人有七情六欲，难免会有难过、愤怒、不开心、不高兴的时候，孩子也是如此，当孩子因为发生了一些事情而有了负面情绪时，我们应该怎么来陪伴孩子呢？     有这样一个情景：初一的孩子，回家跟妈妈哭诉：“我再也不学英语了，英语老师太差劲了，我就答错了一个单词，居然说我是傻瓜。”

    当我们的孩子遇到这样的事情时，应该怎么去处理呢？

    我想，首先应该遵循两个原则：一是先处理孩子的情绪，再处理事情；二是不要让孩子恨老师，跟老师对立。

    当孩子跟妈妈哭诉时，往往有些家长会劝孩子：“老师也是为你好，不能恨老师。”甚至有些家长会成为老师的“帮凶”，接着训斥孩子：“如果你做对了，老师还是会骂你吗？是你做的不好，老师就该骂你，如果是我，可能还会打你呢。说什么不学英语了，这种想法本来就是错的。”这种做法，会让孩子感觉你不理解他，不接纳他现在的感受，孩子会感觉到愤怒、难过和妈妈在情感上的抛弃。个性强些的孩子，会开始抗拒来自妈妈的一切信息，他会觉得妈妈是个不懂他的人，他没必要在遇到事情的时候跟妈妈说，这样就阻塞了母子沟通的渠道，你也失去了了解孩子的机会和权力。个性弱些的孩子，可能当时会接受妈妈的说法“老师是为我好，我不应该恨老师”，但他真实的内心是很难过、很愤怒的，只是因为妈妈的说教而压抑了下来，但这种情绪并不会随时间自行消失，而是被压在一个角落。孩子的意识中“我恨老师是错误的”，但潜意识和真实的内心“我就恨老师，老师不尊重我”这样的想法依然存在。这样，孩子的心理会产生很多的矛盾冲突。以后再遇到这样的场景，他会采取类似的方法去压抑自己的感受，久而久之，他就会没有能力去感受自己。但当压抑的力量过大时，有的会一下暴发的不可收拾，伤害自己也伤害亲人或朋友。有的会因为心理冲突过大而带来心理上的疾病。  

   正确的做法是先要接纳孩子的情绪，用同理心去感受孩子的感受。引导孩子把内心的感受说出来，比如可以这样说：“宝贝，妈妈知道，你现在心情一定很糟，很难过、很伤心吧？虽然是你没说对英语单词，但老师也不应该说这样的话来伤害学生。”当你说出这些话的时候，孩子自然就会跟你说他内心的感受和受到的打击。当孩子感受到妈妈的接纳、理解时，孩子的心情自然就会放松，他会觉得妈妈是站在他一边的，会永远地跟他站在一起，这样就给了孩子心理上很大的支持。  

   当你觉得孩子的情绪已经发泄的差不多时，孩子的身体及表情已经是一种轻松状态时，再去处理这件事。处理事情时，不是替孩子去解决，而是把问题再交还给孩子，不能直接告诉孩子你应该怎么去解决。可以问孩子：“如果你是英语老师，你肯定不会这么对待学生是吗？妈妈很想知道，你会怎么处理这件事呢？” 孩子肯定会说出他理想的老师形象，然后你再去问孩子：“现在英语老师明显地做错了，但妈妈觉得老师当时有点恨铁不成钢的心情，虽然急燥了些，但应该不会是为了故意修理你而去骂你是吗？你想一想，会不会是因为英语老师在家里或工作中有什么不顺心的事，把情绪带到课堂上而冲你发火呢？”因为刚才已经处理了孩子的情绪，孩子也一定会平静很多，他会理智地分析，会找出自己在这件事情中所扮演的角色的对与错。这样慢慢地引导，孩子就会重新接纳老师，而不是与老师做对，从而把英语这门课落下了。  

   另外，妈妈在处理这件事后，可以随意地、不断地跟孩子交流：“今天的英语课上的怎么样？老师的情绪怎么样？”并告诉孩子：“人都有开心或不开心的时候，开心的时候可能会看什么都好，不开心的时候就会看什么都不好。当他情绪不好时，一旦有一个引破他情绪的出口，他的情绪就自然暴发了。当我们把对方发的火接住的时候，就是说我们或与对方对抗，或感到伤心难过，那就是我们在为对方的情绪买单了。而当我们能理解对方的发火并不是因为我，而是他自己的原因时，我们就不会往心里去，也就是不去接受他送过来的负面情绪。让他对自己的情绪负责，而不是我们去负责对方的情绪。这样我们的心情就不会那么糟糕了，你说是吗？”  

   在这样的引导下，不但可以平稳地处理好这件事情，增加亲子之间的感情，更重要的是让孩子在你这儿学会正确的情绪处理方式，知道怎样调整自己的情绪，并学会用同理心去感受别人的情绪，这样，孩子也就学会了如何顺畅地处理人际关系了。