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一个少女的传销日记
(2008-12-26 15:05:00)
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传销少女 |
分类： 社会生活 |
一个少女的传销日记
２００７年８月１３日，邯郸市举行了一次大规模的打传行动，执法人员无意中在传销人员居住地查获了一本日记。日记虽然没有地址没有姓名，但字里行间全是真情流露，真实地记述了一个女孩为了爱，而一步步陷入传销泥淖的全过程，并表现了她苦闷、犹豫、彷徨、痛苦的复杂心理。闲暇之时，把部分内容整理了出来，对那些执迷不悟的人也是一个警示。
■６月１３日
我心里全是阿刚，想他会让我心痛，会让我流泪，可还是免除不了对他的思念，像丝、像雨、像雾、像风。像丝一样剪不断；像雨一样说来就来挡也挡不住；像雾一样忽隐忽现；像风一样随时都有。我很清楚一切都无法忘记，也不打算忘记，爱过就无怨无悔。我真的好想和阿刚在一起，可是我怕这一切只是个梦。我的心死了，所以对任何人都没有感觉，我只想要阿刚给我一个满意的答复。
■７月５日
好开心、好快乐、好幸福，怎么也没想到阿刚会给我打电话。好大的惊喜，让我做梦都会笑。从他的语气中我忽然知道之前他为什么不给我电话，并非不在乎我，的的确确有他的苦衷。而我一而再、再而三地给他添乱，真的好想对他说声：“对不起，请原谅，我也不是故意的，只是因为太想你，才会让自己胡思乱想。”
我本以为不会再有他的消息，所以我打算去兰州，在认识他的地方等他、盼他、念他、想他。但是他给了我消息，告诉我他找了份不错的工作，如果我想去他可以帮我。我当然想去，一百个、一千个、一万个想去，因为相思太苦、太累。我希望他不要忘记答应我的事，因为我相信他所有的话，我会等他的电话，然后追随他而去。
■７月２１日
今天我来到了保定，分开一年的我们总算重逢了，然而等看到他们的宿舍，我已隐约感到被骗了。他们都不用为上班而忙，也不会担心迟到，只是放心地睡着觉，让我不得不怀疑。我好希望阿刚能亲口告诉我实话。
吃完早饭，他们说带我去玩，路上那个天水的小伙子说他同学办了个生日party，要我一起去看看。那座楼好像刚盖起不久，还在装修，门外有好多年轻人，房间里摆满了板凳，有一台电脑，墙上挂着小黑板，还有一张小床，黑板上写着主持人和其他一些人的名字。然后开始唱他们所谓的歌。那么动听的歌，那么美妙的音乐，从他们口中出来我却觉得是一种悲哀。他们说话好快，根本听不清具体内容，但无非是些什么“把自己奉送给大家，希望认识我的人更加了解我，让不认识的人认识我”之类的话。主持人开始请老师上台讲话，说些什么我也不记得了。
■７月２５日
我到保定第四天了，说实话从没开心过一天，其实我也不想这样，只是因为我对别人好，对别人信任。我那颗虽称不上十全十美但也还算善良的心，却只换来了欺骗，还是被自己最爱的人。在他们的眼中，我们最多也就是男女性别的朋友，被骗根本不算什么。他们有的人甚至是被和自己一起玩大的朋友、姐姐、丈夫、儿子所欺骗。可我并不这样认为，虽然我和阿刚认识、相知到在一起的时间不长，但分开的这一年中，我所付出的远远超过了我对家人、朋友的爱。我过的每一天都是那么累，因为心中对他的不舍、牵挂、思念从没停止过，为他我拒绝过多少人、伤害过多少人。我相信有付出一定会得到回报，可惜他回报我的不是对我的倍加珍惜，而是一个“善意”的谎言。我在他的心中已不再那么重要，以前他爱我、在乎我，而现在只是想让我帮他。这几天我一直在想怎样才能逃跑，可又担心自己跑了会给他带来麻烦。所以我想搞清楚自己跑了，他们会把他怎么样，可是没人告诉我。昨天开始我就拒绝一切，不吃、不喝、不去那个所谓的课堂，我心里产生了两个念头：一个念头是逃跑，即便手上没一分钱也得跑，况且我还有十块钱，加上以前攒的一些一毛的零钱，也够跑出保定市了；另一个念头是结束自己的生命，被车撞或者饿死，我已经毫无他法了。
