我今天做了一件凶狠走绝的事，很猛辣，很痛快，多日的冷汗涔涔终于得以缓解。

凶狠，是对于自己而言；痛快，却是痛定思痛后的引爆。

我知晓此刻的酣畅淋漓会变做某个深夜里的悔青大肠，会在内心滔天巨浪，会被哀伤无情击垮，但是，这世上总有后悔的事，永远有悔恨这个词。既然本性难移，那么一切就都是命运注定。

没有人愿意自己成为一个不必要的摆设。

所幸，从此后，我再也不用发狠要剁手指了。

一只被湮没沉沦在深海底几万年的怪兽，因为沦陷太久，失望太多，内心底变成一个巨大炸药包，动辄剧烈引爆，粉身碎骨，血肉模糊。

一日不爆，一生不快。

我又躲回到那个内心孤独而黑暗的孩童本身，仿佛刺猬一般寻觅温暖。

渴望温暖，却又拼命躲闪；恐惧刺痛他人，抑或被他人刺痛。

无论对情，还是对钱，甚至对青春，我从来不曾胡乱挥霍过。

我想，上苍也不会在我年老时惩罚我让我受苦。

我会有钱，有几处房子，有医疗保障，和一只忠心的小动物。

有种女人让人千杯不醉，有种女人让人没喝就醉。

有种女人醉过就醒，有种女人甘愿长醉不醒。

妈妈说，别再想他了，你得打起精神漂漂亮亮的去交往个合适的人，一定有的。

妈妈说，别再拖着了，我们那儿很多老师给你介绍，都说了好久了，你还一个没见呢。

妈妈说，那个博士生导师挺不错的，要不去见见吧，交个朋友也行啊。

妈妈说，你怎么着也该有个孩子，以后我好帮你带，你爸爸虽说不待见小孩儿，但你的孩子他肯定稀罕。

我感激，我静默，我聆听，我只有微笑。

我无法说出口，我默默在心底里乞求妈妈原谅。

我又怎么能比绝情更绝情地去打击那个全天下我最深爱的妈妈。

我不能决然无情地让一个做母亲的人会保有的心中希冀致死。

她希望看到你成家，有个好男人，生儿育女，走千古以来每个女人应该走的老路。

可是，对不起了，妈妈。

我多么自私，多么不孝——我想为自己活。

我想要成全自我，自己操控自己的生活，我为我自己的人生负全责。

感情这件事儿我宁可懒惰，懒惰地把它交给缘分和天意。

至于婚姻，我想它打一开始就和爱情没多大关系。

我把它交给直觉，我尊重我的直觉。

女人和男人的关系一旦复杂，就会复杂看待一切关系。

今天一个男同事给自己女朋友买生日礼物，买了两对儿一模一样的钻心耳坠。

他有两个女朋友，一个过生日，一个过夜。

他软弱，多情，花心，左右逢迎，贪得无厌。

这样的男人真的非常没劲。

我压根儿一点儿看不上这种人，除非他能把我一辈子蒙在鼓里。

陈小春那句话怎么说——

算你狠。

我不做大哥好多年，我只想好好爱一回。

我不做大哥好多年，我不爱冰冷的床沿。

不要逼我想念，不要逼我流泪，我会翻脸。

我从此再也不会烦你。

你可以放心了。