昨晚的豆丫哭的凄凄惨惨戚戚，彻底的把我惊到，她确实不再是一个简单的小孩子了。

她有了自己的思想，开始很认真的思考她自己的生活状态，甚至开始从别的小朋友的世界里找寻自己的平衡。

在幼儿园就哭的一脸花的豆丫，整个晚上情绪跌落到冰点。

老师和我说下午孩子们关于爸爸的讨论，让豆丫不舒服了，在我心里本来没有多在意。

我一直感觉豆爹对于豆丫的爱丝毫不比任何的爸爸少，一路上他都努力的给豆丫最好的。

或许豆丫是因为不小心把大腿根儿碰疼才会很不爽的整晚都哼哼唧唧的时刻准备爆发。

整晚都在问她怎么了，需要妈妈帮助你做什么呢？

不愿意我自己说出来她在幼儿园的不快乐，一直等着她想明白了亲自告诉我。

就是这样的等待，一直到我们熄灯睡觉，她才在黑黑的房间彻底的爆发。

躺在床上的她，和我说妈妈我们比赛谁先睡着，后睡着的给先睡着的讲故事。

这个嘛，一般肯定是我赢，只要给我枕头我就可以立刻进入状态。

豆丫听着我呼吸平稳眼看着就要输掉听故事的美事儿，立刻和我说妈妈你别睡，让我先睡。

逗她说不行，我想听她讲故事，我要勇夺第一。

她很着急的说，我要独一无二。

然后和我商量妈妈你要让让我，让我先睡吧，我想听故事。

我说不好吧。

她很着急的说你知道独一无二完了是什么嘛？我回答不知道，她说是爸爸喜欢，我们小三班爸爸都喜欢。

我们班的爸爸就不喜欢。这个笑话还真深入，直接进入幼儿园，普及到孩子们。

爸爸喜欢你么？我回答，喜欢呀，因为喜欢我们才在一起的呀，才有你的呀。

爸爸爱你么？爱呀，爸爸很爱我，我也很爱他。

豆丫问我你举个例子爸爸怎么爱你的。

在我举了很多例子之后，她都很不满意说，我觉得爸爸也不爱你。

注意是也不爱你。这个也字很重要哦~看来在幼儿园确实不爽了。

接着问我爸爸会抱着你说我爱你嘛？这个很正常吧，爸爸会抱着我说我爱你的呀。

豆丫一下子坐到床角落靠近书柜的地方，用被子把自己包起来开始无声的哭，哭的那个伤心。

我过去抱她亲她完全没有用，和她说爸爸最爱的是你，妈妈最爱的也是你。

她完全不肯听，很用力的推开我，要一个人哭，完全不是平日里的放声大哭，就是那种伤到彻底的痛哭。

现在想来大概是一下子感觉我们俩不是一个战壕里的战友了，爸爸是爱我的，但是不爱她。

我的那句回答一下子把我和豆爹拉近了，她成了局外人。

搂着她坐在她身边，告诉她我最爱的是她，我现在想和她一起睡觉，要枕一个枕头，要盖一个被子，要搂着彼此才能睡着。

亲她的眼泪吻她的小嘴，那一刻我也被生生的撕痛。

豆丫的心里承受了多少的伤痛~~~她慢慢的长大了，有自己的思想了。

她的生活需要完整，即便是一小块儿小小的不完美她也开始在乎了。

那个张牙舞爪没心没肺的小孩子，随着时间的流转，开始慢慢的厚重了。

我抱着她，她搂着我的脖子，我们终于可以躺在她的枕头上说说她今天承受的不快乐。

 

 

 

 

 

