本来我是清楚这种手法的写作是有多雷人有多污秽有多得罪人的——然而我偏要这样写。

我想倘若鲁迅先生满血诈尸七十七周年的话，必定也会同意我这种褊狭人的狭隘写法。

虽然这几日告别了严冬哆哩哆嗦的寒冷，万物呈现出一派融春般的梦醒时分……

然而毕竟刚是早春，三月十五号一停暖气，过几日再一变天儿，便又是一场残酷的防寒反击战。

我是一个怕冷的人，尤其怕阴寒，湿冷湿冷的感觉让人毛孔倒竖，让人无名慌张，让我难过、感到孤独。

然而四季里面我确最讨厌北京的春天：风沙，干燥，乍暖萧寒，吝啬偏执的阳光，尘土飞扬；

忙碌的面孔，无聊的繁复，尽管暖融却又刺心。这就是芷润眼中的春天，春天的北京。

冬天尽管像场异常残酷的青春剖白史，但我喜欢冬天。

喜欢从高亢的凛冽中体味出些许温暖的价值，在厚重的力度上感受到一个季节带给人生的深刻与温度。

当然，我是坐在暖气十足的书房里感受到的——所以我依然是一个粗俗异常的庸人。

人总是难免为着肉身的体面与舒坦而不顾灵魂的虚假和谎言。

人总是将自身挺在婪享的身前，或者窝在掩饰的背后。

每当我来例假痛得苦大仇深风度全失撕心裂肺满地找牙的时候，我就开始做阿Q式的自慰联想：这个世上不知道有多少女生每个月像盼着人生一辈子只进不出只吃不胖一般殷切企盼着自己那血淋淋红灿灿脏兮兮热呼呼的月经能够正点到来…………如此这般一想，即便腹中再疼也不会觉得大姨妈来了是件特特特倒霉的事情，反而感到一丝幸灾乐祸的欣慰——让满世界那些甭管有骚包男朋友怂包男朋友烧包男朋友大屎包男朋友的姑娘们担惊受怕叫苦连天哭爹骂娘狂吃后悔药去吧……！

这样的想法真够月经，其实我这是无聊单身者的杞人忧天。

众小生们都在身体力行地做着“周瑜打黄盖”桥段，甘心情愿将自己的身体像排泄一样被清空……

尽管细节上有着种种不可枚举的变奏，温柔的心终至郁郁而终；

然而到头来全都是一场生命真相的“胎死腹中”，同时更是一场前仆后继的重复。

以比较文艺的方式袒露内心的某种污秽，我意识到了自己心灵上的疮痍失落……

至于到底失落了些什么，我混沌不清。

夜晚等车时，看到站台上几对相同校服同样青春靓丽的男孩女孩在那里一边叼着烟卷一边卿卿我我。

仿佛在上演一部异常火热的青春美剧；他们干脆，坦然，大胆，热烈，驾轻就熟。

我漠不关己的转头，说不清楚眼前究竟发生着些什么——但我笃定：这一定不是爱情。

我想到了快感，青涩，乏味，梦境，速食，刺激，甚至是孤独、茫然。

我究竟有些羡慕他们：在可以恣意挥洒青春的年月刻镂下那些痛苦的疤痕，体验血液的喷涌绽放……

纯洁的毁灭，总是教会我们成长。

承认生命的惨痛也便容易看清楚现实和真相。

历经过某些风景才能坦然直视风景的寂寥和寻常。

偶尔想要醉生梦死，想要实现自身的某种价值。

轰然折翼的闪念让我万分汗颜和抓狂……

保持既定内的狭小的优雅很容易，然而一旦真正在乎起来，会变得异常吃力。

只是她还不明白自己的幼稚。只是他标榜的爱情不过是一种隐晦的消费方式。

三月的春夜撕裂着我的视线，无可辩驳，一如梦境。

城市里的女子究竟失落了些什么——我说不清。

城市里的男女，没有爱情。