他们那些人说得再多，对于我来说都是耳旁风，左耳进，右耳出，没有一丝效果。而他的一句话：“我想让你帮我，也只有你肯帮我，我才说谎让你过来。早知道你会这样，我就不让你来了。你知道我的理想吗？我看人家开网吧赚钱，我也想开，可我没钱，看这个行业能挣钱就做了。”其实我知道他已被这种赚钱方式所迷惑，不论我说什么他也不会听，只会说：“你根本就没看懂，你就花费你人生中宝贵的几天时间去看，看懂后如果你不干，我可以和你一起走。”其实我又何尝不想帮他呢？我只是怕没有帮了他反而会害了他。所以我开始用“我要帮他”这个信念去看待他们这个行业。可是我无法相信眼前这些数字，简直就是天文数字。我虽然下定了决心，但是却不知道原因，不知道何时可以结束。心里很难受，想大哭一场，内心总在受着煎熬。
我感觉这里所有的人都穷疯了，没有一点现实感。如果有这样的好事，怎么会让我来做呢？他怎么不去喊他的亲人？难道就因为我对他的在乎吗？不是我不相信他，只是不相信有这样的好事，就像天上掉馅饼一样，受宠若惊。
■７月２６日
我不知道我为什么不恨他，反而继续为他做着自己根本不想做的事。而他呢，除了看电视、睡觉就只能在课堂上见到他。我开始为自己计划，要是他还这样不在乎我，那我也就仁至义尽了，我会在弄明白后离开这里。我的喜、怒、哀、乐全都在他的掌握之中。
课堂上所讲的，让我感觉到如果要加入，必须要这份产品，先付款，再拿货。３９００元，我哪来那么多钱？他做事让我感觉到他处处都在防着我，而我却对他一片真心。说实话我并非贪财之人，不然我会选择打工多年的小伟。但是我在乎的人却没有像小伟一样在乎我，他和他们一样只想着发财、挣钱。除了钱之外什么都没有。我不是不想发财，只是不想把钱看得那么重，它毕竟生不带来，死也带不走。
■７月２７日
我想要点钱，可人家不给我。昨晚的那个梦让人心神不宁，天快黑时，想家的情绪越来越浓。好想出去走走，这样心里会好受些。吃完晚饭后他和我一起，但看得出他没有那份兴致。这些天他对我百依百顺，什么事都要问我，这样好的待遇让我无法接受。日盼夜盼终于盼到和他重逢了，但却不是我想要的结果，我并不开心，我想离他而去又舍不得。我害怕他会和从前一样一声不响地就走掉，我希望他成功、富裕、幸福。可是我真的帮得了他吗？我要加入吗？
■７月２８日
身不由己，我其实完全可以做得很好，只是心中的那份排斥，使我始终无法用心去接受这个事实，不是我不想帮他，是我自己无法相信这个事实，也担心有了钱的他去和别人同甘，而与他共苦的我却会一无所有。以前我对他１００％的信任，因为我能从他的一举一动中感觉到他对我的在乎，可现在呢？直觉告诉我他已经没有以前那样在乎我了。我怕我的所作所为都会成空，所以我不敢下决心去做。再说我自己也没那份能力，我上哪儿去找钱？
怎么加入，怎么卖货，我心里有数，只是我不想说出来，因为我不是很情愿从事这个行事业。我从来没有想过要用钱来报复任何人，也不想用这种方式来让他们与我同事。他总问我相信他吗，可是他又相信过我吗？我该恨他、怨他、离开他，可心中又有万分的不舍，因为不舍，所以没跑，但结果会怎样？
