“我为什么要觉得可怜，这就是我的生活。我甚至要感谢它，它让我在任何情况下都必须往前走。我没有退路，我只能不停地努力向前走。我为什么不能做到？“

                                                          ——Lizz

昨天晚上连夜看了《哈佛风雨路》，故事讲的是一个吸毒家庭的一个女儿从堕落到成功，从逃出家庭到被哈佛录取，从自卑到自信，从流浪女孩到成为第一名的优秀学生的励志故事。从《当幸福来敲门》到各种励志故事，我已经看疲劳了这种励志人生，所以看这个故事的时候没有太多的激动，但是我却被故事之中的语言所打动。”That was part of my life（这是我生命当中的一部分）”面对自己曾经的所有磨难，主人公只是很普通的说出了这么一句话，我为之很感动。我们生命中的一部分，而已。

看电影之前和石头聊MSN，他说他看了我的日志发现我曾经有那么多的坎坷，而他的生活24年来一路高歌一帆风顺，他说他真的很顺利，但是却感觉不到成长的痕迹；他说他想出国，但是梦想和现实差距太远大。我不知道该怎么回应，谁又想真的生命中出现太多的坎坷和不顺利呢？我时常回忆我那很能隐忍的性格，多半来自于我从10岁开始离开父母的生活，从很小的郊区的厂矿学校转到市区一流的小学，升到一流的初中，一流的高中，这一路上的颠沛流离不仅仅是融入集体那么简单。我记得刚转学的时候，父亲受不了突然的分别，每天坐车一小时跑到学校门口接我，然后送我回那个在市区里的亲戚家，然后父亲再回到郊区的家。每个周末，父亲来学校门口接我，回郊区的家，好吃好喝伺候一个周末再送回来。再后来我想在家多住一段时间，就改成周一早晨坐厂里的班车到学校，5点半的班车，我5点才爬起来，可是父母通常在4点起床给我收拾东西做早饭，以便我早晨起来吃完东西就可以赶紧走。某次我问父亲：我上车后你们回来才6点，到8点上班的时间你们干什么？父亲说：“做做家务，或者看看电视。”可是我总觉得2个小时的家务好像太长了点，同时觉得自己害父母这么早起床很愧疚。这样的日子持续了半年，我就开始自己坐公车一小时回家。某次公车到了前一站坏了，我下车自己走，路很黑，我便掉进了刚挖好的煤气管道的坑里，当时我并不知道是什么坑，只是掉进去了，然后看见我爸爸在遥远的马路边上骑车飞驰而过，我大喊大叫，结果还是没听见，嗖的骑过去了。我呼救未遂，又爬上来继续走，走了好远才到家。我还记得那个厂矿小区里的小学和幼儿园，以及那么多可爱的从小和我一起长大的小朋友，但是我很遗憾不能和他们一起长大，因为我转学了。

我转学以后的日子不太好，那边的同学已经有了自己的圈子，加上老师不知道发什么疯，我刚去两星期就立我为新任班长，导致群民激愤，我只能自立为王。五年级又转来几个小孩，以及一个更加彪莽的老师，将新来的同学全部升任中队长中队委的职务，原来的大队长变成了小队长，我到今天都不能理解。经常有外班的人找我们班的班长，同学都说我们班没班长，恩，我从小就是独立大队长。我不知道我有什么能量，让所有的老师都特别喜欢我。劳动老师曾经在喝醉酒之后手持菜刀两眼血红的说：“在我的课上，赵星就是班长！”每每想到这个彪悍的场面，让我感觉好像我是他的人似的不能接受。当然确实之后我带领全班反抗过无能老师教学之类的嚣张事件以及代表学校参加各种诡异而无聊的损伤儿童创造性的比赛。并得了一些无聊的小奖项，但是我那颠沛流离毫无归属感的小学生涯似乎并没有给我安全感。

