在犇犇一周岁以前，妈妈关注的都是他的吃喝拉撒事，常想着怎么才能吃得更多更营养，长得更壮更健康，还有他的小规律小习惯之类。而过了一周岁，犇犇行动更加灵活，也日益懂得更多的事，能够交流，所以，很多危险的事或小孩子不可以做的事便越来越多地遇上。比如，他把撕碎的纸塞到嘴里，非要用手抠半个橙子，去抓花土和揪花叶，到厨房抓各种厨具，把腿搭在床栏杆上要跳出来，把茶杯里的水倒在床头柜上，去拽电线，扒着沙发靠背把头使劲往下低……

    这些事情是必须禁止他做的。大家常用的都是“转移注意力”法。在犇犇开始淘气时，说要给他拿好吃的，或给他另一个玩具，他就暂时忘掉眼前的了。可是，随着他的懂事，这些小伎俩已经糊弄不住了。而怎么能够制止他，让他接受这个“NO”其实并不是一件很容易的事。

    那天，犇犇在奶奶的床上玩儿，掀起褥子又看到了他久违的毛毯。瞬间兴奋异常，扑到上面开始使劲揪上面的毛毛。几下子，就有好几团毛毛攥在他手里了。以前犇犇就喜欢这个毛毯，总是揪上面的毛，不过那时他的力气还不那么大，也只是轻微的揪几下。当时，妈妈想到了“转移注意”法，就说：“犇犇，妈妈给你讲书去呀！”犇犇无动于衷，嘴里还发出一个表示否定的声音，继续兴致勃勃地揪毛毯。又说：“妈妈带你去看看奶奶干什么呢！”“啊丁”，犇犇继续表示否定。妈妈的耐心有限了，一把抱起犇犇：“不能揪毛毯！你看你揪下这么多毛毛，毛毯都坏了！”从风和日丽转为暴风骤雨，犇犇忍不住伤心和委屈，哇地大哭起来。

    犇犇哭得惊天动地，妈妈暗想他真的长大了，声音又宏亮了许多。妈妈在一旁做无动于衷状，犇犇一边瞅着妈妈一边大哭，哀求而抗衡。妈妈想把他抱起来，但还是狠了狠心说：“犇犇，毯子不能揪，你哭也没有用。”犇犇继续哭，妈妈很温柔地说：“犇犇，哭也没有用。”想不到，“小毛驴”犇犇居然渐渐平息下来，抽抽嗒嗒结束了哭泣。

    妈妈也有了耐心，便给他讲道理——

    “犇犇，毯子是不能揪的，你看你揪下这么多毛毛（心想，该怎么说呢），他多疼啊！（犇犇惊奇地看着妈妈）对，他可疼了，你把他的毛毛揪下来，他就特别疼。（妈妈做了个痛苦状）你看，妈妈揪你的头发，（揪犇犇的头发一下）你疼不疼？（犇犇的头发又细又短，几乎揪不起来，犇犇还是配合着似乎有点儿疼的样子）所以呀，不能揪毯子，知道吗？（犇犇似懂非懂，表示同意）还有，花的叶子（犇犇指外面花的方向），还有妈妈和奶奶的头发（犇犇摸妈妈的头发），也都不能揪，疼！（犇犇又摸摸妈妈的头发，似乎对自己经常拽妈妈头发表示很后悔）犇犇是乖宝犇，不揪毯子，也不揪花叶，也不揪头发，疼！我犇犇宝可懂事了！（犇犇的情绪平静而愉快）来，亲亲妈妈！（犇犇愣头愣脑地把小嘴撞了妈妈的嘴一下）”

    这场小小的谈话收到了意想不到的效果。首先是很有效地制止了犇犇的大哭，避免了一场大规模的哭闹。重要的是犇犇居然听懂了这些道理，并且表示同意接受。而整个谈话过程平和而温馨。之后，犇犇没有再遇到那个毛毯，当然还会时不时地遇到妈妈的头发，但只要一说“NO”，或直接告诉他“不揪头发”，他就言听计从了。那天又揪奶奶的头发，奶奶说：“不能揪，你可以摸一摸！”犇犇就欣喜地变成好奇而温柔地摸摸。

