婆媳之间如何相处？

咨询师你好！
    最近有件事很让我很心烦。我现在贵阳工作，结婚已快两年，和老公经常因为他父母的事吵架。我和他父母总是不和，我曾经努力过，但结果还是这样。
他父母整天跟我讲规矩，他妈妈非常嫉妒我，因她觉得她儿子太宠我，她甚至怂恿她儿子打我，现在我们之间的关系已很僵。在她儿子面前，她会装得对我很好，而我一点也不会装的，有什么事就写在脸上，我现在只要一看到她就会很激动。
   现在只要一看见他妈妈，我就心情郁闷，曾经连着一个月晚上睡不好觉，有怨恨。有很多的事我不便细说。现在我想要小孩了，可是我一直在犹豫要不要生。他父母跟我们住得很近，以前每天过来，现在很少见面，如果我一生小孩，他们肯定还是要过来。可是我很想过几天清净的日子。
   我在想办法让我自己的父母住进来，照顾我和小孩。可是我父母在老家，虽然他们也愿意我过得舒服点，可是我还有一个弟弟，他们也快要生小孩了，但我想让我父母一起照顾两个小孩。
不过，我现在最担心的是，如果我父母过来，他父母会不会心理不平衡，到时我父母会受到伤害，既辛苦又不讨好。

曹浩  解析:

                     愤怒里面还有谁

    朋友,你好!很高兴能共同分享你的故事.事实上你是在自己的家里,但是感觉却好像没有了自己的位置,于是你有了一种孤独无助.在信中,你把你的处境描述得非常糟糕,但我是这样认为的,这也许只是两种生活方式的碰撞,一种亲情的冲突,感觉你非常愤怒,也许你的愤怒来源于这段婚姻里有了不好的感觉,但这种不好的感觉并不仅仅来源于他的父母,可能更多的来源于你旁边的那个男人,你对生小孩感觉到比较犹豫,其实是你对自己的婚姻还有所怀疑.
    在这封来信中,我们只看到了你的解释, 在你们的交流中,好像就是互不认同,互相拆台.那么我想知道的是,你平时对待公婆的态度怎样?你说他妈妈非常嫉妒你,我想他妈妈的情绪其实针对的是他儿子,他的儿子对你很好,在他们的心中必定有些失落,如果你能看到这点,时不时提醒丈夫或者自己主动地为他们老人做点事情,使他们感觉到并没有被亲情遗忘.也许他们就不会觉得儿子很宠你,因为他们内心能够找到平衡.
                       亲密是把双刃剑

    当媳妇来了,婆婆如果不认为自己的位置和角色发生了转变,她就会按自己的内心规则去要求媳妇,让她尽快的融入到这个家庭,以此来寻求家庭步伐的一致性,因为一个家庭迎接新的成员,传统一些的家庭里,可能会要求新来者对这个家庭原有行为模式有积极的认同,来寻求内部安全感,你的不自在可能意味着:我有我的生活,我是独立的人,我不属于谁.在这样的家庭里面,可能你觉得受到了一些控制,是的,任何亲密都是双刃剑,在爱的同时,也会存在剥削,强求与限制,而现在你感受到了这种内心压力.
    其实有时候对某人有要求也是一种亲密的体现,我们的社会文化并不是一个鼓励高度分化的社会,潜意识里对亲情联结的需求非常强,在亲情里边不那么强调边界意识,这点反映在你们家里就可以看出来,他们在儿子结婚后都还经常过来,说明他们内心本身对亲情就有很强的亲密需求,
    我不知道他的父母退休没有,如果退休了,他们自身的价值感就会有所失落,可能需要更多的从子女那里获得价值补偿,有时候婆婆过份关注媳妇的内在想法或许是:不愿接受与儿子的分离,想通过控制媳妇来强化母子关系.
    当然也有这种可能,这个家庭一直以来关系都是很纠结的,父母与儿子处于共生状态,这个时候你要进去把丈夫从他父母的关系中拉开,我相信一时半会很难做到,你会深深地体会到一种挫败感.单从你丈夫这边来说,男性对母亲的依恋实际上是一种快感和安全的需要,把男性赶出母亲的怀抱有点像让瘾君子戒毒,那么这个时候你温柔地坚持,慢慢地等待就变得很重要了.

                     从关系中分化出来

    公公婆婆可能需要明白的是:儿子既然结婚了,那么作为父母就应该渐渐地和儿子在关系中分化出来,让儿子和媳妇有自己独立的空间,一般来说,结了婚的家庭里,儿子和儿媳应该享有夫妻优先权,公公婆婆来了便是客人,不把儿子儿媳的家当成自己的家,客随主便,公婆和媳妇的关系就好处多了,作为儿媳,她需要和公婆之间保持适当的亲密距离和个性空间,这也是她的权力.任何人对他人的高度认同,都会冒着失去自我的危险,在一个家庭里也一样,差异是爱的起源,一个家庭过于求同,会让婚姻失去继续下去的动力.
    在父母和子女关系不那么缠结的家庭里,有明确的自我边界,那么在冲突的关系里就能很快找到自己的一套准则,并温柔地坚持双方按自己的准则做,婆媳关系就会化于无形. 公婆与媳妇的关系是东方文化下家庭冲突的核心,儿子却是冲突是否形成的枢纽,作为儿子最好的方法是两两结盟,对父母说:谢谢你照顾了我的太太.对妻子说:谢谢你关心了我的父母.这样让双方都获益,家庭关系才会得到比较大的改善.