你还记得小时候的宝宝吧？在你上班前含着眼泪说妈妈再见；你还记得小时候的宝宝吧？一下班就扑到你怀里亲了又亲？你还记小时候的宝宝吧？睡觉前不停地缠着你讲故事？你还记小时候的宝宝吧？第一次上幼儿园拉着你手不肯松开？每当你想到这些，你的心就会变得特别柔软：孩子是上天赐给父母最好的礼物。可是随着他们慢慢的长大，你开始发现他们和你疏远了。孩子的房间成了对你设防的城堡，他们不再跑到你的卧室里，你需要敲门进入他们的房间。即使进去了，也会感觉到他还紧紧的关着心门。这孩子心里到底在想什么？父母越来越不清楚。是啊，为人父母，含辛茹苦。但是日夜操劳不算苦，最苦的是得不到孩子的理解，敲不开孩子的心门。

我的朋友，是一位颇有名气的“锁王”。他曾经重金悬赏，谁开了他的锁，就可以得到50万。我说，会有人打开吗？他告诉我，到现在还没有。不过，没有打不开的锁，除非你配错了钥匙。我就想啊，每个家庭中的孩子，不都是一把锁吗？孩子不愿意沟通，就是锁上自己的心门。门外的父母弄不清里面发生了什么，那个急啊，恨不得马上破门而入。这个时候，千万打住。你要静下心来想一想，当你唱“小兔儿乖乖，把门开开”已经不再管用，而你破门而入，他会把你当成大灰狼的时候，还有没有更好的方法？对了，“不开不开我不开，妈妈要拿钥匙来”。美国著名家庭情感专家盖瑞•查普曼博士说得太好了，拥有良好的亲子关系，根本不能靠运气，只能靠钥匙。掌握亲子教育中沟通的技巧，最关键的，就是要了解爱，了解爱之锁，了解爱会有不同的钥匙。

如果用错了钥匙，结果会怎么样？我们随便找一个家庭去看看吧：

晚饭后，妈妈收拾餐桌，爸爸在看报纸，孩子在看电视，各忙各的，互不打扰。这时，爸爸问孩子：“画画了吗？”“画了。”“做作业了吗？”“快写完了。”“没打游戏机吧？”“没打。”“今天在学校都干什么了？”“没干什么！”一旁的妈妈急了，说：“你这孩子怎么说话的啊？”孩子回答：“你看，那怎么说话？学习来着，作业来着，吃饭来着，背英语来着，行了吧？！”

这是在大多数家庭中最常见的一幕。“今天乖不乖啊？”“听不听话啊？”这样的问话，对2、3岁的孩子屡试不爽，因为孩子只需要回答你“乖”、“听话”。但对一个十多岁的孩子还用这招，就算你不烦他早就烦了。你想啊，如果你的上司动不动就这样对你说：计划做了吗？报告写了吗？没有得罪客户吧？没有上网偷菜吧？你会有什么样的感受呢？这不是关心是质问、不是友善是审查。孩子是渴望交流的，但是他们需要的，不是一个监控镜头，而是一个知己伙伴。听听下面这对父女的聊天，你就明白了。

一天，父亲发现女儿做了个新发型，就轻声问：“小丽啊，这发型好棒啊，有点网球美女莎拉波娃。”（注意：莎拉波娃是女儿的偶像）。女儿说：“是啊，这是在那家新开的芭拉发型设计室做的。”妈妈和女儿上街，买回一件羽绒服，老爸一看就说：“哇！这是NIKE的暖冬系列呀！”女儿一听：“老爸好眼力呀，特轻特保暖。”父亲接上话说：“又是莎娃做的形象代言人吧，你都快成‘莎丝’啦。”“怎么能叫快呢？我就是铁杆‘莎丝’。”妈妈接过来说，“我也买了一件，是‘铁丝莎丝’。”一家三口哈哈大笑。

