“表面上可以原谅，内心真的不能原谅。否则您孩子将来的学习（仅仅是学习，不涉及别的方面）会很困难。出现这种问题，我觉得主要问题是父母平时没有对孩子严格要求，您这是在为自己的懒惰找借口。加油！”这是一位博主对我的博文“儿子主动学习让我们惊喜--爱和理解是孩子进步的动力源泉”的评论。（欢迎大家阅读原文。）

 感谢博主的真诚直言。说实话，如果在孩子一二年级发生同样情况的时候，我可能真hold不住，我会很焦虑，口是心非，表面上没事，但内心的焦燥最终会原形毕露，焦虑变成失控的情绪，肆虐着孩子的身心。孩子很敏感，他读得懂你，知道妈妈是否真的生气了，你的焦虑会传递给孩子。但现在我真的能做到平和。孩子是父母的心头肉，他自己本身有压力，如果我们再给他压力，孩子还有活路吗？我在孩子小的时候，也靠得比较紧，但效果并不好，孩子学习的时候甚至害怕我在身边。这让我很难过，孩子害怕我，孩子不相信我，我该怎么办？我不断地反思，不断地放手，慢慢地，孩子放松下来。否则，是我们自己把孩子给毁了。而且，学习就是孩子自己的，我们一定不要把孩子的责任揽到自己身上，这样，孩子学习的动力就会减少。学习的动力是一定的，外在（父母）给与施加了，内在（孩子）的动力就会减少。心理学家就曾做过这方面的实验—充分/过度理由效应。在孩子到了高年级，慢慢有自学能力能自主学习的时候，我们家长一定要后撤，要相信孩子自己能做到。挫折是有的，但只有自己经历了，孩子才会成长。如果孩子学习的时候还坐在孩子的旁边，这就等于扼杀了孩子的自主权，孩子认为家长在监控他。这种办法只适合于小朋友，低年级的同学。

我的确是个懒家长，但我慢慢学会怎么懒怎么慢，我会教他方法教他习惯。如果懒能让孩子自主勤奋，为什么不尝试做一个懒妈妈，毕竟这种懒不是比勤快还有效嘛。我要学做一个懒妈妈。在后面的博文中，我会介绍我怎么教孩子自学。

我认同家长的观点----严格要求是对的，但不能带有情绪。带有情绪的严格对孩子是一种伤害，可以语气严厉，但不能狂风暴雨，那不是爱，那是控制，是父母的自私，是对自己失败对自己失控的不能接纳。读读自己，你会读懂自己。宽松得得法，严格得有度。

也拜读过您的博文，从您的字里行间还是能感受到您的焦虑，静下来，慢下来，耐心对待我们的孩子，孩子会给我们惊喜。

心理学知识

    所谓“过分理由效应”是这样的：如果一个人得理由本来是充分的，但是外界条件以具有更大吸引力的刺激，如金钱等，额外增加了更多的理由，那么人对自己的行为解释就会转向这些更有吸引力的刺激。为此，心理学家德西也做了一个实验。他让大学生做被试者，在实验室里破解有趣的智力难题。实验分三个阶段，第一阶段，所有的被试者都无奖励；第二阶段，将被试者分为两组，实验组的被试者完成一个难题可得到1美元的报酬，而控制组的被试者跟第一阶段相同，无报酬；第三阶段为休息时间，被试者可以在原地自由活动，并把他们是否继续去解题作为喜爱这项活动的程度指标。获得1美元奖励的大学生在第二阶段（也就是有钱可赚的阶段）确实十分努力，而在第三阶段（无钱可赚的阶段）继续解题的人数很少，表明兴趣与努力的程度在减弱。而没有获得奖励的被试者在第三阶段，会有更多人花更多的休息时间在继续解题，表明兴趣与努力的程度在增强。也就是说，那些有外在奖励的人本来对题目有内在的兴趣，但是因为外在金钱奖励而使得做题是为了赚钱了，所以当没有钱的时候，也就没有做题的兴趣了。

    还有另外一个例子，也是很好利用了过分理由效应的故事。

    在一个大杂院中，一群小孩子做着自己最喜欢的游戏，他们互相追逐、打闹。孩子们的喧哗声害苦了上夜班的邻居。虽然屡次干涉也全然不起作用，孩子们很快就在游戏的兴奋中把吵闹影响别人的事忘得一干二净了。邻居只好向朋友求助。朋友来到吵闹着的孩子们的面前，告诉他们，谁的叫声最大谁就可以得到比别人多的钱。于是，孩子们放开了嗓门大叫着。最后，他们有些得到了5角，有些得到了3角，有些只得到几分。第二天，孩子们希望得到更多的钱，又开始拼命地大喊大叫，可是，无论他们如何喊天喧地，都没有得到一分钱。孩子们觉得自己遭到了“不平等待遇”，费劲喊了半天都没人给钱，感到很失望，于是，都不愿意再喊叫了。邻居的朋友终于帮他找到了“制止”孩子喧闹的办法。这个事件就是巧妙地利用了“过度理由效应”，将小孩子们对喊闹本身的兴趣转到了对金钱的兴趣上。而孩子们一旦得不到金钱，对喊叫也就失去了兴趣。

不充分理由效应：人们获得的外部支持越少，态度改变得程度越大，为了保持认知的协调，外在理由越缺乏，越是需要内在理由的补充。