■７月２９日
我知道只要自己用心去做的，就一定能做好。可我天生不喜欢人多的场合，因为人多我总是放不开自己。歌虽然唱得不好，却也不是不会唱，只是一些原因不想上去，而他们却赶鸭子上架，强人所难。阿刚说我做得不够好，那我就做给他们看。想到了不一定能做到，我还是做得那么差劲。在我脑海中存在的那个观念一时之间无法改变，每次听到他们说那些大道理，我的头就快炸了。
我不是不懂，只是无法相信这种方式，他们的想法让我觉得可笑，好像有点天方夜谭的感觉。如果我说我不做，那阿刚岂不是还是原地不动——我是他挖的第一桶金，如果我不做，那么他就等于一无所获。那主任说：“找对象要找爱自己的人，而不是自己爱的人。”我不知道阿刚是否依然爱我，而我对他的爱却更加坚定、深刻。在选择中放弃，在放弃中选择。如果我选择不做，那么也就等于放弃了阿刚，可是如果加入，那么我就得利用朋友对我的信任，到时家人得骂我，邻居会说我，朋友也不理我。我该如何是好？谁能告诉我，我该怎样去做？走吧，也许走了才会得到解脱，可是阿刚会怎么样？好矛盾……
■７月３０日
没记错的话，我已经好几年没胃痛过了，今天痛得我好难受，都１２点多了才吃饭。在这儿一天只吃两顿饭，一天５块钱的饭钱，难道这样吃饭不会感到饿吗？我真佩服他们。
我站在十字路口无力地徘徊着，在这里的人都是为我灌输着加入的好处，什么洋房、跑车，对我而言没有任何吸引力。我只想脚踏实地，一步一个脚印地去做自己的事，我不相信整天睡觉看电视就能让自己成个富翁，一点都不现实。我已听懂，我却无法下定决心，如果真为家人好，那么就应该放弃，因为我很清楚，他们并不希望我干这行。说实心话从卡上取４０００块钱并非很难，我知道卡上至少有１万，但我怎么可以拿出来打水漂呢？我可以被人利用，但我不想去利用别人，人都是自私的。阿刚叫我过来无非是为了他自己，这就说明没有好意；虽然是用谎言，但他至少没有威胁到我的生命，所以没有恶意。我想如果我不加入，那我能得到自由吗？我的心在动摇。
阿刚今天的表现不错，让我回到了从前和他在一起的那种感觉，即使这样我还是无法下定决心加入。不是不相信阿刚，而是不敢去冒这个险。真能赚到钱，那也无话可说，如果赔了夫人又折兵，那岂不是太傻冒，到时候说不定阿刚也会骂我怎么不阻止他。那时后悔可就来不及了。如果没有阿刚我就不会为了那些钱而眼红，我也可以潇洒地走，但是因为他我犹豫不决，好心烦。
■７月３１日
我没去课堂，因为我觉得没那份必要，现在一切都在于我一个选择：干，不干。我实在下不了这个决心，如果我选择了这个行业，也就等于选择了阿刚。如果我放弃了这个行业，也就等于放弃了阿刚，也就等于放弃了我们之间的这份情感，他就会消失在我的人生之外，好难过。这不是我要的结果。可是如果以后他家人反对我们在一起，那我同样要选择放弃，长痛不如短痛，现在就放弃。不行，我实在舍不得。
怎么上线，钱又是一个问题，如果我有钱也就用不着为难自己了。我知道他不会勉强我做，可他也不会在我不做时而继续和我好，他会给我自由。如果不是看到书上写的那些内容，我也许已下定决心了，不论是好是坏我都会陪着他走下去，因为有信念便会有成功，看到那篇文章后我又回到了几天前，眼前迷迷蒙蒙一片，我无法下定决心，不知如何是好。不能再这样下去了，我必须快刀斩乱麻，不然就会越来越乱。
■８月１日