    仔细一想，以后的日子，对孩子说“NO”的事情将会越来越多，而这个“NO”也是应该有步骤有策略的。

    首先，坚决制止并摆明态度。

    “快放下！”“不能过去！”“扔掉！”……当孩子一开始出现不应该的行为，应该在第一时间立刻制止，让他觉得这件事情很严重而且没有商量余地。

    其次，平静对待孩子的哭闹。

    这个时候脾气倔强的孩子肯定会不服气，甚至大哭起来。可以用其他东西或事情转移注意力，如果孩子不上当，一定要不予以理睬，或者告诉他“这是不对的，哭也没有用”。根据对犇犇的经验，越是哄他，他哭得越厉害越持久，不理他或平静对待，他反而见好就收。或许，在人多的地方更应该沉住气，不要因为所谓的面子做出妥协，让孩子觉得有机可乘。

    再次，浅显生动地讲明道理。

    给似懂非懂的孩子讲道理确实是件很难的事，要把道理说得浅显而生动，方法就十分重要了。比如妈妈说毯子和花都会疼，犇犇就能过理解。

    还比如有两次犇犇按影碟机，碟仓突然出来，犇犇不知所措吓哭了。每当问到犇犇怎么咬手的，他就指影碟机。后来，一靠近带电的物品，妈妈就说“有电，咬手！”犇犇便立刻望而却步。然后告诉犇犇，带电的东西都会咬手，他似乎深有感触地赞同。以前告诉犇犇“有电”，他几乎无动于衷。是啊，告诉一个一岁的宝宝“有电”和“很甜”，会有什么本质区别呢！可是直观地告诉他“咬手”，他便很理解了。

    再比如家里窗台前那块儿，犇犇总是突然袭击地爬过去，可是那里的窗台角十分尖利，还有很多花，他不是扒花土就是揪花叶，而那块儿又没有地热。可是这么多复杂的理由他是听不懂的，要是直接说不让他揪花他更是不情愿。每次，妈妈都是强行把他抓回来，若无其事地告诉他：“冷，那儿太冷了，等到夏天妈妈就让犇犇去玩儿了！”犇犇还不懂得什么是夏天，但是时间长了，他知道那个地方是妈妈不让去的，理由是现在不可以去，至于什么“夏天”，不懂。但他能感觉出妈妈不是不讲道理的。

    然后，及时加以肯定和表扬。

    当犇犇听话地不再继续做“坏事”时，妈妈总是大声地夸他“犇犇真懂事！”“犇犇真棒！”“犇犇真了不起！”妈妈总是喜欢让他再亲亲妈妈，再问问犇犇喜不喜欢妈妈、和妈妈好不好之类的。这样，似乎是给了他奖励，又缓和曾经“对峙”的“尴尬局面”。孩子得到赞赏总是很容易就忘掉不愉快，并且沾沾自喜。

    最后，复读机式地加深记忆。

    小孩子对于错误的理解当然不会一劳永逸，这一分钟似乎懂了，下一分钟还会再犯。所以，不断地重复那些指令必不可少。“不能动！”“粑！”“不行！”……这些否定的短句依然会常常出现，也许还是要重复第一次那样平静对待哭闹再去讲道理和表扬，但一定会比第一次省事得多。几次过后，孩子听到类似的指令，便会反射一样停止住自己的行为。

    训练犇犇出卧室就不能拿毛巾被，没有什么合适的理由，就是每次反复对他说：“犇犇，你要和毛巾被一起玩儿就在小床上玩儿，要是出去就得把毛巾被放下。”就是这样复读机般强化认识，犇犇要出卧室时已经能主动把毛巾被交给妈妈放起来。还有“捡到东西要给妈妈”、“不能拿拖鞋”……

    其实，许多事情对于孩子来说，并非错误或绝对不可以。比如犇犇喜欢撕纸，不过是弄得地上脏乱一些、收拾纸屑麻烦一些，但是他喜欢，也锻炼双手，妈妈很支持。而把纸屑塞进嘴里，那就是绝对“NO”了。

随着孩子的成长，要对他说“NO”的事也许会越来越多，其性质会越来越复杂，理由也越来越深奥。怎么能够让他愉快接受，真是要好好想一想了。

    不过，但愿说“NO”的事会越来越少。希望孩子不断懂事，可以自己去判断和约束。也希望更多的事情我们能够愿意支持他。