黑色的葬礼车

缓缓开进了银川市

比预计时间早了一个小时

他

走完了人生最后一段旅行 


此生已完 来世待续 

...

想了好久

把兄弟们的日志粘上来吧

兄弟，我们是一辈子的兄弟——致挚友王可 
by李日升
事已至此，心里压抑的情绪早已不能平复，是时候需要说点什么，为了你，我的好兄弟

还记得去年的八月中旬我们相识的场景，一切都来的太快，但一切又都走得太快。数不清这八个月我们一起吃了多少饭，算不清这八个月我们唱了多少歌，记不得我们一起去了多少地方玩儿...

但是，我知道，你是我的好兄弟...

还记得上个学期我总是心情不好，你一次次的开导我，我去喝酒你就陪着一块儿去。我喜欢酒，你也喜欢酒，我喜欢和你喝酒，喜欢酒后我们的长谈，想必大学以来和我喝酒次数最多的就是你了。记得第一次喝酒你说我酒量肯定不如你，我不相信，一个内蒙人，一个宁夏人，当时我还想，相遇就是缘分，有这样的兄弟足矣。每次我们都会讲好多，你会跟我说很多，说你的打算说你的理想，说你的生活，说你的想法，现在想来，一切只能是回忆。再也听不到你的笑声，再也看不到你的笑容，但是你的一切我已铭记。兄弟，走好...

这个学期我开始骑马，你也很感兴趣，跟我提了好几次说要带你女朋友一块儿去，我很开心的同意了，后来由于各种事情，时间凑不到一起，一直没能实现你的愿望，这也成了我的遗憾，难以弥补的一生的遗憾...

还记得21号晚上吉雨兄的生日，我们大家在一起很开心，后来你说要去HIGH一会儿，我陪着你去，虽然下着雨，但是有兄弟在。在去的路上，你说你想留在这面，好好奋斗，以后和女朋友一起好好的生活。我们说好的有福同享。我们说好的要创业一块儿干。在酒吧，我们没喝酒，只是在玩儿骰子，很开心，十局一轮，不得不承认你比我强，我认输。回来的时候，你把我送回来，然后去接女朋友。现在多希望能再跟你坐在一起，吃吃饭，唠唠嗑，哪怕一次。

还记得周一晚上的例会，我和你一块儿去，路上你说最近好累，现在想起来做兄弟的我真不合格，没有太注意，兄弟我对不起你...真的对不起...你还说你在纠结是不是要报中加班，我说你没问题的一定行...

兄弟，关于你的记忆，是我在我大学同学中最多的，说真的，大学真的很难找到几个这么铁的朋友，你是其中的一个，很幸运有你这样的铁哥们儿，真的很幸运...

兄弟，我常在想我们以后一定要干出一番惊天动地的大事，没有你，将是我的一大遗憾，不能一同奋斗在前进的路上。

兄弟，放心，咱们一朝兄弟，终生兄弟，你在，我在！

这两天一直睡不着，本想着尽快去看你，但又怕打扰你的治疗，不曾想结果是这样。

兄弟，我们还有很多话没说，还有很多是没有做，但是，现在....

好兄弟，放心，走好，这里有我，有我们，有你的好兄弟好朋友们，我们在，你在！

男人不应该轻易落泪，只为值得的人，这样的人很少，为你，值...

兄弟，走好，安息...

跃动在青春最美好的韶光(纪念兄弟王可） 
by陈吉雨

谨以此文纪念逝去的兄弟王可并希望大家能重新振作

确乎只有这样的声音才可谓晴天霹雳。某些突然始料未及才更发人深省。中午，我还与书记约好明日去看望他，但未曾想本应说的一句“快点好起来吧，我们等你回来”，如今只能是一厢情愿。我们太年轻了，还以为世事不过一场梦，一醉方休后又是艳阳天。

他是好酒且善酒的，但酒品极佳，先礼后饮，笑让三分。幸又千杯不醉，故尽显豪爽。酒品如人品，我们结为兄弟者，人品大抵如此但又皆不如他。寻常日，众人是难得一遇的。因而每每齐聚，他幽默且不失儒雅的气质，实为欢愉间的佳酿。

然不曾想，弱冠竟殒命，怎道一声天妒英才！随即，我周遭竟是一片空白，我不知所措，不明所言，不懂所想。我是该嚎哭恨世事多变，还是该笑话自己不过蝼蚁般卑微。六日前，众人为我庆生，散席时我紧握他的手，尽数感激与招待不周。谁料，此去一别，竟无缘再见！往昔区区小酌，奈何如今阴阳两隔，独酌无以相携，自饮而生凄凄！

