文/心理师李楠

Ask:

李老师你好，读了你的许多文章很有启发。我与男友相恋2年，最近准备结婚。请问，你认为一个幸福的婚姻都需要什么呢？

Mr.li:

你的问题像一个命题作文。不过品品这个命题，也能有许多感触与收获。我觉得，一个幸福的婚姻需要建立在三个根基之上。

一、    建立在彼此深厚感情的基础之上；

有时候我想一个问题，夫妻双方要靠什么来战胜漫长婚姻中的许多磨难与考验而一生相伴？我想来想去，还是觉得是夫妻两人最初积累的真挚感情。或者说，是彼此之间的爱。

前几天我对一个女性朋友说，我觉得你不爱你的男友，或者说你不够爱他。她问为什么，我说，因为你是那么容易对你的男友生气、并指责你的男友。也许你有理由，是他做的不好或性格中的某点不足。然而我总觉得，如果你真的爱一个人，那么你便能够包容和接纳这个人的全部，他的优点和缺点。或者至少会耐心的想想、好好的用一番心思，来用更好更适合的方式来帮助自己的男友变的更好。而不是如现在这样，对你的男友那么缺乏容纳和理解了，那么容易生气和不满。

我郑重的建议她，重新思考一下自己和男友的未来。如果真爱，那么就好好珍惜；如果不爱，那么就离开，别坑了那个男孩。

因为如果在婚姻之前的恋爱阶段，两个人便没有积累起深厚与真挚感情的话，他们日后的婚姻就容易是建立在沙子之上的城堡而显得有些脆弱。

而多年来，也曾经在生活和工作中见过许多这样的例子，夫妻双方在婚姻中遇到了“磨难”，也许就要走不下去了。然而当两个人讲到彼此最初时候的彼此深爱与与一起同甘共苦的经历时，往往双方泪流满面，而最终不会分离。

你和男友相恋两年，这是从心理学来看，不长也不短的刚刚好的相处时间。如果你们能够在这两年间建立起深厚真挚的感情那么将是你们婚姻幸福的重要根基之一。

二、    建立在两个完整的人基础之上；

很多人对自己的爱人说：“我爱你，因为有你我才完整。”然而这样的爱人有些危险。

因为一个内心空虚和心灵贫乏的人，才往往需要借着别人才能使自己变的完整。他们会说：“因为我需要你，所以我爱你。”而对于一个成熟的人来说，因为他自己有能力让自己变的完整和充实，他们寻觅伴侣是为了追求真爱而不是要寻找一个帮助自己变得充实和完整的人，他们说的是：“因为我爱你，所以我需要你。”他们的爱是给予，而非需求。

为了幸福的婚姻，夫妻双方都需要明白：我们必须为自己的人生负起责任。并且清楚，生命本来就是一个从依赖外界（别人）到依赖自己的过程；良好的婚姻关系中需要两个长大成熟的“大人”，而长大成熟则意味着能够脚踏实地以及独立自主的去生活和面对社会。并能够自己去爱自己，自己去填满自己内心的匮乏。反之，两人都拥有不完整不成熟的心灵，他们的关系或婚姻往往就不能是健康而功能良好的。就如我的一个来访者所说的一句话：“我和我的女友，两个内心极度匮乏爱的人，实在难以给予对方以爱。”

所以女士，你要看看自己是否是一个“完整的人”？还是一个需要别人来让自己“完整”的人。如果是前者，那么恭喜你。如果是后者，那么现在成长，为自己负起责任来也不晚。

三、    建立在健康爱的基础之上；

因为往往我们每个人都带着自己的问题长大，都还没有成长为一个内心真正完整的人，所以我们往往分辨不清什么是健康的爱，什么是不健康的爱。

现代人往往沉溺于浪漫的爱情之中。包括我们的社会文化乃至流行歌曲的歌词都在向人们宣导这样一种不健康的爱，一种沉溺性的爱情：如“没有你我怎么办？”、“你是我生命中的一切”、“你是我生命中唯一的光亮”···

这些都让年轻人，误认为一种沉溺性的爱情，一种爱的死去活来的爱情才是真爱，才是爱的全部。而事实上，这样的爱情往往是婚姻的坟墓；而对这样的一种爱情的迷恋和上瘾，正是婚外恋泛滥的根本原因之一。

从心理学来看，浪漫爱情很容易，而“爱”很难。

浪漫爱情需要一些吸引力，一些荷尔蒙，一些小感觉，一些想象就会产生，然后坠入其中飘飘然如梦一场；而真正去“爱”则有些难，那需要我们真正去看到对方真正的样子，那需要我们放下自己内心的想象与执着，那需要我们拿出内心真正的勇气。

浪漫的爱情中，我们更在意对方是否能够满足我们自己内心的需求和能否满足自己的自恋；而在健康的爱中，我们会在对对方的“爱”的推动下，不断的自我成长、自我改变、自我完善，以给予对方更好更高质量的爱。

女士，想一想你和男友的爱是健康的还是不健康的呢？

我希望你俩能够以“爱情”为缘而牵手，然后一起攀登“爱”的高峰。

······

希望你能够沿着我此篇小文的思路，更深的去思考：

和男友是否已经建立起足够深厚的情感？怎么样让自己变的更“完整”？怎么样健康的去爱？这三点。

我相信这将是你们婚姻幸福的根基。