过好自己的生活，就是勇敢。

来版纳的第六个月，一边感叹时间就这样悄无声息过去了，一边感叹自己的心境转变的太快，有些抉择像一场梦境，恍然发觉自己竟有点不像自己，毕竟从前的我可是浪漫致死的人。

19岁时，我天真的对自己说：我以后不要活那么久，活到25岁就可以了。在此之前我要不计后果做自己喜欢事，我要弥补那些所残缺的遗憾，我想要看世界，想要童年所缺失的爱。

于是那几年，我跌跌撞撞走着。辞职旅行，成为了那时候我乐此不疲的事情。一个人去每一个向往的城市旅行，孤单又璀璨的活着。

如果我是飞蛾，那外面的世界就是火，而我知道那时的我，愿意去扑火。你能体会某些遗憾吗？有的人一生都在弥补遗憾，而走不出来。

有一次我和一个朋友说起我当时的想法，朋友很诧异的质问起我，为什么会这么想？我知道其实大多数人都无法感同身受，甚至有时连我们自己也无法解释自己。

这个世界上，也不是所有的人都是勇敢的，还有一部分人他们唯唯诺诺，很在意别人的感受，常常忽略自己内心真实的想法。他们自卑，逃避现实，迷惘，感性的活在自己的世界里。

大多数人的一生，都会经历那么一些晦暗，没有阳光的日子。没有人告诉自己要怎么走，自己只能一步一步一个脚印走下下去，至于好与不好，都是自己的人生。

以至于常常忽略了，只要自己认真感受，明明自己身边的风景也很好。

从小到大，我也一直觉得，我是勇敢的反义词。小的时候爷爷是我的避风港，每次放学回来，只要爷爷在家等我，我总是会很安心。长大步入社会后，没有人再招手，等我回来。我开始逃避一切，逃避现实，开始远离城市的人声鼎沸。我不喜欢热闹的人群，热闹从来都与我无关，仿佛自己永远是孤独的。

我去过大大小小的城市，让我想念愿意为此留下来的地方不多。不知道是不是自己的心境特别缓慢，我喜欢的地方，不是海边就是小乡镇，适合度余生。

鲁迅先生曾说：“这个世界上本没有路，走的人多了，便成了路。”无论如何选择要怎样的方式过自己的这一生 ，都没有对错，无悔就好。

当我离开黄山后，我放弃了去舟山小岛的念想，而是选择了来过许多次的云南，虽然离我的家乡很远很远，我内心知道，我就是想离的很远很远。云南是我心里面一个纯洁的地方，有着鲜花，有着落日余晖，有着温暖和浪漫。

就这样我离开了待了三年的黄山，来到了云南西双版纳，其实我的内心很偏爱大理，可最后还是来到了版纳。很多人问过我，为什么选择西双版纳，我想大概是因为它离东南亚很近吧，其次小城市很适合生活，有温度的生活，而不只是没有生命里的活着。

我用父亲留下来不多的钱，付了首付，在版纳买了一个小房子，朋友来版纳陪我看房敲定付定金办手续的那一刻，我感到莫名的恐慌，而不是喜悦感，内心紧张惶恐的不行。那两天里我的内心都是忐忑的，朋友问我：“别人买房都是开心，你怎么这么紧张。”

我说可能是责任吧！毕竟我是从来不喜欢担责任，被约束的。这一刻像是被迫长大了一样，我从来没想过自己会买一个小房子，但我的的确确想要一个属于自己家。

很久前，我很渴望会遇到一个人，然后对方会给我一个家的温暖，后来现实让我一个人过了好久，我渐渐明白，爱而不得是人生常态。

我知道以后可以无忧虑的去流浪，去选择喜欢，当我看够外面的世界时，我依然可以选择回来，而不是飞呀飞，找不到可以停靠的树枝。

在版纳这座小城里，我时常骑着同事的电动车下山兜风，很多时候，我依旧孤身一人胡思乱想，也习惯了一个人想事情，直到自己想通为止。孤独也时常让我觉得自己的平凡，也会想要得到所谓的爱。深呼吸冷静过后，想着已经在装修的房子，让我得到一些安慰，我知道我还有一个属于自己的家，我并不是一无所有。

我依旧猜不透，自己以后会变成一个什么样的人，时间还会让我经历些什么，我都无法知晓。

我问自己经历了这么多，是否勇敢了一些，敢于面对自己的人生的种种不可得和遗憾。我明白，其实自己都比原本想象中的自己要勇敢很多，只不过，好像从来没有肯定认同过自己。

慢慢成长，慢慢生活，慢慢爱。