我还是不想去课堂，因为我要在听完课后，上台口是心非地说自己等待上线。不过还好，今天由于时间的关系，或者因为治安上的问题，没上台就回家了，走着来走着去，走得人都累死了。我还是下不了决心，我想用硬币来选择，可是一直没做。我告诉自己不管怎样，不能再这样下去，我必须选择，没有逃避的理由。
给家里打电话我说了谎，我说什么电子厂，７００－８００块钱的工资。说这些话时，我的泪水无法控制。爸妈对不起，我让你们担心了，我不能告诉你们我现在的真实情况，我只能用这个谎言来骗你们，也只有这样你们才不会为我担心。等一切有所好转时，我再将发生的一切如实地告诉你们，请原谅我的不孝，也请你们放心，我会处理好每件事。
打完电话我更加清楚，他不会给我任何答案，只会说“你自己好好想想，为你，为你的家人”。我如果只为我和家人，会选择“退出”，因为不想冒任何的风险，而让家人也为我担心，脚踏实地是家人最放心的做法。可是这里面牵扯着阿刚，如果我选择放弃，那么这一年的努力都白费了，他非把我和这个行业牵在一起，不论做什么事情，他总是不考虑我的感受，只要是他想的，他就会不顾一切地做，直到达到自己的目的。而我每走一步都会考虑到他的处境和感受，我在他面前无法自已，他做任何事情我都无力阻止，他从不听我的，对也不听，错也不听，我却一味地顺从他，满足他。我知道下一步他要让”矗乙睬宄从踏上这个行业的那天，就注定要用善意的谎言来撑起自己的腰包，我明白在这里要想成功必须怎么做，否则你的投入将一去不返，所以我不再过问他的事，只希望他不要太贪心……
■８月２日
我已下定决心去做了，可是钱怎么办，我不能问家人要一分钱，他们已经怀疑了，如果再开口要钱，他们可能会更加疑心。
我只是随口说不去课堂，谁知道他却当真了，我知道他挺烦我的。我能做好的，总是不愿意去做，不是这不好，就是那不好，不是个性张扬，就是无理取闹。别说他了，我自己都觉得自己挺烦的。别说他了，他只是忍着不发火而已，其实很生气。有时我也不想这样，我并非无理取闹，只是身不由己。
我自认为没做过任何亏心事，可为何老做怪梦？这几天几乎每晚都有，我都害怕睡觉了。醒着是不害怕，可在梦中的“怕”使人受不了。每每这时，我就想回家，家里安全。在这儿只能靠着墙才能得到一丝的安全感，墙不会走，随时随地都不会离开我，抛下我。
■８月３日
不去课堂就看电视、睡觉，这样的日子是很舒服，但也很累、很空虚，我该说的都说了，至于后果我已无能为力。我踏上这条船，就必须与他们同行，可我所做的一切，家人都不会原谅我，因为我在用谎言来赢取他们的信任，可我也无路可走，一切只能顺其自然。从来到现在药都花去了好几十块，胃痛该不会有什么太大的毛“桑赡苁欠共缓衔缚冢诺贾挛竿础
我知道不论我用什么样的借口，都会引起家人的怀疑，那么长时间没打电话，他们已经起了疑心，现在再开口要那么多钱，那不就更加怀疑了？所以我想问别人借钱，问谁借呢？谁又会借这么多钱给我呢？即使这４０００块钱全打水漂了，我就是卖血卖器官，也会还给他们，这样做我只为能帮他，我希望他能达到他的目标。
■８月４日
从昨天下午４∶３０一直到今天，没完没了地走，从旅店出来又去另一个主任的家，好黑，楼道里伸手不见五指，房子也很小。一间房子里是大通铺，味道好难闻，好热，即使有风扇也赶不走那股味和热。看着这样的环境我的心凉了半截。坐下后就会有人不停地给你灌输思想。我不想听，可又不得不听。刚坐一会儿就又出发了，来到课堂，里面没人，又出来走到火车站。说是去旅游，根本就不是，他们每个人都比我更清楚。在火车站等了好久，终于发车票了——邯郸。
