昨夜凌晨，某人发来短信息：连着两个晚上梦见你了，这些天里梦见你好多回了，我真的放不下你！心里有种说不出的感觉，我想对你说我特别喜欢你，和你在一起就是为了娶你，好好地照顾你！可能是我太直接了，让你没法回应我的心意，但是你在我心里特别地重要，没有你我做什么都没意思，你能不能好好考虑考虑，我很想要咱们有个宝宝！

看着早已被我从手机里彻底删除的既陌生又熟悉的一串号码，内心底五味杂陈。说实话，内心里不是不悸动、不是不些许甜蜜忧伤的……然而，触动仅仅转瞬、即逝，清汤寡水地生活了这么长时间，藏匿得很深很深的距离感隔阂成一堵防护墙：欣悦顷瞬间化做为冷漠，快慰倏忽间转换成警备……随之而来的还有惶惑，害怕，冰冻，厌憎感，漠然，漠视，以致最终唯有默然——沉默。

风月依旧无边，但是与我无关。再撩人的美色美景，再挑逗与感性的话语，再风情跟痴情的眼神——自己都不想吞享。那些甜腻蜜语，丝毫不让我欣喜，反而像极了这个炎炎烜赫的夏日：熟视无睹，无动于衷，烧灼难耐，沉闷得透不过气来……

按理说，有人说喜欢我，总比有人说恨死我要强上百分之零点几。有人爱，有人疼，有人诉尽风流，是令天下女人多么欲罢不能的终身渴求啊……只是，我不是一个情场老手，却是一个洞彻情场规则的高手；我不缺乏赴汤蹈火万死不辞的勇气，却失去了能够馈予对方相映的情感厚度跟对等能量……我们的心，永远不可能预设定什么时间、在哪里、爱上一个什么样的人。

心底想着，就因为他对你好、你就应该抱着感恩的念想也对对方好、就嫁给他爱上他臣服于他么？？无论如何也不能摆臭架子，无论如何也不能桀骜倔强，无论如何也不能脾气暴躁，无论如何也不能令对方失望……男人一般不愿意暴露自己的“本色”，女人惯常步步为奴、铺设对方奴役自己的陷阱……沉落入那些质地轻柔的彩色眩梦里，产生爱恋的错觉，继而沦陷——我们最终的走向亦都如此。

刚刚洗过澡，穿了件长及大腿的纯白T恤。

半倚床头，似乎一切都可以不必太放在心上。

我想你，我爱你，我要你。——它们通通隶属一种悲怆的情感催化剂：孤独。

大口大口地拿勺子挖着大半个西瓜吃，一些鲜红的汁液飞溅到棉白之上。

没有愧疚之情，而心生丝丝恐惧。

没有感动之意，而步步想做逃兵。

未开空调，冷汗津津……

我没有故意佯装善良长情的样子。

我根本不知道，谁在思念，谁在幻听。

公元二零一二年，七月十七日。

灼烧不需要纪念，只需要叫停。

一抹烟花般的沸腾。

无人回应。