依依进入19个月以后，执拗期的表现越来越明显，执拗表现更是花样翻新。

    虽说这是每个孩子成长必然的阶段，标志着自我意识的建立和独立人格的形成，但依妈总觉得自家孩子的执拗期来得过早，态势过猛。

    都说1岁半以后开始进入执拗期，但依依从一岁开始嘴上就开始常常挂着“不”字。

    记得她14个月左右时，依妈同事到家里做客，三个阿姨和她说什么她都只有一个回答——“不！”不让人家坐沙发；给到别人手里的巧克力也毫不留情地给拿回来；不让别人动她的玩具；甚至别人当着她的面背儿歌也不可以，只能让妈妈背儿歌……

    虽说依妈很理解她这个阶段尚未形成分享意识，也没有建立朋友交往的概念，但这……这也表现得太不友好了吧。好在最后同事告辞，一直嚷着只让妈妈抱的依依同意了妈妈暂时出门送客。同事说给依依讲道理还真好商量。但这也掩盖不了前面的那些“恶行”啊。

    这个曾经赖在妈妈怀里柔软的小人儿，这个笑起来会让一切融化的天使，这个妈妈怎么疼都不够的小丫头，怎么一下子突然变得坏脾气并变幻莫测，有时又如此有主见地执拗，导致依妈甚至会为她失去耐性……

    前几天，依依早晨起来有些拉肚子，或许是夜里睡觉着凉了，或许是在外面玩的时候吃了到处乱摸的脏手指；依妈和姥姥说观察下，先不给她吃生冷的东西了。

    那周，因为依爸出差，早晨依依要看的英语碟也由依妈接手陪看了，平日里看碟的时候依依都要求吃几粒开心果和腰果，每次我们都是和她协商好吃的颗数，一般是两颗左右。吃完了认真看碟。那天也不例外。看完碟，依妈觉得依依的早餐太单调，换做大人也不愿意每天每顿吃相同的食物，就到厨房给依依做鸡蛋煎馒头片，这时依姥姥已经给依冲了浓浓的黑芝麻糊，并放了半个煮鸡蛋黄在里面，把依依抱进了小餐椅里，准备让依依趁热吃。但依依不买单，四处寻摸着找别的吃的，看到了麦脆片，就嚷着要吃，说完就开始带着哭声反复要（她很明白这是依姥姥的软肋），依姥姥立刻说“好，别哭。”

    依妈在厨房听到，劝姥姥不要给，并建议她可以抱着依依到厨房来看看妈妈在干什么，但是姥姥听到妈妈说不让吃麦脆片，就拿起放在旁边的一袋没开封的饼干要给依依吃，依妈制止了，说拉肚子的话肠胃功能已经有些紊乱了，再吃这些没有营养又不好消化的食物对孩子不好，依姥姥就没拆饼干的包装。

    可等依妈做好早餐端上餐桌，看到依姥姥正在喂依依吃麦脆片。依妈当时真的很气愤，觉得已经说了好几遍的事情，姥姥怎么听不明白呢？还要瞒着依妈给孩子吃。于是就埋怨了姥姥。姥姥不服气立刻和依妈吵了几句，说我们是双重标准，总按美国那套养孩子之类的，然后发脾气地回自己屋里了。

    我问依依吃不吃饭，依依表示不吃，于是我把依依抱下来，她说喝水，但是喝了一口就把水吐了，然后把水杯、带吸管的水杯和自己的小水壶都一股脑地摔在了地上，我批评依依，她就开始大哭。

    听到依依哭，姥姥从屋里出来冲依妈嚷嚷了几句，说“吃了蛋黄不能让孩子哭；说过多少次吃饭的时候不要让孩子哭；明摆着你和我作对”之类的话。我没理，只是说不要当着孩子的面嚷嚷。但是姥姥的情绪已经很难控制了。   

    这时，我没想着要及时安抚姥姥的情绪，而是想就此把依依摔水杯的事情处理完，上次出现同样情况的时候，采取Time-out一分钟的办法，依依一分钟后把所有摔的东西都复位并承认了错误。但是这次当我刚说出“关禁闭”的时候，坐在一旁的姥爷发话了：“你们知不知道，关禁闭比打孩子对孩子伤害还大！”我忙着和姥爷解释，开家庭会的时候不是统一过思想吗，教育孩子我们不用打，这个所谓的关禁闭也不是把孩子真的关进什么小黑屋，而只是和主要养育者隔离一会，这样可以让孩子明白她错误的行为会给自己带来不快，以此种方式减少孩子的错误行为。但是姥爷哪里听得进去啊，我也不想再就这个问题当时和姥爷发生争执，在孩子面前表现出不同的教育观念其实是家庭教育的大忌。

    忍吧，想别的办法吧。

    讲道理，劝说，都没用，依依躺在地上哭。用数数和转移注意力的办法控制情绪也失效。

    姥姥又从屋里出来了，再次冲我嚷嚷，不要让孩子哭，她本来就不舒服了，还没完没了地让她哭，情绪很激动地开始换鞋，然后抱起依依要出门。但是依依一直嚷着要妈妈抱，于是妈妈接了过来。

    安抚，转移注意力，然后和姥爷配合，说依依再不捡被她摔在地上的三个水杯和四双鞋，姥爷就拿走送给别的小朋友了，依依一听要送给别人，立刻停止了哭声快速地把“受害者”恢复原位。

    然后姥爷抱着依依去游乐场玩了。

    早晨的一场家庭大战也因此结束。

    依妈留在家里和依姥姥谈心。首先我和依姥姥道歉，说明当时自己的态度不好，就是因为自己情商低，对自己情绪的管理不佳，才想把对依依情商的培养放在教育的第一位，因为很多东西不是靠懂道理靠理性就可以做好的，对事情的处理大都是一种应激反应，也就是从小培养出的习惯。如果习惯是温和地待人，习惯是遇到事情先能够使自己尽量平静下来而不是毫无控制地发脾气，那么便可以减少很多和别人的冲突，与周围人的和谐相处会使快乐和幸福指数大大提升。因此，养成一个好性格恰恰是为人父母能给孩子最好的礼物。

    其实我还真不是为了那所谓的一点麦脆片就抱怨姥姥，真实的原因是觉得姥姥不能一看孩子哭，立刻就对她百依百顺，什么情商培养、延时满足全部抛到脑后。依姥姥曾经明确地表态过，他们照看依依只要让她有口饭吃，不让她磕着碰着就可以了，但是现实的情况是，每周姥姥姥爷阿姨带5天，爸爸妈妈带2天，一周下来差别不大，可3年下来她的脾气秉性受谁的影响最大啊？如果情商都要靠爸爸妈妈培养，那么这七分之五时光里的细节我们又如何扭转？

    没有办法在当时的情形下讲这些道理，只好用依依吃了这些会加重肠胃负担为理由以为姥姥可以接受，哎，经历着一早晨的斗智斗勇，依妈我只觉得心力交瘁，一边要顾虑孩子的教育，一边要顾及老人的感受，而自己又不是一个八面玲珑的性格，每天夜里还要喂两次奶，一晚上的整觉都睡不了；白天有要干的工作；身体经常出现种种的不适……   

    当然上面述说的可以说代表了两代人育儿观的冲突。 老人带孩子真的相当辛苦，但为了给孩子良好的教育，又不得不指出老人的不当之处，看来沟通是世界上最难的事情啊。