今天早上５∶００到，一直在车站坐着，天慢慢亮了起来，他们却不知道怎样走，从这里走到那里，又从那里走到这里。又等了好一会儿，总算有人来接了，带着我们走过一条条小巷，穿过一条条小路，来到一户人家。我以为现在可以休息、睡觉了，根本没那么舒服的事，房间里什么都没有，我们还得自己打扫卫生。我心里有种说不出的感觉，什么旅游全是谎言，这样的旅游我也会。一批批人络绎不绝地到达，我的心里乱透了。他们开始洗脸、洗衣服、做饭，而我无所事事地东走西看。100多人住在这里，不吵死也得挤死。
总算吃饭了，看着那饭我就饱了，我长这么大从来没有吃过这么难吃的饭，他们却吃得津津有味，而且还有很高的兴致——吃饭的时候还要唱歌。然后等主任说“吃饭吧”，他们齐声喊“主任吃饭”，这才开始吃饭。他们忙他们的，我吃完一碗就不想吃第二碗了。他们从我手中接过碗，我走到另一个房间里，好累，站着都会睡着。坐着打了一会儿盹，听见有人拿东西走了。我问：“又走吗？去哪里？”这时我才知道这些人全都得分开，一个主任带一些。我想最好把我和阿刚分开，这样我就不用顾虑他了，走起来也坚定。可一切并非我想象中的那样，还是没分开。我觉得他说话好奇怪，和以前不一样，总是让我和其他的人去玩，我哪有心思去玩啊。
我本打算向小伟借钱，但是又不能借那么多，而现在家里也需要钱。我该如何是好？最后决定向他借２０００元，打电话的时候，他的电话已停机，我一下傻眼了，我无路可走。我知道卡上有钱，可我怎么能取？那是我妈辛辛苦苦、省吃俭用才换回来的。就这样打水漂，我于心何忍？
■８月６日
我做了没良心的决定，从卡上取钱，可我记的密码不正确，我只有打电话问。昨晚用保定的号打的电话，而今天用的是邯郸号，我妹问我为什么区号不一样？又问我为何没上班？厂叫什么厂？在那儿做什么？我被问得无法回答，看见口香糖盒子上的“益达”牌子，我就随口说：“是益达厂。”她又问：“你和阿刚是怎么回事？”我回答说：“没什么，挺好的。”“你到底在哪里？做什么？你回来吧，那边做传销的人很多，妈担心你被骗了，你也知道那些钱是怎么来的，你自己想清楚。”我知道，可我没有其他的法子，我只能取钱。
我实在接受不了，妹妹的话一字一句像针一样刺着我。所以我想到了走，或者是我太愚蠢，我应该先要钱，然后一走了之。要什么手机，他不肯给我，他很生气，而我一点都不气，要是气极了走了倒好。而现在只能站在那里，想如何拿到钱，我想到了偷，可又不敢。一切逃跑的准备都具备，只欠他身上的那些钱。我该怎样才能拿到手？如果被发现一切都会成空，我没有一丝把握。我后悔得肠子都青了，不该让他拿着钱。为何我一而再、再而三地相信他，而他一次次地都不理我。我真该死，我的所作所为就是死一百次、一千次也难解他们的心头之恨。我自己都恨不得掐死自己，活着，活在谎言之中，有何意义？还不如一了百了省事，再也不会让别人跟着我受罪，我怎么忍心毁了他们的大好前途？
■８月７日
说实话我从来就没有见过这样的工作和生活方式，每次吃饭还得等主任说“吃饭吧”，才开始吃饭，还有主任从外边回来时每个人都要去握手，主任出单手，而大家出双手，口里还要说“主任辛苦了”。我想在家爸、妈出去干了一天的活也没得到过这样的待遇：拿手巾的拿手巾，拿拖鞋的拿拖鞋。唉！我真不懂得这里面到底有什么魅力，竟然如此地吸引着他们，我觉得好滑稽。
我开始害怕上线，因为没有任何的自由，除非干到主任这个级别，可是干到这个级别得多少亲朋好友为我作垫背啊？我想不到一个可以让我狠心去拉入网的朋友，３９００块不是个小数目，我实在无法做到，可是我一天不入网，就一天没自由，入网我同样没有自由，除非我有自己的下属，我现在能做的只能是等。我也很清楚我是斗不过他们的，阿刚也不会让我回家，所以我做了选择，可是又失败了。
