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(2010-11-29 23:01:43)
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笑话休闲 |
分类： 笑一笑十年少 |
留学生在国外的高速公路出车祸了，
连人带车翻下悬崖，
交警赶到后向下喊话道:“How are you?”
留学生答:“I'm fine，thank you！And you？”
然后交警走了，留学生就死了…
连人带车翻下悬崖，
交警赶到后向下喊话道:“How are you?”
留学生答:“I'm fine，thank you！And you？”
然后交警走了，留学生就死了…
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有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
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有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
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坏消息：有个人从飞机上掉下来了。
好消息：他带了降落伞。
坏消息：降落伞打不开了。
好消息：在地上有一大堆干草。
坏消息：干草上有一堆屎。
好消息：那人没掉到屎上。
坏消息：那人也没掉到干草上。
一天瘸子和瞎子同骑一车外出。
瞎子骑，瘸子看路，
突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟，沟，沟！
瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！
二人一起掉入沟中......
瞎子骑，瘸子看路，
突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟，沟，沟！
瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！
二人一起掉入沟中......
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
（很多人以为蚯蚓切成N段就会变成N条，其实蚯蚓切成两段只会有其中一段成活）
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一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。
最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
.
.
.
.
.
.
肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。
最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
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肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了
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一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说 ：不，是在她明年的生物课上
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说 ：不，是在她明年的生物课上
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一个美国男生去英国度假，在酒吧遇到一个女孩子。一见倾心。
聊的非常投机。天渐渐的晚了，男孩子不希望女孩子离开，想请她吃饭，
就问：Are you free tonight?
女孩子回答：Not free,but cheap!
聊的非常投机。天渐渐的晚了，男孩子不希望女孩子离开，想请她吃饭，
就问：Are you free tonight?
女孩子回答：Not free,but cheap!
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有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
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有一个少年独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一道光
传来一个声音：
“还不一定，
你再捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是少年捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来声音：
“现在你才真的死定了。”
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一道光
传来一个声音：
“还不一定，
你再捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是少年捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接着怒目相向，
这时天上又传来声音：
“现在你才真的死定了。”
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一位有钱的绅士，清晨在路上散步，迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：“早上好！”
“早上好，你这么早出来做什么？”
“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来又想做什么呢？”
“我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。”
“早上好，你这么早出来做什么？”
“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来又想做什么呢？”
“我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。”
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蛤蜊遇到一只寄居蟹。
蛤蜊得意洋洋地说：“还在住别人的房啊，我可是住自已的房。”
寄居蟹拿出计算器按了几下给蛤蜊看：“这年头租房可比买房划算哦！”
蛤蜊道：“还是自己有房比较有面子！”
寄居蟹不屑地说：“有面子有什么用，还是要实惠！”
狮子走过来说：“我们全家住几十平方公里都很低调，两个住小户型的有什么好争的。”
蛤蜊得意洋洋地说：“还在住别人的房啊，我可是住自已的房。”
寄居蟹拿出计算器按了几下给蛤蜊看：“这年头租房可比买房划算哦！”
蛤蜊道：“还是自己有房比较有面子！”
寄居蟹不屑地说：“有面子有什么用，还是要实惠！”
狮子走过来说：“我们全家住几十平方公里都很低调，两个住小户型的有什么好争的。”
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高中的时候很多人谈恋爱，某天，教务主任来到某文科班（恋爱的多）
讲台上站定很严肃的问底下：你们说，我长得丑不丑！？
底下一片寂静，主任又道：快说，我长的丑不丑？
隐隐有人答道：丑~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
主任点了点头，缓缓的说：我这么丑的人都找到老婆了，你们急什么。。。
底下。。。。
讲台上站定很严肃的问底下：你们说，我长得丑不丑！？
底下一片寂静，主任又道：快说，我长的丑不丑？
隐隐有人答道：丑~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
主任点了点头，缓缓的说：我这么丑的人都找到老婆了，你们急什么。。。
底下。。。。
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有一天，有一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：[神父，我错了。]
神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
神父说：[那你就收下它吧！]
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
他对神父说：[神父，我错了。]
神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
神父说：[那你就收下它吧！]
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
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老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家，
。。。
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
老公: 。。。
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家，
。。。
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！
老公:
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一天，拉登给布什打电话：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？”
布什：“好消息。”
“我要去白宫自首了。”
“那坏消息呢？”
“我是坐飞机来的。”
布什：“好消息。”
“我要去白宫自首了。”
“那坏消息呢？”
“我是坐飞机来的。”
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一老农家有一猪，食量过大，老农决定将其弃之。
可是此猪识路，丢三次未果。
于是老农骑驴牵猪走大约十里地，弃猪。
傍晚时分，老农致电于家中：猪归否?
其妻曰：归矣。
老农：TMD！让它接电话！我迷路了！！！
可是此猪识路，丢三次未果。
于是老农骑驴牵猪走大约十里地，弃猪。
傍晚时分，老农致电于家中：猪归否?
