前几天在微博上，有一个姑娘问是否该跟男友分手：他们很相爱，男生很疼她，人品、性格没得说，能力也不差，毕业没几年月薪已上万。唯一的问题是男方的家庭背景——存款不超过三十万，父母住的房子一百万左右。女方觉得这样的爱情没有物质基础，很担忧未来的生活，在犹豫是否应该分手。

《心探索》下午茶嘉宾：

• 橘子：市场主管，29岁，自嘲“大龄单身”

• 吴桐：媒体撰稿人，35岁，秉持“平和，接纳，包容”的生活观念

• 张猛：大学教授，60岁，被称为“心理年龄永远小于24岁”的潮流教授

心探索：这也是现在很多人的一个缩影，对于结婚、未来总有很深的忧虑在，总觉得需要很多条件才能保障幸福。这些忧虑来自何处？这种忧虑又多大程度上来自观念上的束缚呢？

橘子：从大众的标准来看，这个男孩的条件并不差。但可能这和女孩自身的标准有关系，比如刚大学毕业的会倾向找一个大学毕业、没有什么物质基础的。像这个女孩可能二十六、七了，在国外上过学，家庭条件应该不错，那考虑到男孩要比女孩强的话，她觉得男朋友的条件不算有物质基础，也可以理解。

心探索：男生要比女生强，这种观点从哪来？

橘子：我的这个观点跟我自己的家庭是有关系的，虽然爸妈表面上吵了一辈子，但体力上的重活累活还是我爸爸来干。我就觉得男生要强一点。包括我们中国的传统观念，都是男主外，女主内——男人要主要负责物质基础的部分。

吴桐：我们现在是一个价值多元的时代，有所谓传统的观念，也有所谓新世代的观念，但重要的是你知道自己的观念是什么，这个观念要作为你做选择的原则。你明白自己真正需要什么，就不会只看那个人的资产。我的感受是，当生活达到温饱和其他基本需求后，你的钱多并不一定能给你带来满足感。人的物质追求是有限的，而有的人则认为有多少钱都不够，但其实有可能是他不知道自己要什么，在盲目的追求。

橘子：这个就跟统计学上讲，在一定范围内，幸福感和钱正相关，但超出一定范围，它们的相关性就很小，甚至是负相关。

吴桐：对，超过那之后，人们更关心的是一种精神上和情感上的交流、归属感、价值感、圈子这类的。

张猛：女子选择配偶，大多挑选事业有成者，但“事业有成”的标准却随年代在变化。60年代是入党，70年代是有工作，80年代是上大学，90年代是留洋，00年代是做老板，10年代是公务员——这些标准背后的共通点，都是为了有一个能顺利养育后代的安定环境，以及是为了后半生有保障，所谓“老而无忧”。归根结底，是三个字：“安全感”。然而这半个世纪，世事多变，几乎十年更换一轮风水，当初可靠的，很快就不那么可靠了。结果就导致了“看人不如看财，看才不如看房”。但我认为，尽管外在的标准在飞速变迁，对于侣伴的选择重点还是在主观：一是喜欢，二是正派，三是勤奋，足矣。

心探索：但有时我们会被旁人的观点、某种约定俗成的行为影响。或者说在与他人的比较中就容易随大流，而迷失了自己。

张猛：我觉得“比较”可能是一种天性。“比”相当于一种竞争，是动物本能。但“比”要比在正确的地方，比在错误的地方就会变成被观念所绑架。

吴桐：是的，很多进步都来自我们的“比”。但比较分两种，一种是积极比较，一种是悲观消极比较。在比较的时候我们要有自己的支点，做自己，知道什么东西对自己重要。可能其他人说的也有道理，但他是另外一个体系的东西。所以与他人比较在一定程度上是没有意义的，因为你们评判的标准和体系就是完全不同的。

橘子：也就是说，重点还是在于“自己想要什么”。我们现在所处的这个社会还是比较自由的，至少在结婚的问题上，大多数人可以自由选择。但往往越自由越容易纠结。很多姑娘在二十几岁的时候价值观其实还没有形成，或许她今天觉得这个男孩子条件不怎么样，可等她更成熟一些知道自己更在意什么了以后，回头想想，或许会觉得自己当初考虑的焦点都完全放错了。但错过了就是错过了，这就是成长。

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