主任找我谈话，他们说什么对我而言都无动于衷，我根本就听不进去。我接受不了这件事情，因为它不仅会使我丢掉妈的信任，家人的关心，以及朋友的认可，我将会一无所获，所以我要结束自己的生命，就算这药不会死人，睡上几天也没什么。阿刚的一句话吓得我没敢吃。如果你有什么事，他会毁了那间药店，就算为那无辜的老板，我只能活着，好死不如赖活着。
妈肯定很担心，我想得到帮助，却找不到任何一个能帮助我的人，心里的难受无时无刻地折磨着我，开心离我好远好远，我对不起所有关心我的人，我也无法想通。
■８月８日
今天开始上课，课堂还没我家的厨房大，坐的是用砖块垒起来的凳子，上面放了一张拼图板，坐在里面就像在蒸笼里一样，热得要命。我以为他们不会让我去课堂，可是还得去，我实在不想去，而他们还要我走快些。听完课我实在没信心去做，我向他要答案，可他却说：“刚刚主任问你，你不说，我真不知道你是怎么想的。”其实他比谁都清楚我想的是什么。
当我到住的地方时，所有的伤心、难受、委屈都和着眼泪止不住地往外流，我真想大哭一场，所以我躲在那间空房，靠着门坐在地上痛哭了一场。哭解决不了任何问题，他问我想怎么样，我想回家。我走不了，我能做的只能是做，而且一直做到底，他说：“让我给他两个月时间，两个月他一定会还上我取妈的那笔钱，我知道我是个不孝女，根本就不配做爸妈的女儿，他们都是那样好强，我知道他们并不希望我们能挣多少钱。只希望我们平安，就此而已，可我现在做了什么？我把他们的辛苦钱扔进了河里，我心里别提有多伤心，我决定干，交了钱，我跑进厕所又哭了一场，我实在无路可退。爸、妈、妹，对不起，我也不想这样，请原谅我的所作所为。来到这里只能有两个字可以做，那就是“听话”，我按他们的要求去做他们所安排的每一件事，什么“理财”、“市场”，我惟一能做的只是提醒自己别过于越轨。
■８月９日
今天是学习的第二天，我知道我现在的处境已经和从前不同了，以前没有上线还可以闹闹脾气，现在不同了，我必须按照他们所安排的步骤一步步往下走，没有回头路。（当然也不是完全没有，该出手时就出手，该收手时就收手。）我知道我已经开始动摇，我上线并非自愿，我很清楚一天不上线，我就得天天被他们洗脑，而我又听不进去，也不想听。每到这时候我都承受着一种很难受的煎熬，痛得那么难受，找不到一个词可以形容。上线后就得将不开心、不愉快都藏起来，即使心不甘情不愿，也得装作很乐意去做，也就是说每天都得带着面具过日子。虽然我也看到他们发工资了，可七、八十个人只有几个人有，而其他人和我一样，只有看的份儿。虽然每个人都是一样的处境，可我并不同情他们，也不羡慕更谈不上嫉妒，我只希望自己得到多一点的自由。
上完下午的那堂课，让我有一种很难说清楚的想法：所有的路，所有的陷阱都已经布置得好好的，只是引诱你上钩，然后一步步按着他们的要求走下去。我自己竟傻得好坏不分。阿刚，我为什么要喜欢上他，爱上他，还要听他的，为他作无谓的牺牲，而他却不听我一句话。我知道只要我上线，他就会离开，这样也没什么不好，至少我不会因为他的存在而放弃很多机会，只要我看不到他我就可以随时离开这个组织，这个行业。可是我真的舍得吗？就这样所做的一切都前功尽弃了，一切都白费了。对他我真是一会儿不见，就觉得心里缺点什么，而他呢，即使一两年见不到我，也不会着急一下。我真不知道自己爱他什么？好惨！
从早上７∶３０坐到１３∶３０，听他们的废话，热得人都快要闭气，简直是汗流浃背。没有风扇，人又那么多，真是受罪。每个人的汗水像雨一样往下流，好像刚洗过头，又好像刚从大雨中跑回来。
