有同事，是个川妹子。她结婚后父母来看她，那边机票订下来后她就一直盼望，念叨着：这下好了，可以天天吃香喝辣了。真到父母来了，不到一个星期她就受不了了，婉转地建议父亲以后做菜少放点油，油锅也不要烧得那么热。父亲生气说：“扯巴子，你就是吃我这样做的菜长大的！”

她从此不再说什么。做个鬼脸劝老公，忍半年吧。厨房里换了大功率抽油烟机，晚上等父母睡下后，她还得好一通忙乎，擦炉台擦橱柜擦冰箱擦桌椅。

还有个同事是本地人，他的太太事业有成脾气又好，听说是他母亲替他找的，他母亲先认识了女孩子，喜欢上了就介绍给自己的儿子，顺理成章做了儿媳，婚后也是大家庭三代人住在一套别墅里。有次他们办聚会，由同事的父母张罗，做了很多很多菜，灶台上摆满了冷盘热炒蒸炖煎炸，我由衷地对同事太太说：你们这一大家子真是幸福。她听了只是笑笑。

聚会结束后回去的路上，一起去的人问我：“你注意到没？我们到了以后，XX（同事太太的名字）一直就没停过，她公公婆婆忙到哪里，她就跟着擦洗到哪里，不是拿拖把就是拿抹布，一直在擦一直在洗……”

果然，几年后，同事又买了个房子，让父母搬过去自己住，大家庭解体了。

我自己的例子。当年我生孩子后，自己的新房子装修，我就带着孩子住到了娘家，那时我母亲刚退休，正好可以帮着带带孩子。一天我早起路过父母的房间，无意间听见我爸说：“奶瓶都要消毒？现在养个孩子搞得这么复杂？”我妈淡定说：“我们当年养两个呢，一周上六天班，如果奶瓶都要消毒，那日子也别过了。不过你别对她说这些，免得她又给我们上课。忍几天吧，房子弄好了她就回去了。”

我听后一天心里都不是滋味。——所谓隔阂，所谓代沟，真是无时无处不在的。

我妈年轻时颇有文艺气息，爱读书看报什么的，我读大学时的一些教材，比如游国恩教授主编的《中国文学史》之类她都拿去认真读过；家里订《新民晚报》，“夜光杯”的文章她还要剪下来收藏，惹得我好笑。后来慢慢她不再搞这些，我每次晚上去，都看到她在客厅里看电视剧，一般总是俊男靓女哭哭笑笑的言情剧，看到我似乎还有点不好意思，说：“我现在眼睛不行了，看不了书报，只好看看这些了。”

我无所谓的笑笑。想，我现在也不看报纸啊，办公室里每天送来的报纸，都是扫一眼大标题了事，当然我还不至于去看言情剧，有时间就刷手机呗。

近日读了篇英国小说家詹姆斯·伍德的文章，《成为他们》（Becoming  Them）。里面写他小时候沉闷的星期天，上午全家去教堂，中午母亲做一顿总是那几个菜的饭，然后父亲在唱机上听古典音乐，总是贝多芬、海顿和舒伯特。对伍德来说，那个教堂，那顿午饭，那些古典音家就是沉闷无聊的代名词。后来伍德离开家，有了自己的生活。——他发现自己越来越像自己的父亲，直到有一天他去探望父母。

母亲动了手术出院不久，父亲衰老了很多还要照顾母亲，他只觉得屋子了好像缺少了什么，后来才发现缺少的是古典音乐，他问父亲，父亲似乎满不在乎，告诉他唱机已经坏了很久，也没去修。伍德说，父亲放弃音乐这件事，对他的困扰比父亲自己还大。他忽然意识到：在自己步入中年，变成当年他父亲那样的时候，他的父亲却已经变成了另一个人。他们之间的隔阂，穿越时空，依然存在。

有时和朋友聊天，谈到自己和孩子的距离，会越来越远，不光在空间上，也在精神层面上，其实也是因为看到了自己和父母的距离。有时候我和儿子谈一个问题，两人的看法差别之大，一瞬间似乎让我看到了我和我妈的现在，以及我儿子和我的将来……

专家说，消除隔阂，填平代沟，靠多沟通。——经验告诉我，这是废话啊。

且不说这样的隔阂和代沟，世代相传，永远存在，根本就是消除不了的；即便沟通，话不投机的时候，多说一句也是多一堆情绪废品。语言这东西用来瞎扯解闷还成，真想靠沟通解决问题，纯属天真烂漫。——因为任何问题，都是由你的年岁阅历、以及随之而来的心态和立场决定的。