经年前，我以为我要跟一个男人结婚并且生一个宝宝开始我的世俗生活，我想为了他我可以改变很多……我以为他可以包容我的任性，而这样的任性并不是真正要与他闹脾气，只是希望他能够多宠爱我一些，我更珍爱他一些，然后，一辈子和他甜甜蜜蜜地生活……彼此为伴，彼此呵护。

然而，情场变数太多——他离开了我。

我为纪念我们的爱情建了一个信箱。我说，我在冬天会冰冷。那里都是我们之间的回忆，所有美好的回忆……我不相信前生，更不愿意等待来世——我只要今生、今世。在他离开我的数不清的日日夜夜，我觉得心疼痛愈裂。他是我第一个爱的男人，为什么还是要留给我这样世俗的结局？？为什么没有奇迹：那就是我们长厢厮守，永远。

2004年，我开始写小说，他是我笔下的男主角。他永远不是完美的，却是最好的。他能够读懂我的心思，知道我的爱与恨，明了我的温柔与任性……我给过彼此一个机会，但其实，爱伤害了就回不去——我想这是让我永远遗憾的地方。我不能说出口，只能付诸于笔下人物所思所行……听着许多知名不知名的情歌——一遍又一遍，我泪流满面……直到再也不能想起那个人。于是我知道，我们已经结束了，虽然我将它结束得太晚。

我害怕这样的感觉，因为我们已然注定成为两条平行线。爱的困窘，其实都是在荒诞中，是理智无法掌握的，连自己也无法弄清。舍与不舍之间、踟躇徘徊之中，饱受摧残……往往不是给自己爱以深刻，而是伤以深刻。这个世界，就是在你伤我，我又去伤人之中变得没有真情：好比幸福，仅是在窥视别人中获得的一种惊慕……我渴求自己生活是丰盈的，情感也是丰盈的——虽然它给予我伤害大于它给予我慰藉……

有个人，真正能让我的心柔软如水……可笑，我在自己的空间竟不能放怀畅言，欲言却止……又或者早已失语。我是一枚纹路清晰的青叶，对只为索求不顾他人的人一向反感：他们逼迫我内心对于这个世界对于人的某种叛逆……人与人之间的关系应该在理解与真诚中走向恒远……牛蛙为了不悲绝，于是开始有了信仰；牛蛙为了生存，滚雪球一般滚圆自己的美学。一份情感，必须得到释放，内心熨帖，才能迎接人事再一次的彼消此长，枯荣轮转。距离是一种很奇特的东西：有时候远是种近，近又是种远。一如色即是空，空即是色。看你看得太近，近到不能再近——依然觉得不够近。

我的心，总有不能、不敢、不愿去触碰的地方……永恒到底是什么呢？或许世人渴望的永恒只是那种永恒的新鲜感和刺激感……当爱情铅华褪尽，怎样才能维系彼此的关系使其长久？心底蓦然难受，仿佛有什么东西双双袭来——沉溺，沦陷，无尽跌落……摸一摸，疼痛烙住了手。我渴求自由的生活，就仿佛那个爱着的人，与心同在。比之明昼，我更爱暗夜：惟有夜晚才能呵护我的身体和本真之心；惟有夜晚才能将思想宣泄在熄灭的世界里不让人看见……

近来发生了很多事情，我不愿再想。我是个纵情的女子，喜欢便去追逐，可人的得失是宿命，我感到自己的渺薄与无奈。人与人之间总有淡漠，这是件很玄妙的事情——即便去缝补，也杯水车薪。倘若能永久相好的人，是筛网余下的精华。我特别珍惜，特别感恩。而有些关系，坏了就是真坏了，坚韧反而能斩断很多无谓的感情纠结。曾经那些繁花似锦的情思——仅仅只是记得。我懂得，那梦境中诸多的依恋和不舍，其实只是因为：我的心底，总有着你。

心理学家奥尔德弗的“需要论”认为：人的需要有时不会依次推进，而是遇挫倒退，回归到低层需要状态。任何感悟和坚韧都是在经历过后。女人总是渴望天长地久，这是对男人的压力，同时也是一种自虐。所有销魂的东西，都是短暂的——幸福不可把握。有的人一出场就是一种姿态，是自我保护还是不愿深陷？或许外界的刺激可以平衡一下无法自助且迷茫的心灵……之后，或者从此游戏人生，或者关闭心扉，或者继续爱到天荒地老，或者…………

夜已然深沉，一切都已沉睡。有时候，发现忘记一些人或者一些事比记住一些人或一些事更加困难。偶尔的惆怅，泪如雨下，也要假装遗忘， 是真是假？难以言说。语言是这样苍白无力，我有时候就像个孩子：梦里有了他，不再孤单，不再害怕——因为有了他。离别不是刻意的冲动，当一次次分别的时候——离别，什么都不要说，一阵思痛，难以言楚。此刻，思念缠绕在胸口，深入灵魂纵深之处……

他的眼睛明亮：澄滢的眼瞳中洒溢出点点热流，撞击在我的心口，灼烧我的心……我们一直没有说话，手牵着手，黑寂的夜把我们的影子拉得很长，很长……我学习着爱自己：对人，爱更是一种学习，一种极艰难、极易失败的学习。Man deligkts not me； no， nor woman neither；哈姆雷特王子，你笑我么？梦想就像春天的花朵，虽然也会凋落，但只要春天还会再来，花儿就还会再开。我自觉好笑，人有时也傻得这般可爱，蠢得这般可怜——人生，确有太多意外。

生命的流失，仿佛一个空洞，没有太多过程。所有情感故事的画面，在当事人心中，都是一张黑白底片——只有自己和他是清晰的，别的人物和背景，一概隐去。倒总被现实的生活，不相干的人事纠缠，湮没了自己。我尝试着爱上孤独，因为孤独并不可耻：为《红楼梦》呕心沥血的曹雪芹应是孤独了几十年；不可一世的诗仙李太白晚年的落魄孤独也溢于言表；而几番沉浮的王安石在无意与有意间被时代氛围圈在了孤独中；田园隐逸的陶渊明虽求得安逸与自在，内心里怕也孤独不堪………………叠积这些文人的行迹，忽而恍然了悟：原来甘守一片寂静，默默地守候——孤独竟也是一种本分。

爱一个人就把心给他。事实上，任何事情都会有有效期限，一旦失效，心便开始沉沦，沉入谷底，再也爬不上来。青山有意化温玉，粉杏无妆坠香痕。在真爱面前，谁也骗不了谁。我明了终有一天有种东西只会冰冷，悄然无息——以致我不能察觉，以致它们凝固。从此不在。或许，有些道理不需要我去验证，只需要我记取；而有些道理，必须是我自证自悟，才能了然于心，别人说什么也成枉然。

身体在风中行走，亦冷亦暖。

街头伫立。我看着你的背影，猜想你一定有很多故事。

这是一种神秘，但与我无关。

一个人对另一个人没有探询没有好奇其实就不会深陷，也容易抽身。

我浅浅而笑。

转身，离去。