我们开始讨论爸爸和我。

豆丫和我说，这个小朋友的爸爸带小朋友去划船了，还买了冰激凌。那个小朋友的爸爸怎么样了。

她的爸爸怎么样都没有每天就是出差出差，然后就是吃吃喝喝不回家。也太舒服了。

我告诉她你的爸爸不仅带你在公园划船了，还带你坐了从香港到澳门的大船，还一起在水库坐了快艇。

冰激凌那个东西吃了会咳嗽，你的爸爸太爱你，所以不想让你咳嗽，等你好了我们一起去吃哈根达斯。

前一段儿时间我们不是还一起在王府井吃了么，你自己吃了两个球，我和爸爸看着。

还有小朋友的爸爸做的很多让她羡慕的流口水的事情。

我陪她一起想了她的爸爸和他一起做的温暖动人的事情。

最后什么别的小朋友爸爸每天接送小朋友，还给小朋友买玩具、买吃的、做好吃的饭菜。

她没有吃过爸爸做的饭，甚至很少和爸爸在一起吃过饭，爸爸从来也不回家。

她就是每周末能看到爸爸。

最后很确定的和我说她知道，我们离婚了，和她们班的小朋友一样，只有周末才能见到爸爸。

给她解释爸爸的工作原因导致我们只能周末见面，爸爸每周都要出差，因为很爱她所以周末才回来陪她。

如果离了婚周末只能是爸爸单独领着她，妈妈不会陪伴的，更不会我们一起逛公园一起吃饭睡觉了。

豆丫很确定说，我什么都知道，我已经不难受了。

反正爸爸对你也不好，也不回家，也不帮你干活，咱们家里的活全都是你做。

你以后就爱我吧，我也爱你，我们俩爱就够了，我也挺快乐的。

你以后别回小区了，我们就在娜娜家吧，我们可以画画讲故事玩，回去什么都不能做，你就得干活。

没人心疼你，我心疼你，我也帮你很多忙。

周末我摆的餐具挺好吧，还给每个勺子下面放了一张卫生纸，我们俩吃火锅多开心。

爸爸不会帮你摆餐具，也不会在厨房等着给你端菜，更不会在餐具下面放一张卫生巾。

我一下子就笑了，放了卫生巾我估计除了你我们全都吃不下饭了。

给她说那是卫生纸不是卫生巾，她很着急的反驳，那是不是叫纸巾，我说是，那叫卫生纸和卫生巾就都可以。

倒也是，只是先前起名字的人，把卫生巾给占用了，这个已经成固定词了，没法改变了。

肯定和她说不清，这样沉重的晚上有个小插曲正好缓解我大大的压抑。

豆丫含着眼泪睡着~~~那个人，确实应该注意家庭观念了。

 

 

 

 

 

出差是避免不了的，可不可以在不出差的日子，抽出那些不必要的应酬时间接送一下孩子，陪伴一下孩子。

豆丫所受的伤痛，直到现在我还在难受。

在幼儿园的那个下午她是怎样伤心难过的挺过来的，在同学说没有见过她爸爸的时候，她很凶的冲上去打架。

这样的画面我一直以为只有在电影电视剧里才有的桥段，居然在豆丫身上上演。

我开始担心豆丫的心里会不会因为这方面的缺失造成阴影。

冷静了整天的我开始对豆爹有了大大的不满意，所有的理解和对自己的安慰，在豆丫扑扑的眼泪面前那么的苍白无力，再忙也不能错过孩子的成长。

什么都不是不陪伴孩子的理由。

况且我越来越发现，那个人并不是真的有多忙，只是太多的时间，沉溺在一个人的生活里。

自顾自的过着没有家没有孩子的快乐生活，任何一个人都可以拉他去坐一会儿。

唯独豆丫和家里的一切可以缺席，可以放一下。

我的脑袋里开始浮现一路走过来的艰难，豆丫成长的日子里似乎只有我和我的爸妈。

和其他人没有半点儿关联，这么多年我所习惯的生活，在某天被豆丫用另一种情绪爆发出来。

我开始考虑我自己做的是不是不对，在家庭这件儿上，我似乎对豆爹偏爱了，总是想着他的不容易，总是想着只要他开心就好了，反正回家也帮不上什么忙。

所以任由着豆爹一路自由到他完全习惯这样的生活，和豆丫在一起他会觉得没有办法应付，好累好疲惫。

现在好了，我们直接被离婚了。

豆丫在自己涅槃了整宿之后，确定爸爸在一点儿也不好，很麻烦，总是说我，她知道以后要怎么办了。

这一句好害怕，看着她坚强的挺起脊背，去幼儿园了。

我知道她的痛不比此时的我少，只是她比我坚强豁达。

我的能做就是替豆爹好好的爱她。在豆爹诸多的做不到上帮豆爹完成。

帮豆爹给豆丫买她思谋了好久的玩具，替豆爹给豆丫买一条长到脚腕的裙子，要豆爹亲自送给她。

很多东西或许是我做的太多，越俎代庖，才让豆爹错失了和豆丫的亲昵。

为了那个可爱的小人儿，我要和豆爹好好谈谈，我们都那么爱她，一步一步都是为了她，既然这样，就绝对不可以让她承受这样的痛。

如果确实不爱，孩子有这样的感知，那也是确实的无奈。

既然爱，那么爱，就不要缺失~~~