当生死之间的缝隙如一根丝线紧紧勒住喉咙的时候，才知道大口的气流涌进心肺是一件多么奢侈的事情；才知道窒息是一件多么残忍的折磨；才知道生命倒计时行进的时候，明天是一件多么美妙而又多么可怕的计量。。。。。。

    曾几何时，我已经不再为自己的健康而自豪了，年轻时强健的我渐渐地感到生命的衰弱。在经历了许多愁烦、郁闷、磨难和挫折后，感到自己的身体大不如以前。老公是一个很善解人意、体贴大度的人，他很理解我的心情和现状，让一切生活的安排都有利于我身体的调养和心情的休整，为此，我深深地感到欣慰，也很愧疚！

    在中国的五年中我很少做体检，反而喋喋不休的操劳和郁闷令我疲惫不堪。在长达将近两年的时间里，我每天早晨醒来第一感觉就是疲乏，接着就是情绪的严重低落。对一切都不感兴趣，对一切又都无可奈何！在行尸走肉般的日子里处理令我烦恼不堪的种种事情，梳理似乎永远也快乐不起来的心情。宛若一棵经不起寒霜的小草，却在劲风中备受摧残，直至匍匐在地，似乎再也爬不起来。

    国内的一切都被了断后，我回到洛杉矶，在“百废待兴”中，我也开始对身体逐一做详尽的检查。 

    在美国，退休年龄以前的人都要有医疗保险，保险中有一种是规定特定的医院、每次看病有固定的门诊费和固定的急诊门诊费，老公的公司就是这种保险。预约是美国看病很头疼的问题，每一项的检查都要在等待中慢慢地熬过。从预约、检查、出结果要等待至少半个月以上的时间。

    在第一次做乳腺检查后，我被通知二十几天后到医院地区总部做更详尽的左侧乳腺检查，除了MAMMOGRAM的各侧透视检查，还要做很详尽的B超检查。这令我和老公都很忐忑不安。我们的保险没有家庭医生，只有和医院取得联系。在很难打通的电话里，我们的疑虑也没有得到任何答案。在美国，没有任何确凿的证据以前，医生都不会给你任何解释和答案，只是告诉你，需要检查，检查后会让你知道任何结果。

    宛如猫玩老鼠的游戏，在有限而又漫长的等待里，我需要每天祷告求得力量来坚强和宽慰自己，让上帝帮助我在这也许是虚惊一场、也许是严重试练的经历中成长；我要微笑依旧地和往常一样生活，在老公和儿子面前轻松、快乐而又自然；我依然照常访友、写博、寄贺卡、去北加州度假，若无其事地度过了圣诞节和新年；我依然按部就班地报名了一些曾经喜欢却一直没有时间问及的课程，在对生活依依不舍的爱恋里，我等待最终检查的这一天来临，等待不可预知的明天。

    十八日是星期一，周日还阳光明媚的洛杉矶，周一骤然风雨来临。恰巧这一天老公休息，儿子没有课。我似乎没有像往常一样早早地起来，却懒在床上到近九点，似乎想什么，似乎什么也没有想。起床后，我慢慢地清洗梳理，依据检查中的注意事项把自己准备好。老公和儿子有一搭没一搭地一问一答地讨论我今天要做的检查。儿子问老公：是不是妈咪得癌症了？老公的声音停顿了许久，此刻我感到他的心在绞痛。

    我们在疾风骤雨中赶到医院，预约是下午一点。老公把我放到医院门口，他和儿子去停车。我一个人走进医院大门，当我报上姓名后，一个早已经在等候的护士领着我几乎穿过整个院区，穿过急诊部、住院部、医药部，直奔重症检查部。在时急时缓的雨声中，我默默地尾随着这个高大冷漠的男护士，任由他领我走近那我早有思想准备，此刻却又不得不心惊胆颤的地方。

