文/心理师李楠

每到母亲节，总想写些关于母亲的文字。心理学看重一个人和母亲的关系，甚至认为那是决定一个人一生幸福与否最为关键的因素。母亲节快到了，想想写什么。想来想去，写写自己和母亲吧。也算是我人生30多年来，第一次用文字好好回头整合和总结一下自己和母亲的关系，既对自己是个交代（是啊，我深信整合一下和母亲的关系，是一个人生命完整，心灵完整重要的一部分），说不定对大家也有点儿益处。

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回头总结一下自己生命的前30年，喜欢过，爱过的女人往往有如下共同的特点：外表都是身体健康，身材稍微丰腴，肤色白，人有精气神，眼睛大而有神；性格外向些，开朗而聪慧。等我成为了一名心理师之后，我明白了，我寻找异性的标准模版，就是我的妈妈。事实就是，只有具有如上特点的女性，才会引起我内心的兴趣和兴奋。从这点上来看，我确实是有恋母情结的。

我的长相和母亲也是极像的。母亲性格中的开朗和聪慧我也同样具足。只不过，我性格中至少有一半，甚至更多一点儿是继承了父亲家族中的老实和善良。说到这里，我想起来我的父辈祖辈都是山东的农民，而我母亲的祖辈则是地主。不同的阶级背景，会人性格的产生自然会有重要影响吧。

在性格上，我觉得自己是幸运的，同时具备了父母性格中的优点。父亲性格过于老实，善良，这样他虽然勤劳肯干，具有脚踏实地的精神，但缺乏魄力和创造力。而母亲性格虽然开朗聪慧，有创造力和想法，然而性格中缺乏付出、奉献和吃苦的精神。我的父亲是典型的付出型的人，而我的母亲用现在的话说则是“比较自我”的人。我一直庆幸自己，既具有父亲的脚踏实地，努力付出，又具有母亲的有想法有创造力。对于我的工作和写作来说，这两种精神缺一不可。

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母亲对于我心理上的影响，也是非常巨大的。那天和妈妈一起看电视，大概是一个少年犯罪的报道，妈妈说出一句话：“惯子如杀子”。妈妈随意一说，而我却内心触动。我静静的想了想，她从小对我的教育的核心思路也就是这句话了。

在我小时候，母亲是极少惯着我的。如果我犯错误了，一定会得到惩罚。记忆中有一次和妈妈参加婚礼，自己和其它小朋友玩耍时不小心摔倒在水坑中，将刚换的干净衣服弄脏了，妈妈看到了过来毫不留情的给我一顿收拾，所谓的“收拾”也就是打。所以小时候，我很恐惧的是自己犯错了，那样我必然会遭受到妈妈的惩罚。这样的教育方式，对于我的影响也是利弊各显的，利就是，我从小就养成了学会了自我反省，并且如果对方生气了，我一定先反思是不是自己做错了。进一步就养成了不要给别人添麻烦，不惹别人生气的心理特点。弊端也很明显，就是会经常紧张和恐惧，怕自己又犯错了，或又做的不好了。直到现在如果自己做错了什么，也会本能的紧张起来，大概就是从小时候烙下的毛病吧。

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我其实对母亲这样对于我“不惯着”态度还是能够接受的。从心理学来看，父母不能一味满足孩子所有的需要，要给予孩子适当的挫折，或者说是：“恰到好处的挫折”，这样才会将孩子“惯坏”，不会让他的自我过分膨胀，过分自恋。而如果给予孩子的挫折过大，则会毁灭孩子的自信心和安全感。我的母亲给予我的挫折，比“恰到好处”稍微过一点儿。很多时候，还是会满足我许多合理、或许多不合理但不十分过分的需要的。

如果说，我真的有对母亲不满的地方，那就是我多年之后回头看我的成长经历，发现母亲对我的“共情”太少太少了。所谓的“共情”换句大白话就是母亲理解我，感受我的情绪，进一步回应我的情绪，安抚我的情绪。

母亲聪慧，但性格偏冷。记忆中极少有她抱着我，哄着我的时候。不是极少，而是没有。好在我的父亲很疼爱我，并经常抱我，或者疼爱着的摸我的头。所以我回忆小时候温暖的情景，都没有妈妈和我在一起，而都是和父亲在一起时的场景。我的爱笑的习惯，我想也是从父亲那里学会的，因为父亲小时候看着我，大多是笑着的。而我记忆中小时候和妈妈的记忆，最多的就是她喂我饭。大大的勺子，从大大的碗里舀出满满的饭，然后塞入我的嘴里。妈妈不和我共情，体现在每个地方，尤其是在吃饭这个问题上，我必须吃完她心中认为我该吃完的饭量，不然她就会觉得我吃不饱，我会饿着，这样她就决定不会善罢甘休的。确实，我回忆小时候，妈妈对我爱的最多的体现也就是这个喂我吃饭的场景。她确实是爱我的，以她认为最正确的方式。

我在想，如果小时候母亲会和我共情，会经常和我温柔的说话沟通，甚至能够经常的抱我，抚慰我，我就会在童年和少年阶段有更多的自信，内心也会更加的平稳和安全。

长大后，了解母亲的成长经历，就理解她不是故意不和我的共情，而是她根本不会，或者说，从小也没有人和她共情，去理解、安抚她的感受。小时候记忆中，母亲情绪不好的时候，会一个人在屋子里流眼泪，我看到了会急着到母亲跟前，给她擦眼泪，并用我稚嫩的话来安抚她，但母亲这个时候却习惯将自己封的死死的，让我离她远一些。母亲不光不和我共情，也拒绝我对她的共情，这对于我的挫败也是很大的。对我的负面影响有两点：一是在22岁之前，总是认为，是不会有女孩喜欢我、欣赏我、爱我的。二是直接导致我，在22岁之前，从来不会和女性交往，更无法彼此了解，乃至共情。直到我学习了心理学之后，才自己慢慢走出这两个困境。