我无以度君意，但目之所及，竟为疮痍。闻者伤心，听者流泪。挚友们，旧友怕是不忍目睹此幕的！我宁愿想是，他跃动在青春最美好的韶光，朝着希望奔跑。他同我们一样奔跑在岁月的跑道上，但却定格在了那个十二分钟。无疑，他是最勇敢的，他在证明自己的年华不会老去。生命给予我们一次绚烂，不是为了让我们在成为英雄前因为种种顾虑而放弃。我们拥有的机会不多，只能尽力去把握每一次来告诫自己珍惜。古有豪杰壮士保家卫国，抛头颅洒热血，为的是心中的信仰。如今为了对坚毅的承诺而勇敢，追寻的也是信仰吧。而信仰的坚守，我私以为便是问心无愧。人这一生所做所为，十有八九不尽如人意，那仅此一回，理应问心无愧。我知道结局已无从重新书写，不论生命与其他相比孰轻孰重，但何不以最浪漫的方式称勇敢的少年一声英雄？

愿逝者安息，英雄一路走好，兄弟情义永长存。

孩子，走好…… 
by 赵妍卉
今天下午才听说，竟然是你……多想你现在给我打电话，告诉我一切都不是真的……
一瞬间，发觉自己再也听不下老师讲的各种知识……

于是，开始默默为你流泪，竟然，是你……

依然记得一次见你时候，是作为预科生学长组下寝室。记得你腼腆的笑，短短的自我介绍，王，可……还记得你问我怎么办理浙大闪讯，依然是淡淡的、略带歉意的微笑。

依然记得带着你们四校区游，中午在华家池，你悄悄问我“姐，有清真餐厅吗？”然后，我们一起穿过华家池的一草一木，寻找那个隐蔽的清真餐厅……那天，也是个大热天……

依然记得在校车上，你问我要中暑药，有点儿不好意的问“姐，那个药还有吗？”

依然记得你带着女朋友和我们预科班级一起K歌，虽然你和她刚点了一首歌，我就带着班级的女孩子们回去了……我还记得，那首歌，听海……

“听海哭的声音……”现在，海真的哭了，很悲伤……

可是，你再听不见了……

就在几天前，在清真餐厅遇到你，你喊我打招呼，“姐，你经常来清真餐厅呢~”现在，我还是经常去清真餐厅，但是，少了张熟悉的面孔……

我是个从来没有接触过死亡的人，真的就在一切发生之后，我才第一次发现死亡离我近的如此，而第一个离我而去的，竟然是一个比我小的孩子。他还是个孩子啊，刚刚经受过化学竞赛的折磨，9年的寒窗，竟这么因为一个莫名其妙的原因……

如果提前两个小时知道这个消息，我不知道自己还能不能坚持着跑完自己的12分钟跑……

还有几天，12级的预科生就又会活蹦乱跳的出现在紫金港，又是一批和你当年一样欢乐有朝气有雄心的孩子……而我，又是学长组……面对他们，总是会想起你们吧……

我无法容忍那些听到这个事情，还能笑呵呵地说“多好，这下学校应该取消12分钟跑了”的人……一个还没有走完人生最初20年的孩子，就这么再也无法回到熟悉的紫金港，熟悉的蓝田，如果是你的同学、你的室友、甚至就是你，你会是什么反应……

不想说太多的抱怨，只是真心的告诉孩子们，不论做什么，都不要勉强，身体不舒服的时候要说出来，感到不适的时候，就停下来……



兄弟，一路走好. R.I.P. 
by王走刀口
现在已经是第三天了，相信你也找到了最终的归宿。

事已至此，我已不想再多说什么，也不想再去想些什么，更不能再去承受些什么了。

只是，那些场景不由自主地在我脑海里重现，一遍又一遍。

现在，望着你冰冷的床铺，我脑海里一片空白。

周一晚上，我们还聊得那么开心，一起探讨着人生，憧憬着未来。

可是，一切竟然是那么地突然，让我有些措手不及......

你是个爱笑的孩子，而且永远笑的那么阳光灿烂......

可是，第二天，你的表情，是那么地冰冷，冷得我浑身冷颤、、

我依靠在ICU的墙上，张着嘴巴，望着洁白的天花板，脑海里一片空白

那究竟是一种怎样的感觉，我描述不出来，只是眼睁睁的看着你，却无能为力

就那样眼睁睁地看着......眼睁睁地看着......

那时的我几近于崩溃，我无能为力，只能眼睁睁的看着你苍白的脸，却什么也做不了......