    预约虽说很磨练人的耐心，但却很快捷平顺。男护士领我到检查登记处，我付了门诊费，出示驾驶证被确认了身份，马上在手腕上被登记处的护士挂上一个无法解开的带有我代码的纸环。我的名字早已经在电脑里，随着有条不紊的预约时间，医院早已经为我准备好透视检查师、B超检查师、妇科专家。一切都在不紧不慢的程序中进行，每一个医务人员都很专业、温馨和尽责，在美国真是随处能感到人的尊然和尊重。我在MAMMOGRAM机器上被拍了三个角度的透视，在B超机里被扫描了十六张照片。检查结束后，护士很亲切温和地叮嘱我需要等待大约二十分钟，需要专科医生分析总结我的检查图片，然后亲自权威性地告知我最终结果。

    我一个人静静地躺在检查室里等待，脑子里却思绪万千。已经告诫自己无数次的勉励，早已经荡然无存，平时的夸夸其谈，竟这般经不住考验。我感觉此时的自己就像是一个犯人在等待宣判，等待的是身体何去何从的裁决。霎时间，我有一种体验，是一个人死亡后灵魂等待若上天堂若下地狱审判时那种诚惶诚恐的体验。只不过那时的人已经无法选择，已经不可能再让身体活过，来弥补永久的后悔和遗憾，而我却可能还有希望和时间。

    我试图回想一些应该要做的事情和安排，应该补救的遗憾和对人的亏欠，却若有若无地只想着一个人，不是我的妈妈，不是我的老公，不是我的儿子，是一个不该此时想起的人。我一生作为女人只为两个男人真正付出过，一个男人对我恩重如山，一个男人视我为陌路人；一个男人早在大洋彼岸等着我们前世注定的缘，一个男人在昙花一现中盗走了无法拾回的心；一个男人忠诚持守地不离不弃，一个男人恩断义绝地冷酷无情。然而，此时此刻，我居然想起的是不应想起的那个人，我为自己感到悲哀和耻辱，却又无法摆脱这个诅咒。

    人啊，到底是一个怎样的动物？所要的又是怎样的一个命运过程？人生的迷雾总是这样厚重，在不明就里的糊涂中走到生命的最终，才知道浪费掉的是什么？但已经无法补救！明知不可为的却非要为之，人的愚顽就在执着中成就。

    我的男人在等候室里心急如焚地翘首以待，我在这关键时刻却想起另一个人，也许在遥远的彼岸还有着另一个人唱着思念的心曲，在梦中期盼？人生有多少游戏还要做？人人在戏中，人人不得知，人人又无法控制！

    不到二十分钟，一位头发花白的白人医生和护士走进检查室，护士介绍：这是贝克医生。笑容可掬的贝克医生宣布了我的好消息，希望我明年再继续保持检查，同时给了我一个热情的拥抱！护士也不住口地祝贺，我却迷迷糊糊地恍如隔世。。。。。。

    当老公和儿子如释重负地重新欢笑起来的时候，我却没有太多的兴奋。经历了这样的一番心理磨练，我意识到这一天最终都要面临，也许明年，也许很久以后，但谁都不会有永生！

    我意识到为什么在美国人中遗嘱被视为平常事，未雨绸缪不只是用于人生的计划，更应该是身后的准备。中国人比较忌讳谈及死亡，但这又是不争的必然结局。以前老公曾经和我似乎不经意地谈起过如若他有不测，他的愿望是什么，我感到很不舒服。但现在我不得不严肃思考这样的问题，也要为自己做好安排：给老公和儿子重新买一份人寿保险；到车辆管理局做死后捐赠登记；更重要的是好好珍惜拥有的每一天，让灵魂在身体的衰败中获得剥离和提升，让有限的生命尽量体现无限的真诚和爱，让上帝的祝福不只是投注在生的时候，更多的是在那永恒中。。。。。。

医院的主入口

医院的药房

内庭院

挂号等候区

为孩子准备的等候区

走廊

家庭门诊入口

在美国看病

洛杉矶很难遇见的暴风雨

我插花课上的作品

日本水墨画的第一幅临摹

前一篇“天鹅的梦”是检查前一天写的，不是要叙说自己的“宏伟壮志”，而是为生命的梦想唱一曲挽歌。

    http://img.users.51.la/16597139.asp