今日整理自己的邮箱，发现几年前的一封求助的信件，感觉很典型，是中国式家庭教育的一个缩写与代表，而且正是这样的教育，让我们的孩子，从小背负着巨大的心理压力，这样的压力影响着我们的生命，影响着我们的成长，影响着我们心灵的一天天的长大，如果这样也就算了，但它一直存在，并以一种遗传的方式，传递给我们的后代，这是一个无形的枷锁，因为看不见，所以不在意，因为不在意，所以，我们一直生活在自己为自己设置的牢笼里。如果你还有爱，如果你想成长，希望你能从他的成长历程中体会到一些什么，让我们的心灵，得到一起感悟与提升。

一、学前

     在一次摇（玩）自行车的过程中，一不小心把妹妹的手夹了，父亲就不分青红皂白的踢了我一脚，当时感到很委屈，我想我又不是故意的，况且有没受什么伤，为什么要狠狠的踢我。

     有一次和弟弟妹妹一起玩，弟弟不小心踩空了，我正好在他前面，我就伸出手，想扶他，可却不小心指甲划了他的脸，我又是很紧张，怕他哭，怕他告诉父母，因为不管怎么回事，我都会受到责备（当然不一定会被打，他们基本不打小孩）。后来发生什么我都记不清了。总之以后我做什么事都会小心谨慎。

二、小学

     有一次爸妈吵的很凶，妈妈回一句，爸爸就有十句在那边等着，而且爸爸的声音特大也特凶，又是在晚上吵的，好几里地都能听到（虽然我家住在庄子外面，周围没有人家），第二天同学就问我家昨晚怎么了，知道的（应该是他们的父母告诉他们的）就直接说是吵架的，我当时就想躲起来，不让他们看到我，也不想听他们说。

      在一年级的时候，我的铅笔不小心碰到一个女同学的外套上，她就说让我赔，我当时不记得是怎么做的（反正我很胆小），就知道后来那女同学把外套脱下来扔到地上，都是小孩字嘛，一帮同学看到了就跟着起哄，就往衣服上面吐唾沫，在上面踩，然后她就把家人都叫到学校，我大概记得他全家都到了（她家离学校近），校长、老师都出动了，把我带到办公室，骂我，让我跪下，校长还想用皮带抽我，可能他不敢太过分，所以没有抽我。而且我一开始就没有解释的机会，这分明不是我的错，却惩罚了我……

       我记得学校发了做手工的一些材料，后来发现少了个尺子，我就怀疑是弟弟拿的（以前也有类似的事），爸爸问他，他说不是，我就不信，趁弟弟不注意翻了他的书包，在他书包里找到了尺子。弟弟跟没事人一样，以为他知道爸妈不会惩罚他，就连说做这样的事不对（不好）他们也不会说，而父亲还说了我什么，反正当时我委屈的哭了。

       有一次在学校，几年级不记得了。我 后排的一个同学，我一碰到他的课桌，他就拿笔顶我，反复多少次我们就打了起来，有同学告诉了老师，老师到时我们已经打完了，我坐在位置上，低着头流眼泪，而他很得意，我觉得我真没用，懦弱。我害怕老师叫到我，终于我们来个都没叫，我还怕叫我的原因就是好多人欺负我，不管谁对谁错，被惩罚的永远是我，致使我好多事也都认为是我错了，做事都小心谨慎，畏首畏尾。

       我在一次期中考试中语文考了第二名，学小发一个本子作为奖励，校长说了句，没想到某某语文还不错呢。

       在小学六年级的最后，阴茎第一次勃起（我在小学留级了三年），我问母亲，被母亲骂了。后来我就自己挖空心思到处找这方面的内容，后来也就了解的差不多了。手淫的事不知道什么时候开始的，有时候频繁，有时还好。

        小学留了三级，具家人说我是经常上一半就不上了（小时侯身体也不好），但这个记忆对我来说已经模糊了，不过学习成绩一直不好。

 三、初中

      在初二的时候，我们上学用的自行车被风吹倒一大片，我的车压在另一个同学的车上那个同学把我的车翻起来摔的远远的，我当时就默不做声的把车扶回来，我觉的很丢脸，我不可能跟他理论，我怕成为焦点，更不可能跟他打架，因为我害怕，连别人吵架我都害怕，更不用说发生在我自己身上。我就感觉我太没用，太懦弱了。