我依靠在墙上，全身发软，望着你周围冰冷的仪器，听着那些仪器发出的像魔鬼一样的叫声，我浑身不自觉地抽搐。。。

我是在最后陪你时间最长的一个人，一直以来，我承受着怎样的痛苦、、怎样的压力、、

但是我再怎么做一切也都无法挽回、、

因为，一切都太晚了，太晚了，上苍开了一个太大的玩笑、、

最令我想不到的是，一周前的那句话，居然一语成谶、、这是对我最大的嘲笑、、

如果我当时再坚持一下，说不定就是另一种结果、、

可是，现在，什么都已经晚了，太晚了、、

兄弟，一路走好，来世我们还做兄弟，还做室友，我还要挨着你睡、、

R.I.P.

致小姐妹。 
by 周粤蓉
我喜欢这个称呼。因为只有我和酥酥这么叫。

第一次和你说话。

在那个炎热的夏天，我们一起窝在那个罪恶的空调房的连部。第一天见面，我不会上网。你教我怎么上闪讯，怎么连无线。当时觉得你就是个高富帅。仗着预科的优势可以让你教我们各种事情，去各种当时的我们不认识的地方。叫我们没叫过的外卖。做我们不知道可以违反规定肆意妄为的事情。

你拿着单反每天在连部和操场之间穿梭。每天回来给我们炫耀你的成果。那些照片真的很好。那些视频让我现在看起来还有当时的味道。副指逼着你做视频做电子书，你水水的态度但是也很好地做出来了。以至于我现在看起来都不理解当时的标准怎么那么高。

那些熬夜的日子，你帮我们拍着那些深夜的视频。连部里面因为黑板报的意见不合的时候，因为副指的要求达不到的时候，因为各种，你和我们一起度过了那两个星期。

混蛋每次我们出早操你都去拍照。每次我们熬夜你都先睡觉。每次我们赶稿你都出去跑。每次我们找你都找不到。混蛋。

我还记得当初我自己用了多大的力气把自己塞进连部。但是认识了你。

我想当时的我是不是坚持对了。或者当时的我是被现在的一切宿命推着做出的决定。

看军训时期的各种资料，看你写给我们的水水的通讯稿，看你做的电子书，听你拍的视频里面的你的声音。

我觉得一切都是梦。会不会明天天亮的时候，我被闹钟吵醒。给你发短信说晚上去唱歌。你还会弱弱地回说周一的作业还没写。下次的考试还没有复习。

你的信仰

这个问题不敏感。因为我们三个小姐妹是一起第一次去三楼食堂的。那个时候的我们，幼小又好奇，明明不是我们的节日，却让你带着我们往那里跑。

你说，那个新疆的辅导员很美，你一直偷拍她的照片。

还记得我们一起去吃烧烤。老板拿上来铁盘上面有你不能吃的东西。我们很纠结地望着它，最后还是笑笑离开了那里。

每次叫你自习，每次叫你玩，其实仔细数数我和你也没有玩过很多次。

可是为什么和你很好的样子。可是为什么觉得认识你很久很久了。

2.14

这个话题他不能写。但我能。

或者他不想记得，但我想。

你叫我出去打台球的。我以为是我们两个人。可是一下楼看见一群身高平均超过180的男子，当时我都傻了。你说他们都是你预科的兄弟。那是我和他第一次见面。

据说那天曹很生气。因为路上下雨了，在撑伞的时候我抓着你的手臂。他说说好了是基友聚会你又带妹子。他不知道我不是妹子。我是小姐妹。

你很温柔，我和他们讲不上话的时候你一直陪我聊。一直说我们所熟悉的事。说着说着，就牵扯到别人的各种感情纠纷。就说到你的完美学姐。

我记得那时我跟你说，要像明天就要死去那样生活，生命才不会有遗憾。

现在我想我这辈子，也没办法对别人说出这句话了。因为我无法确定，我身边离开的人，跟它毫无关系。

还好你和她在一起了。你每天笑的很开心，虽然每次路上的碰面你都是“人生啊”开头，可是我们都知道你过得很高兴。

那天是你介绍我和他认识的。

我们还说一定要打你一顿。为什么没有让我们早一点认识。如果早哪怕一个月，也许一切都会不一样。

可是事实就是这样了。我遇见一个对的人，可是时间不对了。或者他根本不认为我是对的。只是因为责任或同情或其他一些心理在照顾现在孤寂的我。

小可，还记得最后打球那天，你问我们到底怎么回事了。我说我也不知道。但其实我知道。对不起，我爱他。可是我的爱对他而言，只是生命中不曾预料的出现。是在他把他今后所有的生活安排好了以后，出乎一切预料的出现。我对他而言是不对的。没有未来，也没有可能。

