作者/[美]泰勒本-沙哈尔

哲学家周国平先生曾说，如果你追求的东西不是最重要的，那么当你求而不得时，会痛苦；得到了，也不会觉得幸福。什么对幸福来说是决定因素？

“幸福的最佳预测因素，就是紧密的、平等的、共同成长的、维系终生的亲密关系”

艾德·迪纳和马丁·塞利格曼这两位积极心理学界的领袖人物研究了一些“非常快乐的人”，并且将他们和“不快乐的人”做了比较。在外界因素中，唯一能够区分两种人的因素就是他们是否具有广泛而令人满意的人际关系。与朋友、家人和爱人共享美好时光是幸福的必需品。

与我们关心的人和关心我们的人一起分享人生经历、想法以及感受，可以增加生活的意义并安抚我们的痛苦，让我们感到这个世界充满了乐趣。17世纪哲学家弗朗西斯？培根曾说过，亲密关系可以“将我们的快乐加倍，将我们的痛苦减半”。亚里士多德也说“没有友谊就没有幸福”。

可见，人际关系对个人幸福来说非常重要，其中浪漫的亲密关系是幸福真正的基石。在总结对幸福的研究时，戴维·迈尔斯也认为，“幸福的最佳预测因素，就是紧密的、平等的、共同成长的、维系终生的亲密关系”。与浪漫的爱情关系相比，没有任何其他的主题能如此频繁地出现在文学作品中（包括诗词、科幻书籍、非科幻书籍），或是被如此广泛地讨论（餐厅、学校以及沙发上）。同时，人们对这个问题的误解也是最深的。

爱我们本来的样子就是“无条件的爱”

岁那年，在赢得以色列壁球冠军几周之后的一天中午，我对母亲说：“我希望女孩子因为我这个人而喜欢我，而不是因为我是冠军。”现在想起来，我当时的担忧根本就是多余的（当时以色列严重缺乏壁球场、球员，还有观众和球迷），也许那只是一个少年在故作谦虚——模仿那些抱怨自己找不到真爱的有钱人和名人。说实话，我当时并不是很在乎别人为什么喜欢我，其实只要有人喜欢我就不错了。

无论当时我为什么会有这种想法，母亲回答我的态度是非常认真的。她说：“赢得冠军，只是反映出了你自己、你的热情以及你的执着。”就像我母亲所说的，夺冠并没有改变什么，只是让一些事实更加明显。但是，外在的东西总是比内在的东西更能吸引我们的注意。

直到很多年以后，我才明白妈妈所说的“人们应该爱我们本来的样子”，这与我此前的理解是不一样的。换句话说，爱我们本来的样子就是“无条件的爱”。我们不是经常听到这句话吗？我们是希望别人无条件来爱我们，还是无论发生什么情况都爱我们，又或者我们认为爱根本就不需要任何理由？

认为爱只是一种简单的感觉、一种情绪或是不需要缘由的观点，是不能成立的。没有理性的基础，爱是无法延续的，就好像只有愉悦的情绪不足以带来真正的幸福一样（正如享乐主义者由于没有目标，才无法得到真正的幸福）。只靠强烈的感觉，是无法让爱永恒的。当一个人爱上另一个人时，其实中间包括了有意识和无意识的原因。也许他会觉得他爱她只是因为她这个人，但可能他自己也不清楚是为什么。当问到他为什么爱她的时候，他可能会说“我也不知道，我就是爱她”。我们一般所学到的是用“心”去爱一个人，而不是用脑——爱是无法解释的、神秘的，以及无法以常理来衡量的。但是，如果他所感到的是真爱，那他肯定是出于某个原因才会爱，而这些原因不一定是能被意识到的，也可能永远都无法清楚地加以解释，但它们肯定是存在的。

“无条件的爱”取决于我们所爱的是不是这个人真正的核心价值

如果可以找到爱的理由，如果是有条件地去爱，那么无条件的爱是否还存在呢？或者说，无条件的爱本身就是不合理的？以上问题的答案全都取决于我们所爱的是不是这个人真正的核心价值。

核心价值指的是我们最深最真的特性，也就是我们的个性。它包含我们的生活原则，但这些原则未必与我们平时所宣称的一致。由于无法直接观察到核心价值，所以唯一可以用来衡量一个人个性的方法，就是根据其个性所反映出来的行为来判断。

一个有感情、勤勉刻苦、有耐心和热心的人，有可能去建立一所帮助贫困儿童的学院。这个学院成功与否，可以用他外在的表现来衡量；但能反映这个人核心价值的，则是来自于其内心的热忱。如果他拥有一个无条件爱着他的爱人，她当然会为他的成功高兴，也会为他的失败难过；但无论结果如何，她对他的感觉不会改变，原因很简单，因为他的核心价值并没有变。

如果我们因为财富、权力或是名声被爱，那只是有条件的爱；如果因为踏实、力量或是善良而被爱，那才是无条件的爱。

内容节选自《幸福的方法》，中信出版社出版。

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