在芭学园我们经常互相鼓励的是，要想帮助到孩子，我们必须要找到自己与自己的关系，自己与他人的关系，自己宇宙的关系。当然，对这个命题每个人的理解肯定不同。从发展心理学的角度来讲，前两个都好理解，至于跟宇宙的关系，就是指我与我生存环境的关系。这很好找到北。但从唯心的角度理解与宇宙的关系，我认为就是自己与神的关系。我不认为神灵来自于内心，也不认为神真就是一个类人生灵。但我却发现有不可思议的神奇力量一直在帮我，而且帮得是那么超凡脱俗。

04年我在北京办儿童之家，第一年孩子满了。由于经验不足，孩子安排的有点多。一百二十平方米的房间显得很拥挤。我住在朋友家，每天站在他家北面的窗前看着远处红顶别墅，心想如果有一座那样的别墅在里面有二十个孩子，我一辈子就满足了。但那是刚来北京，觉得这是不可能实现的，只好劝自己别想了。但忍不住还是要想的，一边想一边让自己安心呆在板楼里。不久来了一些穿制服的人，说有人举报我们扰民，限我们三日搬走。那些人好凶，我和老师们吓坏了，请来央视朋友帮我们找人，但根本没有用，那时觉得天都要塌了。

找人的结果是给我们延长了一些日子。我在想该不会老天就这样让我们撤回宁夏吧。有一天家长瑶瑶妈来找我，说园中园有别墅出租，问愿不愿去看看。于是他们两口子拉我们去那里看了一圈。后来在家长朋友帮助下终于搬进了园中园。之后每两年就会出现一次这样的事。我遇到的所有灾难过后我发现都根本不是什么灾难，而是一次像经过周密计划好的行动。每一次都好像有神灵处心积虑地在帮助我。对我这种胸无大志的人，上苍总是用这种办法在逼我去到该去的地方。而且每一次所谓的灾难都是为了解决我一个缺陷和问题。而这个缺陷肯定是我生活和事业中的大陷阱，当务之急急需解决的，但我是总找不对方向和方法的，或偷懒想拖延的。我经常会说：上帝连这事都管。

芭学园办到现在，形和势的规模早已超出了我的期望，而我从前年起就觉得我自己的道行不够了，俗话说，道厚载物，道不够形越大消亡得救越快。而且搞我们这行，事完全就是人。我一直认为我需要脱出来去五台山什么地方修理自己，可就是出不来，任何时候都是紧急关头，任何时候都是离了我地球就不转了。我一边在批判着自己一边还在给所有人当妈妈。正在这时母亲病了，而且是大病，我回来了，刚开始满心满脑还是孩子和工作，慢慢地脑子空起来，白痴一样听自己的话都听不懂。在妈妈住院的第二周我醒过来，经常照顾好母亲回家时就步行回家，在走路时就在反思。我发现自己真的不能很好的爱成人，虽然爱父母却并没有喜欢他们。在照顾母亲吃喝拉撒时看着母亲的身体，没有喜悦滋养的感觉。母亲很好强，稍微能动了就坚决的自己解决，在不能动时就尽可能少吃少喝。看到母亲这样，我偷着哭了好几次。老人是怎样理解子女和自己的关系的，而我做了什么能让老人不会那么不好意思。我想妈妈想跌倒就走一定是担心给我们添麻烦，而我们小时他们这样照顾了我们六年有没有想过麻烦呢，而我们有没有想过给他们省心呢？

妈妈本来可以走但没走，又回来了，这次她变成了婴儿。我想上苍是公平的，把妈妈的意识拿走，让她没感受，没有难过，不知道害羞。让我们仅仅为照顾母亲的身体而付出。母亲再也没有她能希望的好东西送给我们，甚至连一个微笑都不能给我们。在这种情况下我们会怎样想，怎样做。我们是否能一如既往的爱母亲。

理性的爱，用思想造成的爱那不是爱。每天在探视完母亲，为她按摩和擦洗完后，我们都会像班级比赛完那样津津乐道自己的发现：妈妈在我们动她眼睛时她的眼皮动了一下，嘴还张了几下等等不一而足。我们常为一点点小的事就高兴的哈哈大笑反复谈论。当我把妈妈气管中的插管被拿掉的消息带回家时，一家人欢呼起来，弟妹激动地扑在我身上紧紧的抱着我。每天去给母亲擦洗。我越来越觉得母亲的身体像一个婴儿。我把她翻过来翻过去，她的身软软的。有一天我突然发现她很美。很可爱，那一刻我被滋养到了。

这一刻我突然领悟了这一次宇宙课程的意义。作为一个探索人的开始并打算帮助他们的人，我怎么能像鸵鸟一样，只顾头不顾尾呢。如果我不了解生命完整的过程我怎样能很好的帮助到他们的开始。