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这是我第一次写跟你有关的东西，而我决定以一封信的形式出现。想想那些人吧——傅雷家书多有名，鲁迅和许广平的信件也不是什么秘密，徐志摩的诗基本都是情书，郁达夫那么直白的情书也展现在世人面前，李敖还专门出了一本《李敖情书集》......那么，我这样一封普通的信件又何必忌讳被别人看到。我将直面生活所有的抉择，在虚伪面前保留最后的纯粹。
　　
　　我笔挺地伸出手背，在五个指头间，我看到食指和无名指一样长短。如果按照某些说法，我是理性和感性参半的人。那么我是否可以这样理解，这样的人是矛盾的组合体，感性和理性各执牛耳，无论哪一方胜出都是暂时的？我常常因为一些小事感动，有些感动刻骨，铭记至今，有些感动过后，便也被理性说服。如果我要用大量的篇幅来诉说你之于我的感动，是否被认为矫情。然而，我除了担心那么几个人因为我的深情而心有不忿之外，再也没有人的眼光能左右我的行为。
　　
　　我并不拒人于千里之外，相反地，我的热情常令别人无所适从。我并不曾想从他们身上得到什么，但也会被认为居心不良。沉思之后察觉，我的确是想从别人身上得到某种东西——这种东西叫做友情。说自己孤独，那不过是矫情之后的煽情，孤独谁都会有的，如今的自己，也并不怕孤独加身。因为独来独往已成为一种习惯，太多的羁绊缠身倒反而不适。只是人啊，如果一开始便注定孤独一生，那便没什么奢求了。痛苦的根源或许正在于此，得到过后的失去才是撕心裂肺。
　　
　　如果说一个洒脱的人是他能看淡红尘里的每一次相遇，相聚或者是离别都可以任其自然。那么，我们是否要换个角度追问，他当初在乎过相聚吗？是的，世间之事从来就不乏追问的理由，如果一个人想取闹，他总能找到让你继续纠缠下去的问题。这次雅安地震，“李承鹏运输队”就遭遇了这样的诘难。所以要说洒脱，要说顺其自然，最后也只是自欺欺人顺便欺骗了别人也伤害了别人。
　　
　　每个人都会觉得令狐冲应该是一个洒脱的人了，可是在遇到感情问题，他又何曾洒脱过。思过崖上小师妹娓娓道来林师弟的事情，一路南行中，小师妹跟林师弟的你侬我侬.....他也会伤心也会难过也会痛苦啊。甚至他跟岳不群的师徒关系，又有那一次做到了洒脱，明知道岳不群别有用心，也因为想要回到岳不群的门下而同意“五岳并派”。还有杨过，在世人眼里应该也是狂荡不羁的人吧，可在与小龙女的“苦情”面前，最终还不是要“黯然销魂”。任你多洒脱的人，在“情”字面前又如何能真正洒脱。总有羁绊，总有牵挂，总有割舍不下。
　　
　　那么，真正洒脱的人又是怎样的呢？我以为，世间或许真有洒脱之人，它们不过是傻子或者白痴。因为一个人活在世上，总有事情要让你去做，总有事情要让你去想。哪怕勘破红尘的大德高僧，他们也还要普度众生。所以很多时候啊，只能借助一些大道理和心灵鸡汤麻痹自己，给自己的行为找到一个依据。而不需要借助任何形式，自行其是的人或者就是这个世界上的洒脱者了吧。若此，我也可以不无骄傲地说一句：我很洒脱。
　　
　　刚看完你的信时，我激动地提笔准备给你写回信，但激动过后，继而归于平静，很多想说的话再也憋不出来。而每次给别人写文时，总会不由自主地想到你，想到你看到那些文字之后会作何感想。也许有人会说，如果在乎你的感受，我就不要去给别人写。可是我要说，你是我的朋友，别人也是我的朋友。还有人会说，朋友不是给你添乱子，看到别人对你好，不是难过而是应该替你开心。我只能说，每个人的个性不同，处事风格也不同，能够解释的还是有必要解释一番。因为是朋友，所以无论谁付出的多付出的少，这却大可不必计较。知道你等我给你写文等得辛苦，可是我只是想写得别开生面一点，写得看起来深情一点，让你看后能够开心一点，也能够明了我的一颗拳拳之心，若此，才是写文最大的目的吧。原本我们的关系是不需要任何言语的，就像我不止一次地提起，纵然许久不见，再次联系必然亲切。
　　