       初二下学期分班的时候，一个强化班，两个普通班，因为我的二姑母当时不在学校（她也是教师），所以我没有被分到强化班。第二天她到学校，问我要不要到强化班，我说不去，我没有说理由，我去了有压力啊……后我答应去那个稍微好点的那个班，后来没办法，我无法融入那个班，我还是回到原来的那个班，我觉得那样我更自在一点。

        初中是也会被异性吸引，那时也不能算是喜欢，因为那时的是已经记不清了。初中毕业是想和女同学合影，有不好意思，到最后还是女同学主动才合影的。

四、高中 

     高中我们有一项校规：打架开除，被打还手也开除。所以我还是那样小心谨慎，老实一点，对谁都和和气气的。乖一点，如果真的被开除了，父母会吵的更凶（虽然我知道这样的校规只对老实人有用）。我就是和和气气，还是碰到了件莫名其妙的事，一个同宿舍的突然莫名其妙的对我说，你头上有角啊，长角了是吧。我当时一头雾水，他分明是在对我说，可是我从来没有跟他发生过矛盾，就在当时，我也什么事都没做。想不通……

      记得大概脸红明显是在高二的时候，有一次初中同学（已经不上学了），到哪个高中去看我们， 我紧张，脸就红了，而且被高中同学发现了，还说我要锻炼的一些话……

      高三学美术时，被同一画室的一个女同学吸引，不过我是没什么勇气的，而且她是县城的，我是农村的，我家经济条件也不好。我有不会说话善言辞，高中毕业也就不了了之了……

五、大学

       大学前两年，我不管什么事能躲就躲，但终究是大学，有些事是躲不掉的。

       大三时，我就会积极参加班级组织的一些活动，如唱歌、跳舞等，比如我不会唱歌，我也会凑热闹，我可以在里面和同学聊天，这可能也是我有所改变的原因。

       还有就是我暗恋了三年的女同学，我可以感觉到她也愿意和我接近，但是她喜不喜欢我，我不能确定。后来我一见到她就心跳加快，脸发红，就跟心里有鬼一样，虽然我也知道喜欢很正常，但是就是不能控制。我跟其他女生就不会有这种感觉，熟悉的话，我可以天南地北胡扯，都没事，还可以开玩笑。到了大四她多次想接近我，她跟我说话我也很紧张，我就说两句搪塞过去，有点语无伦次的感觉，要么有时候她进画室了，我就当没看到，但每次都想看到她。

        大四散伙饭的时候，在回学校的路上，她同宿舍的那个女同学（我们的关系比较好）跟我说，她知道我暗恋谁，说就是她他们宿舍的，还说他们宿舍都谈过这事。因为当时酒喝多了，我也没有否认，也可能我根本不想否认。她还说，都到最后了，让我向暗恋的对象表白，我就用既然都毕业了，我就不会拖泥带水了。而且我暗恋的那个也是他们宿舍唯一到大四一直没有谈恋爱的。

       在这事情当中我一直在想，她苏南大城市的，我是苏北农村的。人间买手机都三四千一部，我只用三四百的。恋爱都是要花钱的，而我还拖学费。我也怕别人有看法，认为我不配。我害怕别人的看法，别人的闲言碎语。

       我还经常为自己的没有勇气表白找借口，可是那些理由有时候连我自己都说不通。我渴望有所改变，最起码不应该错过不该错过的机会。

        我总觉得我太善良，懦弱了，容易被人欺负。一直到现在，我还是害怕看到别人吵架，更不用说发生在我自己身上了。

        跟别人接触，有一种怕被看穿的感觉……

六、人生目标

        我想做复制和创作装饰画的工作。因为现在人们的甚或水平不断提高，有了更多的精神生活需求，生活居住条件改善，每个人都需要装点自己的生活空间。

        还有就是教师这个职业，如果可能，我会做一些解决学生心理问题的工做。

        能有一个幸福美满的家庭。我如果看到其乐融融的一家我就很羡慕。

    炎风总结：看到了这样的个案，心情一直不能平静，也不会平静，一个个鲜活的生命，在我们的生活的当下，生活的世界，不能开心快乐的生活，不能享受生命的阳光，面对着生命的痛苦，感觉父母就是一种伤害，一种犯罪。每到这个时候，就会切身感受到心理从业者背负的巨大的责任与使命感。我愿自己化作细雨，能够滋润尘世干涸的心灵，我也愿作春风，能够化解人与人心灵的冰封。但愿我们身边的每一个生命，都能如花开放，自然而从容。