■８月１０日
今天那间课堂装了风扇，没那么热了，我以为我可以不再上台。可并非如此，我很想把钱还给我妈，可是我哪来那么多钱？现在能帮我的只有小伟，可他的电话又停机，我没有任何办法，我想往家里打电话，却又害怕，不打他们又会担心，我该如何是好？我知道家里等着要钱，可我不但给不了还要雪上加霜，我真该死！
我今天吹了大牛，说自己在三、四天内把自己改变过来。其实只是不想让他为难，自己却丢了大人。我知道我从来都没有把自己放开过，就是有也是在家。一周下来人都晕乎乎的，什么“没有激情将无法成功”，我并不这样认为，我所有的看法想法都与他们不同。人家说“道不同，不相为谋”，可我不得不与他们共事，我只能伪装，不论做什么都得如此。但我必须先解决了钱的问题，靠阿刚得靠到什么时候？
心里好难受。我好想将我现在的所作所为、现在的处境找个人说说，这样我才会觉得舒坦。可是什么都不能说，打落的牙齿只能往肚里咽。是我自找罪受，我好想抽自己几个耳光。我知道好多事情就是问了也不会有答案。保持沉默，我想这个行业的确会改变一个人，它将会把我仅存的一点好奇心，全都磨灭掉，从而使我更加封闭自己。
■８月１１日
说实话我就是那位“罗主任”所说的那种人，行动上在做，心里一点都不想做，一点都不现实。我还是不相信，即使身边不停地发生着变化，可并没有发生在我身上。还有他们所讲的那些话，让我始终做不下去，如果只是这样做，而不用那些流言来完善自己，我想我肯定能做到最好，我既然已经加入了，那我就会去做，反正今年是个倒霉年。我就当自己玩了半年。我现在必须得把身份证复印件寄回家，还要告诉爸妈我取钱的事，还得找个借口，这个借口不能引起他们的怀疑，反而要他们更加相信我，我知道，这样做不对，可是不这样做他们会更加不放心，更加担心，我只能说声“对不起”。
早上７点多坐到下午１３点，坐得屁股都痛了，我对上台讲功能课很自信，可是当主任将那张报告给我时心里就紧张了起来，在黑板上写字时手好像僵硬了一样，写得好难看，总是将序号忘记。我之所以这么做，是因我昨天吹的那个大牛。什么三四天可以改变过来。常言道：江山易改，本性难移，一时半下能改变的过来吗？我只是没把自己完完全全的放开，我无法放开，因为心里的结总是无法打开，解铃还需系铃人吧。
■８月１２日
我都忘了我为什么生气，我不喜欢做表面工作，虽然我不是很乐意接受这个行业，可我还是用诚心去面对了，可是那些礼节让我始终做不到位，也许这就是我最大的问题，我不知道我该如何是好，我也不想带任何情绪，可是又控制不了。他的自私让人无话可说，我努力地去做事，可他还是不满意，我就疯了，既然是人帮人的行业，那就是平等的，可又为何来那么多无条件的规则。
说是带我们去玩，只不过是为了逃避公安人员的检查，就带着我们压马路。总算可以上网了，半个小时，看着妹妹的留言，真不知该如何是好。即使我被骗了，那也没什么，我没有生命之忧，只是没了３９００元，俗话说“破财免灾”，虽然吃的不好，可又饿不死。我真不明白“钱”对他们就那么重要。我一定要从这里走出来，我跟阿刚也就到了尽头，即使他愿意，我也没勇气和他一起走。结婚下辈子都不可能，我到底是为什么，明知不可能还要为他做，我好恨自己，我打自己，用牙咬自己，可什么问题都解决不了。
（８月１３日，邯郸市开始了打传专项行动，日记到此为止。）
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