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母亲内心的不安全感很重。遇事会惊慌，这样她的聪慧就发挥不出来了。从心理学来看，母亲内心缺乏基础的安全感。后来我找到了原因，母亲刚出生不久，姥姥就因病住院近一年，差点去世。那时候母亲基本处在没有人管她的境地。不管她哭闹都不会有妈妈来呼应她，来安抚她。我想，这就是我妈妈内心基础安全感不足的根本原因。所以妈妈虽然聪慧，但一辈子在工作中没有干出什么成绩来，我想也是因为她内在匮乏安全感。

母亲的这种遇事惊慌的态度，也深刻的影响了我。直到我快30岁了，才慢慢的感觉到，其实遇到的事没有什么大不了的，没有必要那么紧张惊慌，进而稳住自己。从这一点上，我深深的感受到，母亲的情绪对孩子的影响。事实就是，孩子会无意识中继承母亲的一切情绪。所以我经常会在咨询室内对妈妈说：“你越焦虑，你就把你的焦虑传递给你的孩子。你内心越惊慌，你的孩子就越惊慌。”

母亲内心的不安全感体现的另一方面就是在节俭和攒钱上。我能够感觉到，如果母亲买一个东西花钱超出她内心的标准时，会有严重的内疚感。不花钱，尽量的少花钱，将钱赞起来存到银行中将其变为存单，手中一张张的存单，对于母亲来说，才代表着真正的“安全感”。所以，我多给母亲一些钱，远远胜过我去共情她，理解她。在这方面，母亲是个典型的中国人，一个实用主义者。

从心理学来看我母亲，她的“自我”一辈子也没有真正的成长起来。我想如果我是我母亲的母亲，从小给予她爱和温暖，共情和回应，那样她的性格一定不会是现在这样。然而，我无法做我她的母亲。即使是现在，我们母子之间的沟通，也很难有心灵层面的沟通。我只有在和她谈一些她喜欢的电视节目或谁家的事儿的时候，才会沟通的好些。

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母亲极不喜欢身体接触，别说拥抱，就是握握她的手都是不允许的。所以我个人很喜欢肢体接触，乃至拥抱。我想是因为她从小给予我的太少了的缘故吧。

作家王朔在生了女儿后，没事就抱着她，亲她，抚摸她。因为他看了心理学的书说，像他这样性格古怪，自卑敏感的人，都是因为小时候缺乏母亲的肢体接触和抚触。所以不希望女儿长大和他一样，就拼命的多一些肢体的接触。确实很有道理。我建议家长应该在孩子婴儿阶段，就给孩子进行肢体抚触按摩。将父母的爱用最直接的方式传递给孩子，是帮助孩子建立内心安全感的很好的方式。

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我和母亲的价值观，世界观也完全不同。在这方面我和父亲是一致的：做人要善良，付出，要勤劳，负责。要做的多，说得少。要多看人优点，少挑人毛病···而母亲则是比较功力和势力的态度，并且很难宽恕原谅人，母亲能够记住从小到大每一个伤害过她，对她不好的人和事儿。现在有时候开玩笑，我会笑着对妈妈说：“我可真是的，那时候投胎的时候，也没先看看，结果就跑到你肚子里去啦！”

话虽这样说，我内心确实是非常非常爱她的。

母亲嫁给父亲后第二年怀了个女孩，不幸流产，这样才有了我。生我的季节正是一年最热的时候，我又胎位不正，母亲剖腹产才生下我，我永远会记得母亲肚皮上那一长条深深的缝合的疤痕。而抚养我的过程，我相信，母亲将她能够给予我的，都给予我了。没有给予的，不是她不想，或故意不给，而是她自己也没有。如果她有，一定也都会全部给我。

伴随着写这篇小文，和母亲温暖的回忆也越来越多，它们像电影一样在心中闪现：母亲休息时领着我到松花江边骑木马、到陪着我到儿童公园，打滑梯，套圈，跳蹦床，游泳···到如果我想要吃什么，必定会给我买···她确实是深深的爱我的，其实这就已经足够，足够了。

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母亲今年61岁了，身体倍儿好，精力倍儿足。母亲家有长寿基因，姥姥活了88岁，太姥姥活了96岁。在经历贫穷的童年，结婚后抚养孩子成人，中年单位下岗各个不容易的阶段后，晚年的母亲到了她一生最顺心而无压力的阶段。平时无事就每天玩耍，做自己喜欢的事儿，有事时又有已经成人的儿子去为她完成。给父亲、母亲一个幸福安康的晚年，也是促使我人生，始终乐观而努力的重要根源。

看着现在的母亲，我内心也非常高兴。虽然我们的沟通也许永远无法达到心灵的层面，虽然也许她根本从来都无法了解和理解我，但是这都不影响我们之间的爱和连接。

而只要我们母子之间的爱始终连接着，这就已经足够了。

在这个日子里，让我发自内心的说：

妈妈，有你在，我就永远有向上奋斗的动力。有你在，我内在就永远不会感觉匮乏爱和力量。

妈妈，你给予我的，已经足够了，足够多了，剩下你没有给予我的，我可以通过自己的努力去得到。

妈妈，我会活出真正的我自己，我也会活出你身上好的品质，尤其要活出来你本来有但没有活出的品质和人生。

妈妈,我会用我的存在，来荣耀你，荣耀我们的家族。

妈妈，我爱你！