恐 惧

    有位作家曾在其作品中说：一个人最大的弱点不是懒惰，而是恐惧。

这段日子的生活，我仿佛陷入了这位作家预设的“恐惧陷阱”。这种恐惧像一只贪婪的虫子，贪婪地钻进我身体的每一个血管，每一个细胞和每一个细小的切片。无孔不入，见缝插针。

今早收到一个网友的留言：你觉得人生的意义是什么？当时躺在床上的我，一时无法面对这个宏大叙事的哲学话题。是的，几千年来，古今中外不乏豪杰在思考这个问题。每个人给出的答案也不一样：有人说人生的意义是活着，有人讲人生的意义是希望，当然，也有人会说，人生的意义嘛，就是吃喝二字。

现在，我愈发觉得世间很多事物无法用一个标准的，静止的观点来审视和定格。人生最大的意义是什么？此时我的答案是，克服恐惧。

这一周来，不光我，整个社会都在陷入恐惧和克服恐惧中渡过。温州地铁事故的那些亡者此刻不是正在恐惧中煎熬吗？我猜想，走在死亡之途上的他们彷如是在走夜路，黑得伸手不见五指。他们恐惧前方的路到底是去天堂还是地狱。而对于那些生者，那些亡者的家属，他们正在克服恐惧——由死里逃生，家破人亡带来的对家庭、对生活、对未来的无限恐惧。

绵阳已经断断续续下了四五天的雨。不知道为什么，我骨子里就特讨厌下雨。相比一些女孩喜欢在雨天吃棉花糖的甜蜜，雨天对我来说就是一场噩梦——一些奇怪的，飘忽不定的，不可思议的，莫名其妙的议题总会被自己勾起。望着窗外簌簌的细雨和那些繁茂的绿树，我似乎是雨中行走的一只小狗，一步一步都走的艰难。

实际上，这样的感觉在这半年来尤为明显。有的时候，面对着镜子里的自己，竟分辨不出这是否是一个真的我，恐惧感油然而生。如果是真的我，为何在快毕业的时刻还如此纠结与埋怨？想起有那么多字的作品公开发表，念想到本该去卫视或某个媒体好好实习，而现在两手里捧着的竟是厚厚的书本，等待考研的日子是这么难熬。我想要走下去，但是，即使是最坏的打算，我也不知道明年此时我会是在哪里。

生活充满变数，岁月却如钟表一样固定溜走。这是两个可怕的极限，在一种不确定和按轨迹运行的时空维度里放肆交错。

与师友聊天，他们总会说我是个热血的新闻汉子。我承认，我也不止一次地发誓我会成为一个优秀的新闻工作者，那既是我的目标，也是我的价值所在。可是，现实呢？现实是冷得让人坍塌的冰窖。如今的媒体圈，有个可恶的噱头——但凡好点的媒体单位都需要“211”和“985”的学生。话说，突然想起了科举制最后的废除就是这样的：看似公平的选拔制度下，总有另一些人为的现实让你感觉到莫大的不公和气愤。

有句话很流行：上帝为你关上一扇门的同时，会给你打开一扇窗。有的时候想一想，这句话说得多好啊。它的经典之处不是上帝关门与开窗的“猥琐”行为，而是上帝为何会独独给你关上那一扇门。我想，这就是人生吧，这扇被关上的门就是需要我们去克服的。也就是那所谓的恐惧——因为你不敢去推开这扇被上帝亲手关掉的门，你害怕当你打开那扇门看到的是一个万丈深渊。

灭一支烟，想到直面恐惧的办法，可能只有躬行了。改变不了恐惧，就改变自己。现实依旧矗立在那里，生活依旧摆在你面前，梦想也一直没有抛弃你远去，我能做的，只有亲自去寻找了。

突然想起，那么，恐惧呢？恐惧自身会不会对自己也同样恐惧？

不管怎么样，我是不会了。