一个初中生对情感无助的自白

原创/不得转摘 

    什么什么都不想做了。

    我已经不是一个好学生了。以前的一切都是假的，我装出一副好学生的样子，是想让别人注意我，关心我，需要我！但是所有人的关心都是在敷衍我，我却刚刚发现。

    我知道，大家喜欢那个虚假的我，因为那样的我是“好人”啊！他们当然愿意和“好人”在一起！我的这副臭皮囊，让多少人对我的第一印象很高，但是和我深入相处之后，尤其是在我吐露真心之后，立即离开我的身边！我知道，所有了解“真实的我”的人，都会讨厌我，从心底讨厌！有时会装出很同情我，有时会装出很关心我，但那些都是敷衍！每次当我感受到被“关心”的时候，又悄无声息的离开！又只留下空虚的我。

    我的真心告诉我，我根本就感受不到亲情。我很疑惑那些“感人肺腑”的事情，为什么我从来都感觉不到？难道我真的是异常冷酷六亲不认的人吗？的确，我的父母在我很小的时候就离婚，他们在我面前说对方的坏话，我对他们的印象都很差，现在他们都在外地，而且我连我母亲现在身处何处都不清楚！但我不在乎这些，我从来都不想去拨通他们的电话。对我来说他们可有可无！

    小时候我受到欺负时，没有人来帮我，我就流着眼泪回到家，但是我所得到的是我祖母的责备：“为什么不听话跑出去和那种野孩子混在一起！”没有人能听懂我的哭声。直到后来，我从来都是在家门外将眼泪擦干之后再进门，装作什么事都没有，但是我还是忍不住想哭！

    我小时候祖母经常去她的女儿也就是我的姑妈家串亲戚，一去就是去几个月。我姑妈住在南京，她有一个比我大四岁的儿子，很霸道。住在她们那一家那里是我童年最恨的一段回忆。她的儿子总是欺负我，虐待我。把我关在厕所，把我按在地上捂住我的鼻子不能呼吸，把我的手捏到快要骨折，扇我耳光，抢我的东西，可是我都不知道找谁去哭诉！每次我都是哭地撕心裂肺去找我的祖母，但是她根本就管不了，她那么懦弱，可悲！姑妈以及姑父从来都是护着他们的儿子，也是对我又打又骂，知道我当时多么想杀了他们吗？我简直想把它们一家畜生用刀宰了！但是我才5岁，6岁！我什么都做不了，我好难受！我也恨我的祖母，为什么要把我带到那种鬼地方让我受死罪！都去死吧！我不想看见这群猪狗不如的东西！

    就因为我没有父母在，所以把我当猪一样踩！把我当狗一样使唤！我多想要我的父母来保护我，但是他们都不在！所以我也恨他们，无情的东西！既然不来那就永远都不要来我身边！现在我已经习惯没有父母的生活了，每次他们打电话来，都会让我去接电话！我又不想去接电话，但是这样他们又会骂我不孝，搞得我不得安宁，所以每次我都伪装成好声好气去接电话。他们总问我想不想他们，我从心底地烦他们，怎么会想？但是我又得和声地说“想，”我心里就在想：“当然想了！想你们那一张张的钞票啊！我这么伪装还不是因为我不能挣钱，敷衍你们利用你们供我吃穿！等我有能力挣钱了，我还会对你们说‘想'这个字吗？”真的，真的，真的不需要父母的关心了，感觉不到那种感情了，就算给我更好的生活，我也什么都感觉不到了，我的心里早就深深地留下了伤痕，抹不掉了！

    片面地了解我的人，会说我心理有问题，会说我自私，会说我不孝，会说我不懂得感恩！可是我真的感觉不到！我从心底喊出来：我真的什么都感觉不到！我失去了所有，我想自杀，我的班主任来劝我。但是我还是觉得好痛苦，我也非常非常感谢我的班主任，因为他说他会听我的心里话，我对他讲我是同性恋，他有两天不理我，后来又跟我说话了，他还骑车带我，任命我管理班级的电视，让我一度感动。

    但是他该关心我吗？我是这样的人，不值得被关心……

    我的初中老师说我这样心里很脆弱，万一哪个女孩子稍微关心我一点，我就感动到不行，还会陷入情感的泥沼。

    我就哈哈大笑说：“不可能！”我心里在想，曾经有女生送给我情书，我也没有感动，我不值得被她们关心，也感觉不到她们的关心！也许我的确可能会被这么打动，但对方不可能是女的啊！要是哪个男的稍微关心我一点，我也许真的会感动到不行！现在看来我想的是对的，我班主任可是男的啊！我竟然这样就会感动，我怕这样的感觉，难道叫作“喜欢”吗？不，不要！我怕，我很怕！我头痛！我不可以这样！

    当我把我的这样的想法告诉一个同学时，他说：“班主任把你当成自己儿子了！”我愣了一下。不是因为他的话多么荒唐，而是因为我在想，难道是我，是我把班主任当成是“父亲”了吗？这叫做父亲？

不行，不要！不可能！我不懂什么叫父亲，什么是父爱，我不知道这个感觉叫什么！我还是头好痛！我要崩溃了！不要这么对我，好吗？我真的好怕，我不要再想了！

    看来我真的不值得被关心。

    马上要分文理了，或许我会离开这个班吧，我曾经是多么厌恶这个班级，但是当我想到我也许会离开班主任时，又会很失落，我只把我的事告诉了他一个老师，我想如果我被分到一个新的班级，有了新的老师，我也不会再向他们吐露真心了，也许我现在的班主任也讨厌我呢，因为每个知道我内心的人都会讨厌我。

    周末在补习班，我碰到了化学老师，他认识我，就和我说了一些话。他说我们班估计是理科班，我怔住了。

    我真的，要离开了吗？我早已舍弃了理化，早已踏出了学文的一步，收不回来了。我不学理科，因为原来我打算学理科，那么努力学理化，成绩好，但是理化老师从来都不关心我，就好像不认识我一样。上学期我的化学大大小小的测验每次都比化学课代表高。但是老师还是只喜欢课代表，从来不主动搭理我，我学习从来都是为了得到别人的关心，既然得不到，那么我也不学了！所以这学期期中我的理化很差，这时化学老师找到我，问：“你从前化学不错，为什么现在不学了？难道打算学文？”

    我字正腔圆地“恩！”了一声，把老师怔到了。我当时那心情是多么爽啊！现在知道关心我了？可惜我已回不了头了！

    但是现在我又得因为放弃理科，而失去想得到的东西。为什么总是这样？为什么我从前做的事总是会让自己如此后悔？为何失去之后还是失去？我已经没有希望了，全科不及格吧，没有人会关心我了，没有人需要我了，我又是一个人了。

    我又把日记丢掉了，我连过去都没有了，我终于一无所有了。

    我多么希望得到关心，可惜我不值得。