写着写着字真的特别容易扭曲，真气充盈很重要，为了不把群众都得罪光了，为了不使读者都看成白内障，得好歹顾及考虑着点儿读者的心情，阴阳怪气的话要少说，披露现实要隐晦，尽量用反讽、反喻、卡夫卡式怪僻、王小波式自嘲、托尔斯泰式悲悯、郭德纲式幽默、昆德拉式诱惑、王家卫式玄幻来佐拌下料……当然大方向还是得让自己舒坦了，让自身新陈代谢惬意了，别回头把客倌们都搞美色了，自己倒眩晕得窝窝囊囊，让别人一次就把自己看得透心凉的透，那写出来的东西就太失败了，读者们干脆就直接用鼻孔看字得了，写作者就用屁股代替手罢。

雷人者不可怕，可怕的是雷己——雷己者必遭雷击。

此刻我在写这篇日记的时候按惯常来说理应有了接下来要写内容的思路，然而我不妨实话告诉你：其实我根本就没思路。写哪儿算哪儿，下笔有如鬼画符，不过是想宣泄疲惫心情的冲动占据了芷润晚间十点钟的大脑，有种非写不可一吐到底的冲劲儿，思维却没有护栏，像《美少女的谎言》那种调调：迷糊，乱，头大，抓狂，你猜猜猜，神经质，你永远不知道A是谁，可能有一群A，可能A死了，也可能A是你自己。总之窥私者与倾泄者都难免伤神。

吾道虽然不孤，架不住世事惊骇。昨天我爸竟然石破惊天地跟我说出“你不想结婚也可以，我不求别的，你甭管想什么办法，试管婴儿也行，网上找一个喜欢的对象也行，你只要给我生下一个孙子或孙女，姓咱们家的姓儿，日后继承我的遗产，生下来我跟你妈给你养着，你什么都不用管，以后你就爱干嘛干嘛。”

太瘆人了……骇笑得我后脊梁发凉，鸡皮疙瘩掉了一地……

我都几不能语了我，万万没有想到这么炸弹的话竟然出自我那不苟言笑的亲爹大人之口。脑坏死状态持续了整整十分钟后，我哆哆嗦嗦地跟我爸说“爸你没事儿吧，是您疯了还是我疯了，您再想抱小孩儿也不能随便想生就生啊，我随便大街上拉一男的行吗，你们都干我还不干呢，合着我生孩子就是为了哄您高兴、好让您从今往后抱着他玩儿？您把财产给我不就得了，再不您就自己留着，好么让我凭空生出一孩子来，您是毁我呢吓我呢还是K我呢？我给您买一车洋娃娃您看成吗？您不是不喜欢小孩子吗，怎么转性转得拐这么八百道弯儿哇，超英赶美了您都！”

当我意识到我爸心里真是这么想而不是开玩笑的时候，突然有种重心坠地的轰鸣感。这个问题越来越矛盾越来越尖锐地戳在我的面前：今后，到底该怎么办？孩子我是绝对不会随便生的，可是，十年，二十年，当境变人衰之时我也能如此坚定地做此之想吗？父母的期望与子女的忠孝且不论，自己这一生打内心深处就真的这般冷酷这般自私不眷家庭吗？即便经济上养孩子是足以的，我又如何能够坚韧强大到支撑承担得起一个弱小生命的汲汲一生？？？

为自己活。

这么浅显的真理说出来容易，做起来又有多么难、多么难……

原来很多事情都在荒诞中，是理智毫无办法掌控的——连自身都踟躇不明。

我不愿让我的孩子来到世上经历我所体味经历过的尘世苦难，我不愿看到她受一丁点儿的疼痛折磨。

将火热跳动的生命带到尘世间就是女人的使命、母爱的成就么？

可我看到更多的是生命带来的残害。

不将无辜的生命体带来尘世，不滥用权利，不放纵身体，不挥霍自然。

也许才是我做为一个独立个体、一个渺小女性对身边的亲人、对这个世界、对自己、对不曾拥有的宝宝——

真、正、的、爱。