你看，这就是沟通。最好的亲子关系是，少当裁判，多当啦啦队；少当法官，多当亲友团。孩子是你人生中的一位特殊朋友。你能拿同事当朋友，能拿客户当朋友，为什么不能放下架子，拿孩子当朋友呢？怎么对待朋友？心理学家威廉·詹姆斯说过，人类心底最深处的需要，就是感觉被人欣赏。要关怀，更要欣赏。而且一定不是随便说个好看好看，要说：哇！这是NIKE的暖冬系列呀！又是莎娃做的形象代言人吧？这叫行家之赏，非同凡响。

开启孩子的心灵，通常需要五把钥匙。爱的第一把锁匙是身体的接触。你还记得吧，孩子一出生你就用身体接触与他交流了。孩子哭闹了，爸爸妈妈就把他抱起来，那个柔软的小生命就会安静下来，什么都不用说，你的身体会传达小生灵能够理解的信息：我来了，我在关注你。身体语言就是这么微妙，它沟通情感，表达爱意，直到我们长成大人了，内心里还是渴望着身体的接触。在情感的寒冬里，一个拥抱就是一盆炉火；在人生的风浪中，一个肩膀就是一个港湾。其实，孩子的要求尤为强烈。特别是在他紧张不安，需要关注、疼爱或者安慰的时候。这种身体语言更是家庭教育中不可缺少的一部分。正如英国著名教育家赫伯特•斯宾塞所说，“拥抱、抚摸、牵手，也是教育的一部分。”斯宾塞把孩子因缺少爱抚变得沉闷的现象，叫做“皮肤饥饿”。他说，“皮肤饥饿”是食物无法满足的，需要的是爱抚和抚摸。如果孩子长期得不到这种满足，就会发育不良，智力衰退，甚至会变得迟钝。反之，经常抱抱孩子，摸摸他的头，拍拍他的背，可以让孩子感觉到父母的爱，产生安全感。

心理学家丹尼尔·戈尔曼就讲了这样一个感人的故事：一个小男孩正在发脾气，不巧遇到叔叔来串门，小男孩闭上眼睛跟叔叔大吵大嚷：“我讨厌你！”叔叔微笑着说：“可是我爱你。”小男孩又说：“我讨厌你！”声音变大，而且斩钉截铁。叔叔却更温柔地回答：“我还是爱你。”小男孩大喊：“我讨厌你！”叔叔说：“没关系，我真的很爱你。”并且张开双臂，把小男孩搂住。小男孩终于软化：“我也爱你。”整个人投入叔叔的怀抱。

但是，我们会发现，很多的中国父母对这一点不太感冒。在孩子需要的时候，没有及时主动张开自己的双臂。尤其当孩子长到十几岁时，有的父亲不敢再拥抱和亲吻自己的女儿，母亲也不敢拥抱和亲吻自己的儿子。事实上，十几岁的孩子非常需要父母的拥抱。有位女作家就说了，儿子一米八几的个头，他们还是坚持拥抱。她认为拥抱是安抚情绪的非常重要的因素。由于中国人表达比较储蓄，一家三口的拥抱是比较能接受的。母亲与发育年龄的儿子、爸爸与发育年龄的女儿，拥抱要看时间和场合。

爱的第二把钥匙是欣赏的语言。有一位母亲就是这样。儿子读小学的时候。她去开家长会，老师告诉她，你的儿子在智力测验中得了最后一名。他的智商低于正常人，有点“阿甘”的感觉，你最好带他去医院查一查。这位母亲没有过多的解释，她知道儿子不是一个笨孩子，只是因为早产，着急出来看看这个世界，不太适应。在回家的路上，儿子问她，妈妈，老师悄悄地跟你说了什么？是不是说我是个笨小孩？她鼻子一酸，眼泪差点流了下来。她告诉儿子：“老师表扬你了。老师说，你不是个笨孩子，只要细心一点，你的成绩要比现在好很多。”她发现，儿子听了这话，眼睛一下亮了许多。后来的日子，儿子上学出门比平时都要早。

