边界感，对孩子来说有多重要

解锁智慧父母的边界法则

在人际交往中，边界感是一个至关重要的概念。它指的是个体能察觉出人际边界的感知力，相比外在的身体距离，人际边界更强调人与人之间适宜的心理距离，是个体内在的心理界限。心理学家乔治·戴德将人际边界表述为“你的事归你，我的事归我”。

对于孩子的成长而言，认识到“边界”的存在并学会建立和维护它，十分重要。

边界感缺失，孩子成长易受阻

感知人际边界的前提，是拥有清晰的“自我边界”。自我边界，是一种能意识到自我与他人不同的能力，它伴随自我意识而发展。

确立自我意识、廓清自我边界，是个体发展的基本课题，边界缺失会导致人际交往不愉快的发生。作家邦达列夫曾说道：“ 人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”和边界感模糊的人相处，他们的越界行为会给我们带来一系列困扰，成为人际关系中的“隐形炸弹”。

比如，控制欲过强的父母以爱和关心之名过度干涉孩子的生活；边界感不清的朋友冒失地闯入孩子的生活，开着无心却伤人的玩笑。这些行为会降低孩子的独立判断和思考能力，扭曲他们的自我意识，让孩子失去自我掌控。

同时，孩子难以拒绝这些“侵入”，会产生自我愧疚感和对负面评价的恐惧，进而不断退让，放弃自我边界。当感觉到他人越过社交边界、入侵私人空间时，孩子或多或少会产生生气、委屈、不舒服等负面情绪。

孩子眼中，

哪些行为是“边界感”被冒犯？

哗众取宠让人尴尬又厌烦

后桌同学经常用桌子出其不意地顶我的椅子，吓我一跳。有些男生爱和女生打闹，甚至还撩女生裙子，令人恼火。有的同学特别喜欢触碰别人身体的隐私部位来寻开心。但是，没有同学主动站出来制止这种不文明行为。

请尊重并爱护我的物品

一次，我和同学不小心拿错了球拍，把对方的装到了自己包里。转天，我把她的球拍完好无损地还了回去，但是她还给我的是一个断了的球拍，我觉得尴尬又难过。同桌随便拿别人东西还不打招呼，令人反感。

我不是你的情绪“垃圾桶”

我的同桌只要不高兴就踢人、打人，虽然每次都忍了，但心里感觉很不是滋味，我又没招惹他。

我的家，我做主

过生日时，我邀请小伙伴来家里玩，他们却拿着手机一起打游戏，无论我和他们说什么，他们都敷衍我“随便”。有的小伙伴想加入游戏但没带手机，就想拿我的手机玩。我想着都是朋友，就把手机解锁后给了他们。没想到，他们把我的手机流量都用光了。吃蛋糕时，他们也只给我留了特别小一块。

关系好也别口无遮拦

邻居姐姐和我相识了六七年，一次, 她的表妹来做客，我们在她家一起玩。不一会儿，邻居姐姐在屋里叫我们，因为没听清她在叫谁，我就走进了她的房间。没想到，她对我说：“我没叫你，在叫我表妹。”我当时觉得气氛很尴尬，尽管我们相识多年，那一刻还是感觉心里不舒服。

玩笑不好笑

同学之间互相起外号这件事，让人感觉不舒服，有些明显带有恶意，甚至拿别人的姓名开玩笑，叫人家“小羊羔”。有的同学认为男女生之间关系好是“不正常”的现象，还会拿这个开玩笑，我觉得一点也不好玩。

公共场所属于大家

住在楼上的邻居高空抛物，带来了安全隐患，令人担忧又反感；有时候他们还会大声地放音乐，影响他人休息。排队时，有人利用和前面人的关系随便插队，完全不顾后面人已经辛苦排了很久，让人无奈。

重视边界感，是孩子成长的“棱角”

比起孩童时代，青春期的孩子似乎更在意边界感被冒犯。当被贴上“挑刺”“事儿多”等标签时，他们甚至会怀疑自己是否出了问题。实际上，在意个人边界不是病，而是成长中的“棱角”，它外化着自我意识，对青少年尤为重要。

青春期的孩子会经历自我意识发展的第二飞跃期，自我意识愈发强烈、内心世界愈发丰富，长出自己的“棱角”，表现为重视私人空间、想要独立做主、敏感地维护自己的边界。同时，他们也会面临“自我同一性和角色混乱”的冲突，渴望找到自我、期待他人的认同、希望建立起独具风格且和谐统一的自我。

因此，边界感是孩子正常的需求，也是人际交往的必修课。不过，家长也要引导孩子注意不可过度或过于敏感，切忌将“棱角”变成拒绝一切的冰冷，让边界感的林立成为社交壁垒和剥夺人情味的利器。

如何引导孩子建立

清晰、坚固又灵活的边界感？

引导孩子建立边界意识

家长要引导孩子在心里建造一个完全独立于外界所有力量的领地，这是一个只属于孩子自己的独立王国，他们的灵魂在这里自由栖息。让孩子明白，在这个“王国”里，别人不能随意跨入，同时自己也不能主动侵犯他人的“领地”，随意干涉他人事务、不窥探他人隐私等。孩子可以坚持自己的原则，保护自己的隐私，有权拒绝别人无理的要求。还要教育孩子不要刻意讨好他人来换取廉价的友谊，要用自尊赢得别人的尊重。

帮助孩子肯定自身价值

助力孩子认识到自身的独特价值，虽然可能自己并不完美，甚至还有一些缺点，但在这个世界上也是独一无二的存在。如果别人喜欢他们，可以尝试交朋友；如果别人不喜欢，也没关系。告诉孩子，别人的不喜欢只是别人的看法，不要因为害怕别人的反驳而选择沉默，也不要因为别人的眼神而影响自己的判断。

赋予孩子被讨厌的勇气

让孩子明白，不要认为所有人都会喜欢自己，自己也不必喜欢所有人。当真正拥有被讨厌的勇气时，孩子就能学会拒绝。虽然我们都不愿成为“杠精”或“怼怼”，但可以用温柔的语言坚定地拒绝。告诉孩子，当他人拿你的相貌开玩笑甚至给你取外号时，你可以一笑而过，也可以据理力争。当朋友要求你帮忙写作业、买零食时，不要因为惧怕“不仗义”“不够朋友”的诋毁而不敢拒绝，这样的朋友不交也罢。

德国哲学家叔本华曾讲过一个寓言故事：两只刺猬为取暖抱在一起，但因距离过近而扎伤了彼此，于是，他们努力调整，寻找合适的距离，终于找到了最舒适的位置，幸福地生活在了一起。

真正的爱，一定是有边界的。边界的尺度就像皮筋，是有弹性的，并且每个人的尺度都不一样。

家长要鼓励孩子去探索和寻找适合自己的边界尺度，随着成长，他们一定能更加从容地应对边界感带来的烦恼，守护自我，尊重他人。

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