我试图让自己重新找回久违的平静，骨力中的狂妄已然刺穿整个儿躁动的春季。

一直在为着某些有形无形的压力奔命着、忙碌着、无奈着，已近行尸走肉。

即便于这个世界上历练了这么些年，还是不能巧妙飘然地切割理想与现实、纵横穿越生活。

从来不是个优秀勤奋的人，我了解自己。

青春离我越发地夺命狂奔，残垣断壁的心纠结不断，未竟之事一宗接一宗频频逼来……

办公室灰暗的光线下自己的脸就像一个符号，湮没在格式化的文字中塌陷、沉寂。

辨驳不清这种压抑与疲惫，仿佛那抑郁不安的身心已然步入堕暗的极境。

夜晚下班自我虐待地走了几站地回家，春风兮然的城市荒老了我的视野、禁锢着我的心脏。

内心的砥柱到底在哪里，无论何事，为何总感到这样艰辛……

人流攒动的北京城，如同一座荒凉的墓地，遍布黑洞，蜿蜒铺陈，切碎痴妄。

心境陷入悲绝的低谷，不知道起因何来，垂死挣扎，终无超脱。

初心一次一次地转身离错，而悲哀就在于——这俨然成为一种僵死怠惰的习以为常。

不堪的尽头就是狂妄，茫然，窒息，无尽荒凉……

想说的话太多太多，反而失语；情感世界在零度中变异，更加深了自己的冷酷无情。

心如止水一直是我渴求的心境，却不该是这般胶着于现实的桎梏麻木。

有些东西在心底里打成一个结，封缄的哀伤，痛楚像孤魂像冥灵像炎症像繁星……

心底的那个人游离在哪里，未来走来的究竟又是谁呢……

安妮宝贝说，生命在此刻太煎熬。我必须要忍耐。

我们必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。

要接受那些被禁忌的不能见到光明的东西。

写喜剧的大师，心底最了解悲剧的悲凉。

在该要痛苦垮掉的时刻，咧嘴哈哈大笑。

曾经渴望有个人能够拯救自己。

然而真正能救赎自己的人却始终唯独是自己。