文/心理师李楠

Ask:

李老师你好，我觉得自己不会和老公沟通，我俩不沟通还好，一沟通就容易演变为吵架或冷战,久而久之伤害彼此的感情。怎样解决这个问题，希望你给我一些帮助。谢谢。

Mr.li:

女士你的提问，让我很有感触。这些年在工作和生活中，感觉许多人之间（夫妻之间、亲子之间、人际之间）的沟通其实不是沟通，而是一种彼此赤裸裸的伤害和攻击。是一种“暴力”的沟通。于是我们会在有意无意之间伤害到爱我们，或我们所爱的人，想一想真是让人心痛！

在此和你分享一种健康的、非暴力沟通的方式：

先讲解其基本的理论，然后再举例让你学会实践：

1-    健康沟通的四个核心要素

（1）  观察：也就是我们在与人沟通时需要放下我们主观的评判，因为评判往往是主观的，并且可能会给对方带来伤害。所以观察的要点就是：清楚的表达观察结果，而不推断或评判。

（2）  感受：在沟通中，我们需要表达出我们的“感受”，而不是我们主观的评论与判断，我们可以表达出我们内在的真实感受，比如：被忽略、受伤、害怕、喜悦、幸福。

（3）  需要：我们“感受”的根源在于我们自身。我们的需要与期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。我们要静下来看看自己内心的某种感受是由那种“需要”引起的。

（4）  请求：在我们清楚的看到自己上面三点后，我们可以向对方提出我们的“请求”。然而请求不要与“命令”或“威胁”混淆。

也就是说，在沟通中我们需要：

（1）看到自己的观察（2）看到自己的感受是什么（3）看到是自己的那些“需要”（或价值、愿望等）导致了我现在的感受（4）为了达到我的需要或改善我的现状，我的请求是什么。

理论有些枯燥，估计你看的也云里雾里的。下面结合理论举例：

小王和老公吵架了，因为小王下班后心情不太好，她希望老公能够过来和她聊聊，安抚一下她。而老公则一直坐在电脑前忙乎着。小王一开始还希望老公能够主动过来，后来她终于生气的忍不住的对老公喊到：“张三，你一点都不爱我！我都痛苦死啦！你都不顾我的感受！我要你过来陪陪我！”

如果以健康的沟通模式来看小王和老公的沟通，就会看到她犯了几个错误：

a她没有观察到事实的真相，而下了自己的主观评论。

观察事实是：小王下班后很难受，而老公在电脑前忙着。

小王下的推断和评论是：老公一点都不爱我！（显然不是事实。）

b她没有看清楚自己的感受。

她的感受是：我感觉到被忽略，我感觉无助。

而她愤怒的生气的表达则是：我痛苦死啦！

c她没有觉察到自己内在的需要。

她内在的需要是：我需要老公过来陪陪我，和我说说话，安抚我，让我走出此刻的无助。

然而她没有表达自己的的需要，反而是指责老公不顾她的感受，其实老公都不知道发生了什么，非常无辜。

d她没有提出请求，她在下命令。

这样的话，老公就算暂时屈服了，内心其实也是非常不好受的。并且重要的是，小王已经被自己气坏了。

而如果小王学习了正确和老公沟通的方式，那么小王和老公的沟通就会完全变化。

我想小王会这样对老公说：

“老公，我今天工作上遇到点事，所以心情不太好，而且看着你在电脑边一直忙着，我有一种被忽略的无助的感受，我想是，我想要你过来抱抱我，老公你现在能过来陪陪我吗？”

在这句话的过程中，小王就清楚的“观察”到事实（工作上不顺心，和老公在忙着让自己有双重的难受）和表达出自己的感受（感觉被忽略、无助），并进一步看到自己内在的需要（希望老公过来抱抱她）并没有任何指责和命令的提出要求（老公你能过来陪陪我吗？）

小王的两种沟通方式，换来的结果也完全不同。

第一种方式沟通后，老公虽然走过来关注她了，但是老公内心也有一股气，因为他也在忙工作，他不知道妻子怎么突然这样无理取闹，所以虽然安抚了一下妻子，但是自己内心却很生气，小王也觉得老公的安抚是应付，也很不开心，结果两个人不欢而散。

而第二种方式沟通后，老公立刻从心中升起一种对妻子的心疼感，然后放下工作，来到妻子身边，他一边抱着妻子，一边用手轻抚着妻子的后背，安抚着妻子的情绪，几分钟之后，两个人好好的聊了聊小王工作上的事，整个的气氛完全变化了，小王得到老公的安抚之后，内心的感受开始变的温暖和有力量。她幸福的对老公说：“亲爱的，我爱你。”而老公也非常开心，觉得和妻子又一次很好的沟通交流。

······

女士，读过这个例子后，你是否也会和我一样发现，很多时候，我们所谓的“沟通”其实是一种情绪的发泄乃至耍脾气。这样不仅不能达到我们“沟通”的目的，还会伤害到爱我们和我们所爱的人。

健康沟通，从掌握这健康沟通四原则开始，我再总结一下：

（1）   观察：一定要观察到事实，而不要自己想当然的推断和下评论，那样我们就会把沟通演变为对别人的指责和攻击。

（2）   感受：要看到自己内在的真实感受，可能是受伤、无助，这个时候我们需要安静下来，看到和尊重自己内在真实的感受，并进一步看到自己这样感受下面的“需要”是什么。而不要在负面情绪和感受的作用下，耍脾气，乱发泄。不仅不能最终满足我们的“需要”反而会伤害到无辜的人。同时自己更痛苦。

（3）   需要：看到自己的需要之后，我们不要让对方“猜”我们想要什么，尤其许多女人总希望自己的老公能够“猜”到自己想要什么，这其实不太好。总让“猜”，换了我这个心理师也吃不消。我们需要明确的清晰的提出自己的请求。

（4）   请求：提出请求时，重要是不要“下命令”，如果你的请求，让对方感觉如果不去满足，就会受到惩罚或会产生内疚感，那么你的请求就是“命令”，那么会引发对方的逆反心理，导致对方即使去做了，也不是发自内心。

女士，希望你静静的看看这篇文字，然后将这样健康沟通的原则，运用在你和丈夫平时的沟通中，渐渐的你会发现你们的沟通发生了改变。

进一步你会发现，掌握了沟通的艺术，也就掌握了“爱”与“被爱”的艺术。