　　写这封信时已是午后，太阳略显慵懒，而天空却是一如既往的蓝。在蓝天白云之间，心情轻松而写意。最近两天没收到你晚上和早上发来的短信，略有所不适应。但想着那已经前往昆明路上的包裹，却也洋溢着满满的开心。我记得你曾经提到过，你说你同学听到你要把自己所有的东西寄给我时很吃惊，我没跟你说，其实我也吃惊。我甚至有一丝恍惚，仿若要经历一场生离死别的不安和感伤，似乎是一种遗产，沉甸甸地压在我的心头。过后也就释然了，当看到那包装极其细腻的书和物品，便觉得生活更加宽厚和美好，似乎人生再也没有过不去的坎，因为我知道，远方还有一个最好的朋友，牵挂和祝福着我。
　　
　　我们也曾在电话中说起过，不经意间，咱们的关系已经如此之好。世间所有的种种，似乎总在冥冥中被安排。原来八竿子打不到的两人，在某种机缘之下，却也能天涯比邻，这一切，是谁也无法想到的。我又做了一次投机者，当初在你最需要的时候出现在了你生命当中，然后让你的深情，在这片广袤的土地上慢慢生长，终于有一天，根脉将你我紧紧连在一起，生命不死，友谊长存。我对这样的自己感到迷惑，可是骨子里似乎天生流淌着投机倒把的血液，总能在不经意间察觉别人的需要，继而伸出自己的友谊之手。这样的作法，是否正确，我却无能知晓。当一次次把手伸给别人，曾经握在手中的人也难免滑落。我想，我适合做一个爱心天使，把自己贡献给全人类。
　　
　　手机里存着你的一条彩信，一次次删除彩信也舍不得把这条删去，因为他足够煽情，每次心情低落时看看都会觉得充满温馨。这条彩信曾在深夜把我从睡梦中吵醒，然后再也无法入睡。我记不得当初看着这条短信想了些什么，但我记得，这条短信从那一刻起便深深写入了我的生命。我在这条彩信中寻找感动，寻找温暖，并带着期冀憧憬未来。
　　
　　你说“我这人初见觉得很温暖，可是总是有人说我有些时候虚情假意表现得过度张扬，其实再多花一点时间接触我就好，我没觉得自己有多差......其实只要是不被人抛弃我倒是真能坚持着守候。不知道为什么总是揣测别人话语背后的意思，别人说我好我会觉得是敷衍，非得在蛛丝马迹中找点什么来佐证自己的猜测，别人说我不好，那更是觉得痛不欲生。我觉得小心眼真心不好，我讨厌自己心思这么重。你说感觉很多人淡漠了我希望我永远不会带给你这种感觉，我也像你自信得（地）说你是我挂念的人一样说我永远不会让你失望。我说我即将把东西快递给你，听的人竟然吃惊原来我和你关系这么好，我说我们一直就挺好的。我说因为他特别会体贴人，总是很随和。奇怪，我们之间就是那么好他竟然敢说看不出来。其实对你我是越来越在乎，可能你还是站在原来的地方，可是越来越多的人的远去让我觉得你离我越来越近......触手可及......这次离开地球没打算回去了，我觉得我要学会放弃，优柔寡断会给将来的自己带来麻烦，可以重感情，可是要有自己的原则，我得看这人值不值得。我适时离开了，这次走，我只带着你和沉小吟......我有种种强烈的预感，我一定会见到你，虽然我预感一向不准可是我还是愿意相信......半个月回来一次，你依旧跟我袒露心声，我就知道我还拥有你，我就能继续微笑着山路。我好开心，因为还有八十多天就要高开，对我来说意味着离你更近了，万一我真去了南方，就可以见到你，可能你会更喜欢现实中的挽儿吧，她不矫情......”被我再次打出来，面对这样一段话，我还是瞠目，似乎所有的语言在这一刻都成为了敷衍，而我所能做的，就是什么也不说，静静地把它铭刻在心，转化成真正现实意义的东西，让这段友情得以延伸。
　　
　　《霸王别姬》里程蝶衣对段小楼说“说好的一辈子，差一年、一个月、一天、一个小时、一秒都不行”。对恋人我或许再也不敢许下一辈子的承诺，但对朋友，我可以坚守这样的诺言。时光如何流逝，如何人非物非，但是心中的情却是不能褪去。昨晚我给乐乐写了一篇文，感动我的不在于我写了什么，而在于之后的评论，leo和杰灵，我为乐乐有这样的朋友感到开心，也为他们能这样守候着乐乐而感动。所以，我相信这一路走来的友谊，它会像陈年的老酿，时间越久远，越能散发出它的芬芳。我也希望，在我五十岁六十岁的时候还能回头感叹，呀，不知不觉咱们已经一起走过四五十个年头......
　　
　　我对朋友的要求很简单，只要知道一直都在就好，不会因为长久的疏于联系而心有芥蒂，也不会因为一些人的介入而心有不满。毕竟我们还有很多的路要走，还将遇到不同的人，但是我却相信，同岁月一道走过来的友谊是不会被轻易击毁的，因为那一份情，已经根植于时光深处，纵然山无棱天地合，它也将长命无绝衰。