人，为什么活。我以前一直在说爱情是我存在的根由，是内心依据。

但这虚无得竟有些荒唐，比利益更荒唐。

也许宿命才是原则，也许荒凉才是归宿。

智慧生魔多象，魔生智慧方深。智慧寂灭万缘根——因而我念圣经。

 

今日清晨醒来感到特别难过，我甚至觉得有些神经衰弱，抑或抑郁症先兆。

一些人物与布景在心底铺陈开来，虽已过去，却依然如旋风般跫跫回流。

以前从未有过的感受，我不害怕，只是悲伤。

走在街上，几乎视野所及的遍为白色——不分远近。

我伸出手掌，白色的花，白色的衣衫，白色的人群，白云，白石阶……这所有都呈现于手心。

耳中响过叔本华的话：世界是我的表象。

或许现实与内心的投影重合而为一时，审美之境也就自此诞生了。

 

有人说——爱情，其实就是垃圾。

就算不是他，可以和你形成爱情的人也有很多；但是，如果你自己不爱自己的话，那你就根本得不到任何人的爱，只能变成到处行乞的人——乞丐。

现在我真正懂了。

人生没有速成班。

 

我的内心状态时好时坏，感性似乎太强，精神上处于徘徊的阴霾。

理性主导大脑时，却又常常陷入细微情绪的纠缠。

最近一直没有找到文字写作最初衷本质的快感，所以固步自封。

自己一度努力忘掉那么多的东西，而此时，早已全部化作沉默过后的忏悔以及黑暗中流逝的闪光。

是的，我已经不再单纯。

 

我想我的心，疲惫更甚于身体。很想好好睡一觉，不去思考，不潜心暗涌；热热的洗澡，静静的看书，慢慢的喝茶，恬淡的写字。然而，茫茫的思念，久远的呼唤，瘾癖般地拓展幻化成触目惊心的浩瀚星宇……我开始浮浮沉沉、挣扎若失。

一片阿司匹林，给我短暂的缓解，疼痛舒展些微。

我仿佛像极了生命的原罪——指鹿为马地被其伤害，那些真情，无法礼赞。

死亡，是我的一个朋友。

朋友问，你想将来是怎样的生活。

我说只想离开，为了某人。

 

当我在办公室忙碌于灰暗的现实时，那恍惚中的一抹绿，一朵白，一丝雨，一片心，逐渐变盲变黯淡……药物渗透进身体，我感到沉重执迷过后的灵肉虚无……没有解药。

 

曾天真地以为，喜欢一个人、见一个人是多么的容易——

即使再远的间隔，也只是时间与路程的问题。

而现在，我重复着步伐，却终是无法抵达我要去的地方，终是无法见到我牵系的人。

才了悟：距离并不可怕，可怕的是心越来越远。

无尽的遗憾，没有期限，永无归宿、未来。

失语。

 

所有的倾心渴慕与期盼，都已变成朽木枯枝，一掰，就断裂。

然而，竟不曾有半丝斩不断的情意。

一种生物体，吸附在我的身躯里，快要把我吞噬、窒息……

我想我是走累了，走得太激烈了，那翻滚汹涌袭来的疼痛一次又一次沉沉地压住我的胸口……

我不想说话——敏感孤独也在夜里高高挂起，弥漫覆盖成整片黑夜，令我感到呼吸压抑。

 

如果我们得知一个不可分担的噩耗，我们就把它深埋心底；

如果帐单欠条堆积不下，我们就另辟蹊径去赚钱奋斗；

如果男人告诉我们，他已经终止旧情另作他想了，我们就应当决绝果断，追寻新的人生目标。

可惜的是，假装爱一个人很容易——但是假装不爱一个人却万难做到。

因为你可以欺骗全世界，却蒙骗不了自己的心。

 

眼见的并不能为实，秀出的都是表象。

就好比通常外包装太好太完美的礼品最好不要选。

因为里面要是足够好，外面为什么还要装饰得那么绚目那么漂亮？

 

那刻陪同女伴儿逛崇文新世界，伫足一家很喜欢的品牌专店，我想我是不该轻易进去的。

有些地方很危险，品牌店便是其中之一。

可是在停留的那一瞬间，实在没忍住，还是迈步而入……

我心想只是看看而已、无关痛痒——其实全是在自欺。

最终，我流连了，遇见了，停步了——这何尝不是一轮失足的命数。

 

一款别致轻盈的半大英式长衫，精妙简洁的剪裁，稳妥的底色调，仿如女性内心般的柔软质地。虽然领口的设计略嫌纠缠和叛逆，但就算你再怎么挑剔——它都令你感觉有个好的出身。

稳重，细腻，质朴，典雅——而且相当地道。

大气而不盲目开放，原来——一切的疯狂都自有规矩。

触摸在手的那一刹那，我便知道：我动了心。

 

然而，可是，就一如你倾心爱慕的那个男人——他未必看得上你。

我标致明快地试穿于身，便知晓它与我的宿命。

随即，理智回归，我不顾殷勤女店员的交口称赞推崇备至——

脱下，还衣，转身，离去。

 

爱情就如同那件漂亮的衣裳——不要说没提醒过自己：人原本是做不了自己的主的。

抱着赴死的激烈奔向至爱，到头来，终究决裂而返。

开始时轰轰烈烈，忘记了该迈哪一条腿，如同吃错药一般非它莫属，万般纠缠。

千刀万剐在所不惜——没有它我就活不下去，它的漂亮它的好无以复加。

只是，更迭交错中，突然洗心革面大脑冷静，才发觉原来自己爱上的竟是头脑中的虚设。

它并不适合你，也不配合你，更不属于你。

 

希腊流传着这样的民间智慧：“那最好的东西是你根本得不到的，那就是不要降生，不要存在，成为虚无。不过对于你还有次好的东西——立刻就死。”

如果谎言看起来像谎言，那就不算是谎言。

或许，不知道自己内心真实的感受会舒服许多。

装模作样、自欺欺人就可以了：

明明食物入口很辣也说不辣；心里很痛也说不痛；就算喜欢，也说不喜欢。

这样，便不会受到伤害了。

 

人在生存的道路上，最大的绊脚石是什么？

——感情用事。

真实的欲求，扑灭了一盏又一盏的心灯。

到头来其实什么也抓不住。

假若我还清醒着，或许我已经疯癫。

来生又怎样……

分明不能豁然。

 

我终于明了，原来温柔会让人那么神伤。