初中的日子最重要的不稳定就是学习环境很嚣张，此时恰逢最小的表弟闯入世界，我经常一手抱着他，一手写作业，有时候此小孩也会吧嗒跑过来给我送点小吃的，表示对他姐姐由衷的眷恋。他要是睡觉我就要到客厅里写作业，他要是玩我就要一边背课文一边哄他，偶尔也一边搂着他一边看物理摩擦力的问题。从小培养的关系不是盖的，我们的关系杠杠的，直到他小学毕业，很多学校出的250水平的装B作业都是我帮他完成的。而此时我不太爱吃饭，营养很差，导致我奇瘦，甚至在升国旗的时候晕倒。我中考不是很好的时候，我哥说：“这环境能考成这样不错了。”让我一直念念不忘，这三年，就我哥是个明白人。

高中住校了，拼命的申请住校，找到了副校长逼他给我签字住校。好在遇见了我很喜欢的刚毕业的男班主任，我的日子似乎因为他有点小阳光。但我也不是盖的，我经常在普通班里考个年级前十名让他风光一下，也偶尔参加个市运会让他得瑟一下。当然盛传的我们之间的感情问题属于子虚乌有，纯属我单恋，并且我还和他的正牌女友关系和谐，友爱团结。只是很久很久毕业以后，他才说当时的场面多么混乱，校长找他，别的老师找他，都在说我的问题，而我一点都不知道，他把我保护的很好，至少让谣言始终是谣言，并且没有伤害到我。我以为美好的日子会继续下去，我以为我对他的喜欢会恒久淡然，但是父亲的意外离世打破了我全部的世界，时至今日，我依然有着很重的心理阴影，这事儿绝没完。我经常在很绝望的时候想到复仇这个主题，复仇然后自杀似乎是个自我完结的很好的路线。渐渐的，我的骨子里变得彪悍而不在乎世事，我开始说脏话开始骂人开始发神经开始特立独行。我在此期间最重要的变化在于我开始学会保护我的妈妈，保护我的家，保护我父亲所有的生前用品，并对所有想得到我父亲遗物的亲戚予以强力的回击（其实也就是个8成新的自行车什么的），并且强烈的程度可以到出手打架摔东西砸电视的地步，对于我来讲，这个时候的我不怕什么，即使我经常梦见我的父亲，经常要辛苦的做各种事情来保护我的家人，即使我那时候没有钱，母亲辛苦的工作，每月的1000多元钱无法担负我的大学以及我转校以及我参加各种昂贵的培训班费用。我很感谢我神勇母亲的开明和勇敢，省吃俭用满足我各种学习要求，致使我能有今天还算满意的生活，并保证她晚年所有的幸福。

我依然会有时候很绝望，有时候会觉得我活着有点不对劲，很累很纠结。我觉得我有一个强大的外壳，里面是很小的我，而外面是很大的我。我带着这个外壳一直的生活，让我很累。《哈佛风雨路》的lizz是个很强悍的女孩子，可惜我不是，我还没有那么强。我还在担心我的生活，我母亲的幸福。我不关注名利的诱惑，不关注装B的生活，不关注主流的意见，我很自私很无语的只活了一个我自己。我时常回忆在火葬场看到我父亲的遗体被推进火炉，在骨灰口看到一体成为灰末，从我手里滑过进盒子，我抱走放在殡仪馆的小格子里，我记得我都没有哭，原因可能是我那时的伤心已经无力用眼泪表达，而是幻化成某种东西侵入我的意志，坍塌了一些东西，导致我的人生发生了极大的变化，而我也成为了一个完全不同的人。就像我的很多老师同学一直都不相信最后我进了北大，我有了很好的工作和离奇的生活，以及我成为了一个彪悍的人。

总是收到很多网友的来信，大赞我的彪悍而勇敢，可是背后的故事我并不想发生，如同lizz说的，你不一定会知道造成你今天的状况的所有的积累和沉淀。是的，有时候结果的好的，让人羡慕的，但是那些促使发生量变和质变的过程是惨痛的。

如果说最后我还想说点什么的话，那么我想说我爱我的母亲，我想我的父亲。如果我能够不要好的工作，不要北大的光环，不要彪悍的性格，不要羡慕我的你们，而能换回我完整的家，我温暖却不那么富有的家庭，

我愿意。