儿子上中学了。有一次家长会，确切地说，是一次高考动员大会。会议结束后，班主任叫住了她，告诉她：“以你儿子现在的成绩，考重点大学有点危险。”母亲十分惊喜，因为以往的多次家长会，儿子的名字总出现在差生的行列里。回家后，她告诉儿子：“班主任对你的成绩非常满意，只要你再努力一把，就有希望考上重点大学。”

儿子高中毕业了。大学录取通知书寄到了家里，那封快递上赫然印着北大的字样和标志。儿子被北大录取了，在报考时，她就跟儿子说过，相信他一定能考取。儿子拿着通知书，抱着母亲哭了，边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，谢谢您一直欣赏我、肯定我、鼓励我……”
    

愚笨的通常不是孩子，而是父母。愚笨的父母打击孩子，聪明的父母激励孩子。在充满被肯定的环境下成长，孩子学会了立定志向；在不被肯定的环境下成长，孩子学会了自暴自弃。所以，言词的钥匙，也是不选贵的，只选对的。坚持“说好话”的四项基本原则：要鼓励不要打击、要肯定不要否定、要仁慈不要刻薄、要谦和不要傲慢。那么，心与心的距离就会越来越近。

爱的第三把钥匙是专注的时刻。有些父母说，我也欣赏他、也肯定他、也鼓励他啊，我天天跟孩子沟通，为什么孩子反倒离我越来越远，甚至我一说他就烦呢？你知道事情的真相吗？看一看新加坡的影片《小孩不笨》吧。那里面的男孩子有一段话很具代表性：“大人经常以为，和我们讲话多了，就是沟通了。其实他们都是自己讲，自己爽，而我们通常都是假装在听，然后一边进，另一边出。我们到底有没有听进去，他们不管。只要他们有讲就算了。……你看奶奶，她讲得多爽，我看我们被他们的话淹死，他们都不知道为什么。大人讲那么多话，为什么不明白，多了就很难消化的道理呢？有时候，我们真想把话说清楚一点。”

你怪孩子不听，是你没有倾听。你听听孩子的心声吧：话不在多，入心则灵。所以，话多不如话少，话少不如话好,话好不如话巧。正如千年前，子禽问墨子：“多言有益乎？”墨子说：“多言何益？惟其言之时也。”墨子说得太好了。多说话有什么好处呢？重要的是话要说得切合时机。有些父母很喜欢跟孩子边看电视边聊，那只适合一些无关紧要的事情。因为这个时候，孩子兴趣正浓，话到了他的耳，到不了他的心。“好春雨知时节，当春乃发生”。找个时间，跟孩子两个人安静下来，用眼对视，用心交谈。最好的沟通，不是长时间、低能量的唠叨，而是短时间、高能量的专注。

但是，有些父母又太专注了，不给孩子空间，这又进入了另一个误区。父母爱孩子，天经地义。但是，很多孩子却对此感到害怕。为什么？不是因为妈妈是个“母夜叉”，而是因为妈妈“太爱他”。你想想自己是不是这样？你是不是一个“三围父母”？围着厨房转，围着爱人转，围着孩子转。通常情况下，你很爱你的孩子，所以你全身心投入。处处为孩子着想，大事小事一把揽过，体贴照顾无微不至。大多数的家长以为这样做就是尽到了责任。可是，你一心一意地为孩子服务，孩子却偏不领情，转身把房门锁上。你知道原因吗？

 2010年，浙江省发生了一起挥刀弑母的悲剧。张建军，一个名牌大学的毕业生，到杭州找工作，母亲为了照顾他的生活，一起到了杭州。 一天，张建军因事跟母亲吵了起来，然后又动起手来。接着，张建军看到母亲身后的刀架，就拿了一把刀，往母亲的肚子上捅了一刀。结果，母亲因腹主动脉、心脏及肝脏破裂，急性失血死亡。 看着倒下的母亲，张建军拨打了110，又拿起一把刀，想要割腕自杀，被赶来的警察带走。在法庭上，公诉人问张建军：“你认为，你母亲是一位什么样的母亲？”张建军这样回答说：关心我，但关心过度。母亲总是管得太多，什么事都要过问。

