怕别人不跟自己玩、胆小、好面子或者没有拒绝的习惯和技巧，慢慢的我们就成了“好好人”。

前两种情况，我们可以通过逃避来避免伤害，然而第三种情况很难逃避，除非我们自己作出改变。“是”和“不”是表明肯定和否定的两种观点。古希腊哲学家华达哥拉斯说过：说最短、最老字一“好”或“不”，都需要做最慎重的考虑。当你经过认真考虑，认为此事不妥时，不妨大大方方地说声“不”。否则会使自己陷入被动局面，于人于己都是不利的。

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今晚，在欢笑中，我们探索了人际关系这一比较棘手的话题，相信，每个人都将带着收获和思索继续走在人生的道路上。