悦纳自我,快乐生活

读者阿鸿致信本报《心理》版：
    您好！
    我是一名在校的大三学生。今年23岁。我想咨询一些问题，麻烦专家为我费点心，帮我一下或者教导怎么去改正一些问题和毛病。
    我从小就有一些小毛病小恶习，很惹家人为我操心，家里的父母也没多少文化，但是对我教育从来就没有放松过，挨过不少打骂，家教很严格，时时刻刻都在对我教育，希望我能做一个品学兼优的好学生和好孩子。表面上看我其实很乖，很听话，但是在一些时候总是耍胆大。随着时间的推移，到现在已经是23岁的成年人了，但是在很长时间总是觉得我心理上有很多问题，但是具体是些什么问题就连我自己都很模糊。
    根据我自己的总结，我觉得有以下一些：
    第一：在很多时候，我觉得很不会思考问题，什么都不会想，思想总是一片空白。有时候觉得自己是不是很笨，别人都能做到的事情却发现我自己却不能做到做好，活了23年，自我感觉自己从来没有做成功一件事情。现在我很快就面临着毕业找工作，但是我连最起码的毕业后要做什么都不知道。有时候我逼着自己去想，但是一想着一想着思想就分岔了，最后什么也不想了。就这样，这个问题一直伴随着我很多年，这么多年过去了我就是这么一个样子过来的，以前觉得自己没什么，什么问题都是家里人帮我解决，所以我一直不想。我现在已经上大三了，连一个奋斗的目标都没有，感觉自己是在过一天算一天，真的不知道我的目标在哪里？我学工商管理专业的，专业还是比较不错的，我也知道现在的竞争激烈大，大学生的就业问题一直是很严峻的。但是我就是搞不清楚我的目标在哪里，我很茫然！
    第二：我感觉自己很没有自制力和控制力，小时候就染上很多恶习，一直伴随到现在，家里也为我费了不少心思，但是总是在他们的面前信誓旦旦，心里也想着要改，但是事情一过后我心里又开始有点分岔，又想着去犯，反反复复。父母也为我大伤脑筋，现在他们几乎要对我失去信心。在我犯错误时，我的心里总是抱着侥幸心理，总是觉得别人不会发现和知道，其实不然，我做的事情几乎就是在掩耳盗铃。被发现之后，我总是狡辩，不承认，其实这些是没有用的。因为我是成年男子了，家里人都在给我留面子，自打上高中以后父母就再也没有打过我。
    第三：我爱撒谎，说假话。我为什么会说假话呢？我自己总结的就是，我只要做了错事，家人问到我我就撒谎，为的就是不被家人打骂，所以导致我今天爱说假话，撒谎，家里的人也不相信我说的话。
       专家：以上就是我自己总结的问题所在，很希望能够得到你们的帮助.谢谢!  

解析:

     阿鸿,你好!很高兴能与你共同分享你的故事,你的来信语言流畅,表述清楚,概括性强.从这一点可以看出你思维清晰,成长愿望强烈,而你所表述的问题是因为你在心理上出现了一些困惑,需要得到帮助.

                                     管理自控力

    从来信可以看出在你的家庭里,你和父母的关系比较紧密,父母帮你做了较多事情,父母很爱你.你说你缺乏自控力,一直以来深受困扰,我想这是你在开始找回自我了,你想促使自己去完成应当完成的任务,你想在以后的生活中能够控制自己的一些行为,你在开始为自己负责了.一般来说,在成长的过程中,家长对孩子外在的约束越多,孩子内在的自我约束力就越弱,你的情况就恰好说明了这个问题.虽然你说父母很严格的管教你,但从最后的行为结果分析,应该是父母对你进行了妥协,其实你内心感受到的自由度还是比较大的,正是因为你不那么在乎环境压力,内心压力才会比较小,以致于最终削弱了自控的能力,如果你想改变,通过选择比较大的压力环境来增加自我内心的压力就变得很重要.其次,要承担起自己的成人角色.一般来说,人际交往中有成人,孩童,家长三种角色心态,经常觉察自己是用什么角色心态在生活,这对管理自控力也很重要.

                                   请“谎言”走开

    一个人是否爱说谎要看这个人内心对道德感的需求度.有些人内心对道德的需求比较少,这种人缺乏反省能力,所以也不会觉得有内心冲突,但是你不一样,你内心很苦恼,这说明你还是承受了一定的道德压力.你解释说谎的理由是为了逃避惩罚, 但我觉得那只是你自己的解释.因为惩罚是你父母给的,那么我们是否可以认为,你也许是在推卸责任.因为替自己的错误找个借口,内心才不会那么焦虑.

    一般在说谎的时候会存在一种侥幸心理,这种侥幸心理其实是自我的一种内心欺骗.你说谎行为的固定下来,可以看出你在最初的一些说谎行为中获益了,因为刚开始说谎,人们都有道德和情感上的压力,但是如果在说谎后没有得到尺度相当的惩罚,就会调整自己对说谎的态度,从而缓解由于道德感与行为不一致引起的情感压力,以至于使后面的说谎变成一种习惯.你也认识到经常说谎会失去别人对你的信任,所以为了让人际关系好些,为了让自己更快乐,真诚就变得很重要了.既然说谎会给自己带来焦虑,内疚和罪恶感,还会失去朋友,亲戚,同学,老师,家人对你的信任,并且不能让你真正地轻松下来,那么就下定决心请 “谎言”这个客人离开吧。

                                      目标来源于行动

    以前都是家里人帮你解决问题,所以你一直不用考虑很多,那么我们这样来解释,以前你小,家人很爱你,担心很多方面你考虑不周,怕你受伤害,于是帮助了你.可是现在你已经长大了,自我的东西就变得很重要,也就是说你需要从和父母缠结的关系中分化出来,从那种惯性和催眠性给你带来的定势思维中摆脱出来.承担起自己对生活的责任.你在这封信中给了自己多种解释,但我还是感觉你在防御,在拒绝和逃避成长需要的责任和痛苦,而你所希望的改变有赖于你行为的努力.你试想一下,假如有一天,你不再变得依赖,并且承担起了自己对生活的责任,对他人的责任了,你的生活会发生怎样的好变化呢?而到那个时候,选择什么样的生活就不会变得那么重要了.