我还没有跟你说，我们那一切纷纷扰扰的纠葛。我还没有能问你，他值不值得我这样。你把他带进了我的生命，你怎么可以就这样放手离开。

我应该恨他，给我那一米的希望却给了后面永无止尽的绝望。我应该放手或推开，像我以前做的那样，可是就是不忍心放掉自己最后的那一点可笑的奢望。

我会记得那誓言，可是那誓言现在看来比未来更遥远。他的一生，已经属于另一个人。我何必在这里乞求那千分之一的机会。

我知道我不够好。是我比不上，他才无法属于我。所有人都说应该放手。所有人都比我理智。

因为我已经疯了。

是你带给我这一段记忆，这段包含了我太多泪水太多痛，无能为力却真实存在的记忆。

是你让我们在几乎不可能的概率下相遇，虽然没有奢望的爱情，却是我至今最不舍的记忆。

我真的想过你走了。我和他还有什么联系。毕竟我和他的一切都关于你。

未来。

你说要退掉微积分3，你说要好好陪她，你说等她走的那个学期就只能好好学习了。

你说打台球的手势要对，你说打上面和下面不一样，你说你们要好好下去。

每次叫你去玩，你都要写作业，复习，你那么努力，那么优秀，是主希望得到你的才干才这么早就把你召去。

你说你要选化工系，你说你不想放弃化学，你说化学是你唯一可以自豪的科目。

你说着你和她的幸福生活和未来，你说着你一切美好的展望，你说着下次下次一定出去唱歌出去喝酒出去疯，可是下次下次就到了无限远的地方。

这两天发生的事情，在我脑子里面全部塞成一团。

不可置信无法理解难以相信。所有一切的一切都想一个噩梦一般，渴求下秒就响起的闹钟铃。

这个梦做得太真实。真的我忍不住哭了太多次，真的空气吹在皮肤上都有针刺的感觉。

也许我不算你很好的朋友。

没有他重要，没有他们重要，更没有她重要。

也许我回忆里你所参与的一切都是你生命里微乎其微的部分。

可是，小姐妹。

请让我一直这样叫你。

最后一次见你是那天在东1A那里的路口，你和她走在一起从我身边经过。

我想叫你可是周围太吵，我以为我会有下一次机会可以叫住你，然后调侃你们到处秀恩爱。

可是下午你就出事了。

可是那以后我再也没有机会跟你叫出那句被憋在心里的“小姐妹”。

考试周前自习的那天。

我还跟你说要一起去旅行。带着我只能现在借来寻找安慰的他，带着不属于我的他，和属于你的她。

你说婺源太远。你们说喜欢西塘的雕花大床。

旅行的日子里我们还在半夜去打扰你，老实说那是故意的。我们俩居心叵测。可是你们玩得很开心的样子。

那些日子我和他一直觉得我们被诅咒了，可是他不知道其实被诅咒的只有我而已。

我现在好想半夜电话骚扰你，跟你喊一句“人生啊”

现在窝在椅子里打字都还觉得周围黑漆漆的一切都是假的。

明天还能看见你和她走在阳明桥坐在食堂里。

我相信你看得见她。

她现在心情不好。可是她很坚强。

她会带着你的份一起走下去。

你所爱的那个人，你甚至担心自己配不上她的那个人，你想要走一生的那个人。现在就在那里。

她想要被你看见，想说那么多没说出口的话，想着和你在一起的点点滴滴。

如果你看到这里，请让她不要那么伤心。所有人都在心痛，可是我们都知道，除了你血脉的亲人，她最痛。

夜深了。

我所希望乞求的关心和爱护，永远不可能从他那里得到。

他所能给我的全部，没办法让我在明天呼吸。

我总是一次又一次给自己希望，然后让他把刀更深地插到我心里。

也许久了，我就习惯了。

感情会淡了，感觉会轻了。

或者，痛的麻木了。没有现在难受了。

我一次又一次把自己从那个沼泽里拖出来，又一次又一次明知那里而跳下去。

一切都是我自找的。

但还是谢谢你让我遇见他。那屈指可数的几天是我至今最希望有未来的日子。

你的亲人们已经到家了。你的同学们也在等你回去。

一路上的颠簸辛苦你了，无聊的时候可以看看沿途的风景。

回到那个叫做家乡的地方，走过你最熟悉的回忆。

请带着我们所有人的祝福和心，笑着去天堂。

谨以此纪念八个月前认识的，只有我叫的小姐妹。 王可。小可。

我不会忘记你。永远不会。

I'm going to miss you .

现在是你离开以后的第一天。

27/4/2012 

3:00