你有没有过这样的感觉：情投意合的时光好美，光阴如梭，天空澄明，云朵绵白……周遭的一切都是那么美好那么清澈，会自叹不知自己配得上配不上这般恩赐的福气。那个时候，我和他经常难舍难分，一起出去郊游，去看电影，或去听音乐会和去幽静的公园散步。一直以来，也是笃定的坚信：我和恋人可以在坚守中获得奇迹，为什么还没等看见一丝光亮就已然放弃？？或许世间本无奇迹，可谁又能说人不是为了那一点点心中的希冀而存活在这个世上的？？

如水的光阴穿梭流逝，许是心境的缘故，近来再也不敢看悲剧情节的电影或是小说，实在受不了，它能字字句句戳痛扎进渐渐腐烂的心。在这如水般苍凉的光阴里，我将自己的思念冻结。我看到许多女孩子，包括我自己，平时聪明得很，给别人答疑解惑极近专业相当油滑，可恰是自己一遇到事情便会钻死胡同牛角尖儿，一条道儿走到黑——越是黑越钻进煤堆，怎么都出不来。或许，一个人静一静比较好。活下去，就有无限可能么？？

那个烂熟于心的手机号码，嘟嘟嘟奏响着哀调的盲音，撕裂着谁对谁的心扉。仿佛记得上次听到他的声音时，那音调里结了冰，厚实生冷——任何火热和柔情似乎都再也化不开那颗即将决裂的心。于是我说，好，我收回我的感情，分手。可是呵，可是，每每行走于都市街头，每当风起、叶落、花绽、飘雪……我依然如此地想念你，想念我们在北师大一起勤奋学习，想念我们在清华校园静谧散步，想念我们在大海边牵手嬉戏浪漫，想念我们在银色凯越里的第一次拥吻…………

那一年，也就是大四那年，我遇见了他——当时还在读商贸硕士的大学学长席乜，我常常称呼他Man。学长比我大一岁，北方人，第一次见到他是在校庆演讲比赛上，后来得知当时他就跟同学说：那个女孩我认定了——誓言要把我追到手。他总是把业余讲课赚来的钱用在请我们全寝室的女生吃饭；每次他都在女生宿舍的窗户根儿下大喊我的名字，艾艾，艾艾——这样执著地喊了大半年。因为他的真诚和热烈，我的姐妹们都劝我说他人真不错，你还拧巴什么，给他个机会试试吧！我本性是个冷漠内敛的人，但终也被他的诚挚和执著打动了。于是，在我20岁的最后一个月，我们谈起了恋爱。

席乜高大成熟，时而又可爱爽朗，绝对是看着既舒服又顺眼的大男生，待人极有亲和力，性情温和，感情细腻，思想敏锐。虽然同在一座城市生活，他却总是用信件的方式跟我联系，纸质的信笺泛着清香，我每每笑他老土，他总笑而不语。后来他说，每个人有每个人爱慕一个人的方法和方式，恰巧我是很保守的那一种，你喜欢么？——我甜蜜地微笑。我俩在一起的时候缠绵又深情，在教学主楼的石柱后面，在学校放映厅的后排矮座里，在无人的寝室宿舍，我们总是有所保留地小心珍重地抚爱彼此身体，但不曾逾越半步。在这个偌大冰冷的都市中，我们彼此温暖慰藉着孤单的心灵。

当时，我们的集体宿舍里男女生结合是很平常的事，但我们却从未曾真正地做过爱。说不清是什么原因，虽然彼此都心照不宣激情澎湃，但即使有空间和时机，最终我们就仅停留在手和唇的交融律动之中。我也曾咨询过心理专家，专家说：一定是你的恋人非常喜欢你在乎你——只有在意对方才能忍住自己。其实，我也感觉这样最为美好，喜欢他的触摸，喜欢他的爱抚，但于潜意识底还是渴望，渴望有一天他能够真正进入我的身体，我们彼此真正拥有。可是——他从来不。他郑重地对我说：艾艾，让我们一起静静地、细致地享受此刻的光阴，我们来日方长。

我现在怀疑自己那时是否很傻，直到两年后我的爱——我初恋的他被自己最铁的女友抢走的时候，我还蒙在鼓里依然觉得他是珍惜我爱我的。人生其实很残酷，该结束的总会结束，除了爱情，不要忘记还有个叫尊严的东西，纠缠下去失了自我——连同尊严都没有的爱情是走的最快的。爱得越深，越容易被刺伤，谁叫你们曾经相爱呢？最近乎真爱的感情，一定是没有伤痛的那种。他跟女友走的那天，女友对我说：我们彼此需要，因为肉体的需要，现在灵魂和肉体都已然分不开了，抱歉。

而今于生命的跌宕中，遇见过很多人，碰到过太多事，一个人的江湖漂泊来又漂泊去，总算看明白了一个字——就是“情”字。情是有灵性的东西，它可以令你得以庇慰之所，也可以激活你的潜力，使你得到力量和生命力。只是，每个过来人都明晰这样一个道理：不要任意践踏人的心灵园地——真爱一旦错过，将永不回头。