我很久没有跑步了，很久没有迈开步子用力向前跑了。今天晚上从会场出来，看着商场关门，迈开步子冲进去，迅速买了东西，20分钟，提了两个大包出来。原来用力往前跑的感觉那么久违了。

今天看淼的25岁生日札记，

“仅仅2个月，生活以前所未有的美好呈现在我面前。

受宠若惊。无比感激。

终于开始正视自己的感情与年龄，

回想自己活过的25个年头，好像每一步都是为了今朝准备。”

我突然觉得很震撼，我是否为自己的什么时刻而精心准备过什么呢？

上周的staff meeting上的presentation貌似是毕业以来最用心的准备的一个东西，但是实际上是紧张了四个星期，发疯了一个星期，然后被赶鸭子上架上去讲完了，但是却没有以前那种彻底放松的感觉。只是觉得，我好像很久没有用力为了什么目标而做努力了。

被压抑的那个4-5月，我遇到了两个人，我想到了很多事，我看清了我的生活，我写了很多的文章。好像，突然一下子，很多东西我就豁然开朗了。我看到了我的急功近利，我看到的我的不舍得放弃，我看到了我的虚荣和焦躁，我看到了我的不想用力费心。可是这真的不是几年前的我，那么上进，那么能吃苦，那么坚定执着，那么纯良豁达。

只是，在那么个一瞬间我看到了很多东西。

我努力的向上爬，忘记了身边的风景，放弃了路边的小草野花；

我努力的撑着自己，去争取更多伸手却远不能及的东西。

我一味的看到了更远的地方，却忘记了身边的你们，身边的关心和爱，身边的每一个微笑和善良的回报。

我以为山顶的风光无限，只是需要我劈荆斩棘。当劈荆斩棘太辛苦的时候，我便选择了原地不动或者逃避现实或者自怨自艾。

最终，我以最快的速度学会了自卑，心底的自卑，而完全没有了压力，一步到位。

我试图回忆这毕业后的10个月，却发现除了工作的各种颠三倒四就是生活的各种颓废迷茫，没有一点绚烂的色彩能让我记得阳光的味道。

我一直认为我应该是一个有故事的人，有各种想法的人，别人也是这样认为我的。但是在强大的社会惯性面前，我坚持了，我灭亡了。

暖暖问我目前的生活是不是我想要的生活，我想了想，我真的刚刚想明白，想清楚。我想要的生活是一个丰富的故事，里面有崇山峻岭，里面有阳光海滩，里面有狂风暴雨，里面有安静怡然。

而不仅仅是山顶那凤凰花开般的娇艳动人。山顶可能一辈子都上不去，难道我要为了一个无尽的目标忘记去书写我一生的故事么？况且，那个伟大的故事只有一瞬，而不是一生。

努力的，带着风往前跑，迈开大步，感觉前进的味道。这个久违的青春，重新绽放，一如美好的记忆，重新播放。

带着快乐学习英文，认真的随着心情弹琴，跳跃着汲取design的灵感，等待一个爱情的降临。我可不可以安静下来，认真的修身养性，为了某一种未知的幸福。

从今天开始

和每一个朋友认真的吃饭，聊天，思考未来

和每一个密友玩耍，扯淡

参加尽可能多的活动扩大眼界

认识更多的人，读更多的书，写更多的文章，修更美好的品性。

那天亚太峰会briefing的时候，客户方亚太的姐姐我很喜欢，那是一个很舒服的女人，有点像徐静蕾的舒服，温柔的讲话，没有浓妆，恬静怡然。让我感受到以柔克刚的温度和力量，我想要做那样的一个温婉的女人，让人有一种安静的冲动。

明天去杭州了，我想念那个乌镇的双孔桥，我想念那个自行车道，我想念那个15年不变的牵挂，我想念那段《似水年华》。

是不是可以，乌镇的水，浸润心底，重新弥漫全心的味道。

是不是可以，乌镇的年华，穿梭血脉，沾染水乡的怡然。

是不是可以，我们的青春里，重新绽放，不老的芳华，无尽的激情

是不是可以，我们的小日子，目标专一，用心的吃苦，天翻再地覆

是不是可以，我们的小内心，纯良温婉，懂得静候幸福降临，开始默念我们都不怕。