专注，并不等同于过多地干涉孩子。你跟孩子之间都要设立界限，不要碰到孩子的底线，同样，也要让孩子清楚你的底线。

爱的第四把钥匙叫做礼物，它同身体接触一样，也一种无声的语言，但是媒介是物而不是身体。查普曼博士认为，礼物是一件提醒对方“我还爱着你”的东西。父母应该送给孩子什么样的礼物呢？有一个母亲跟我讲，她读了我的《9个密码》，相当有感触。她有一个12岁的女儿，正在上小学4年级，当时，她把书放在家里，没想到女儿对这本书很感兴趣，拿去认真地看了，看完之后还跟她一起交流。她跟我讲，她已经把《9个密码》的书和CD，作为礼物送给了女儿。她说，因为这是对孩子未来成长有意义的东西。

这位母亲说得太好了。最好的礼物，不是生日蛋糕，不是名牌衣服，不是高级跑车，而是伴随孩子成长的比较珍贵的东西。有些父母给孩子买礼物从不手软，花了200多万给孩子买了辆宝马M6跑车，没想到孩子出门就成了肇事魔王，驾着跑车撞了人。有爱智的父母应该明白一点，最好的礼物，绝不是给孩子提供炫耀的资本，而是给孩子提供成长的能量。

爱的第五把钥匙是无声的服务。有形的礼物容易理解，无形的服务常被忽视。其实这种东西的能量级别最大。我有一位朋友告诉我，他女儿是周杰伦的粉丝。他对此很不理解，说不就是一个“口齿不清”，哼哼呀呀的小男生，有什么听头呀？我告诉他，服务于她，才能引导她。你想引导一个有些左的人，最有效的办法不是强制她向右，而是你比她还左。于是他下了一番功夫，好好研究了一番周杰伦。并且不动声色地帮孩子弄到周杰伦演唱会的门票，陪女儿一起去欣赏。听完演唱会，他告诉女儿，《青花瓷》的歌词很美，“天青色等烟雨，而我在等你。炊烟袅袅升起，隔江千万里，在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸……”那种烟雨蒙蒙的味道，最适合用周杰伦那种含混不清的语言。女儿立刻史无前例地和老爸有了同频共振。她问老爸：周杰伦为什么缺少那种大气磅礴的歌曲？爸爸回答：周式歌曲，基本上是总音域在八度以内，旋律线长时间平直，适合表现孤芳自赏的月光情调，不适合表现高昂激越的阳光风格。老爸酷毙了！女儿很快成了他的粉丝。

对待孩子，不少家长图省心，可以用心解决的问题总是用钱去解决。比方说没有时间陪孩子，就给一大笔钱，想买什么就买什么吧。其实用心比用钱更管用。我有一个朋友就是这样。他自己搞了个印刷包装公司，生意做得不错。儿子大学毕业了，他想，终于可以让孩子帮忙打理了。可是，儿子一天夜里找他商量说，爸爸，我想去做房地产中介，我觉得这是一项很有挑战性的工作。看到儿子有自己的兴趣，朋友没有要求儿子到自己公司。而是通过自己的人脉关系，帮助儿子进到一家房地产中介公司，做置业顾问。孩子心里很感激，工作很努力，父亲也很欣慰。你看，他不仅轻轻松松就开启了孩子的心门，而且走进了孩子的心灵的深处。

亲爱的父母朋友，在每一个孩子的心里，都有一个“情绪的箱子”，需要“被爱”填满。但是填有填的章法，没有章法的“强塞”并不给力。正如用好一把钥匙，关键不再于你怎么用力，而在于能否与锁芯对上号。建议父母不妨试试“多少法则”：多倾听，少唠叨；多鼓励，少打击；多引导，少强制；多用心，少用钱。