其妻曰：归矣。
老农：TMD！让它接电话！我迷路了！！！
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小孩急急忙忙的跑进屋，委屈的对他妈妈说：“妈妈，我一不小心把花园里的梯子弄倒了！”
“没砸到你吧。”妈妈边看着电视边问。
“没有。”
“那没砸坏花园里的花吧。”妈妈问。
“也没有。”
“那就没关系，去叫你爸把梯子扶正就是了”。妈妈的眼睛始终没离开过电视。
“可爸爸在梯子上。”
“没砸到你吧。”妈妈边看着电视边问。
“没有。”
“那没砸坏花园里的花吧。”妈妈问。
“也没有。”
“那就没关系，去叫你爸把梯子扶正就是了”。妈妈的眼睛始终没离开过电视。
“可爸爸在梯子上。”
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TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
警察说：「我不相信，你试给我看看！」
TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」
三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
警察说：「我不相信，你试给我看看！」
TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」
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语文老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
一同学回答：“幸运”。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
一同学回答：“偶然”。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来``````。
还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了”。
一同学回答：“幸运”。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
一同学回答：“偶然”。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来``````。
还未等老师说完，就有同学答道：“他习惯了”。
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一架载有200多名乘客的飞机平稳的飞在高空。
这时，广播里传来了机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长......啊，天哪！！！”
他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓坏了，连空中小姐都吓得说不出话来。
过了一会儿，广播里又传出机长的声音：“女士们，先生们，实在是对不起，刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题，而是乘务员给我倒咖啡时，不小心倒在了我的衣服上，把我的衣服湿透了。”
这时，机舱里响起了一位乘客怒气冲天的吼声：“你的衬衣湿透了算什么？快来看看我的裤裆！！！！！！！！！！！！！！”
这时，广播里传来了机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长......啊，天哪！！！”
他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓坏了，连空中小姐都吓得说不出话来。
过了一会儿，广播里又传出机长的声音：“女士们，先生们，实在是对不起，刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题，而是乘务员给我倒咖啡时，不小心倒在了我的衣服上，把我的衣服湿透了。”
这时，机舱里响起了一位乘客怒气冲天的吼声：“你的衬衣湿透了算什么？快来看看我的裤裆！！！！！！！！！！！！！！”
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"你知道中国什么地方电话最难打通吗"
"不知道"
"是宁波"
"难道你没听过.....宁波打的电话暂时无人接听...请稍候再拨"
"不知道"
"是宁波"
"难道你没听过.....宁波打的电话暂时无人接听...请稍候再拨"
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警长指着抢匪对翻译说:他再不说，就毙了他！抢匪害怕了，对翻译说:钱在井里，饶我一命吧！翻译:这小子有种，宁死也不招。毙了他吧
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有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
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一天一家小影院放映一片子。
广告写到《《七个男人和一个女人的故事》》并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。
众人都觉很有吸引力逐买票入场，
等到电影放映时，大屏幕出现：
...........《白雪公主》
众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
广告写到《《七个男人和一个女人的故事》》并有说明：
一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。
结果大屏幕出现：
...........《八仙过海》
第三天当所有人都决定再也不进入这家影院的时候
却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友特别吐血大放送！！！
《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》
附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家，却反被年轻的夫妻所治服，但最后却出现大逆转情况，丈夫被杀年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌……
本片情节曲折精彩感人，为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！
大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事于是又都禁不住诱惑买票进场了
经过漫长的等待之后屏幕上终于出现画面了
只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》
众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
广告写到《《七个男人和一个女人的故事》》并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。
众人都觉很有吸引力逐买票入场，
等到电影放映时，大屏幕出现：
...........《白雪公主》
众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
广告写到《《七个男人和一个女人的故事》》并有说明：
一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。
结果大屏幕出现：
...........《八仙过海》
第三天当所有人都决定再也不进入这家影院的时候
却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友特别吐血大放送！！！
《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》
附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家，却反被年轻的夫妻所治服，但最后却出现大逆转情况，丈夫被杀年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌……
本片情节曲折精彩感人，为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！
大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事于是又都禁不住诱惑买票进场了
经过漫长的等待之后屏幕上终于出现画面了
只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》
众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
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第一题：
黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第二题：
黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第三题：
黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
这三题的答案都是(a)
因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕！”
黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第二题：
黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第三题：
黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
这三题的答案都是(a)
因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕！”
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老王在楼梯上绊倒，摔断了一条腿。医生为他的伤腿打上了石膏，呆嘱他在拆石膏之前不能再走楼梯。
一个月后，医生给他拆了石膏，说他恢复得很好。
“哦，太好了，”老王说，“现在我能走楼梯了吗？”
“可以了，”医生说“不过你得保证小心。”
真不知怎么跟你说，“这太令人欣慰了，”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”
一个月后，医生给他拆了石膏，说他恢复得很好。
“哦，太好了，”老王说，“现在我能走楼梯了吗？”
“可以了，”医生说“不过你得保证小心。”
真不知怎么跟你说，“这太令人欣慰了，”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”
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一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
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一位台湾行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国**？若是**，你就成了**大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提**之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国**？若是**，你就成了**大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提**之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
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一家陕西人，在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈负责收钱，老爸做大厨。
某一天，来了一个老外点了个套餐，吃到刚一半的时候，“咣当”一声把汤碗打了。
儿子跑过去看了一下，说“碗打了！”
老外想：“one dollar...”
老妈听见声音也过来看，见地上有个破碗，问：“谁打的？”
老外想：“three dollar?...”
儿子说：“他打的。”
老外想：“ten dollar?...”
老妈又说：“还得打一碗。”
老外想：“hundred and one?!?!...”
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音赶忙跑出来看怎么回事。慌乱中忘了放下菜刀。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对这正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫！少盛点儿。”
老外：“ten thousand...”
老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱掏出来，倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔......
某一天，来了一个老外点了个套餐，吃到刚一半的时候，“咣当”一声把汤碗打了。
儿子跑过去看了一下，说“碗打了！”
老外想：“one dollar...”
老妈听见声音也过来看，见地上有个破碗，问：“谁打的？”
老外想：“three dollar?...”
儿子说：“他打的。”
老外想：“ten dollar?...”
老妈又说：“还得打一碗。”
老外想：“hundred and one?!?!...”
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音赶忙跑出来看怎么回事。慌乱中忘了放下菜刀。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对这正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫！少盛点儿。”
老外：“ten thousand...”
老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱掏出来，倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔......
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